《不是每次回头那人都在》narrissis

33、33 柳寒枝:曾经……

　　33 柳寒枝:曾经……

　　我在知道了要由我和杨绯见面之后，心里说不出是什么滋味。我实在是不想见她，但是又不得不去见她。因为这件事不再只是季澜和夏晓之间的事了，如果没有处理好，可能也会波及我——而我，不想看见其他人异样的目光。
　　我只能去见他，以这样尴尬的身份。

　　“原来是你。”走进餐厅独立包厢的那一刻，她就看到了我，故作亲密地打着招呼。但是我还是从她眼睛里看到了曾经很熟悉的，隐藏着的嘲弄的眼神。以前的我，为什么没有看出来呢？
　　“是我。我带了你要的现金，你的东西也该带了吧？”不想和她多废话，我少有地直接切入正题。
　　“当然~我们这么久没见，你不觉得我们该好好聚一聚么？”说着亲密的话，却让我觉得阴冷。
　　“我们有什么好谈的吗？”我们自然而然地疏远对方，直到互相视而不见，甚至敌视。不是朋友，就没有叙旧的理由，没有争吵，也无从说和解。我和她，已经走了不同的路，仅此而已。

　　“你嫁了个好丈夫呢。”她说。如果是别人说这话，我可能会相信他是无意的，但是现在是知道内情的她说。
　　“嗯。”我出乎她意料的没有反驳。我已经不再是那个懵懂的女孩，不再会在被别人恶意攻击时冲动。保持冷静，有时候比什么反击都有效。
　　她看我没什么反应的样子，忽然激动起来，叫道：“你们不是一直看不起我的么？现在你不是跟我一样？为了钱跟一个同性恋结婚！”说到“同性恋”的时候，她尤其咬了重音。
　　我忽然笑了，像以前仍然和她要好时那样。的确，在她看来，我和她做了一样的事，但是我和她始终是不同的。我无可无不可地选择了婚姻，是我的草率；她有意识地选择周旋在众多男人之中，这是她的贪婪。我藏起伤痛，是我想在人前展示自己完美的性情而非外表；她努力掩饰自己的历史，是因为她天生就是骄傲的孔雀。

　　看见我的笑容，她似乎更加愤怒了。“为什么别人都只看不起我？明明你和我一样！”幸好这里是包厢，要不然她叫那么大声，所有人都会看我们的。
　　其实，她有怎么知道我那笑容背后那许多不能说出口的自嘲和后悔？要说苦，谁比谁苦呢？每个人都认为自己最痛苦，但是真正的答案，也许只有天知道。

　　“为什么？为什么我明明付出这么多，最后得到的还是不如你？”她死死地看着我。
　　因为你总是想寻找更好的——用自己的脸和身体，而忽视了那些真心对你的人。这句没有说出口的话，是我一直想说的。

　　“……我的钱已经带来了，你的照片呢？”我不想再继续这个话题，于是提醒她我们来的目的。
　　她像是被打到一样，愣了一下，重重地坐了下来。喘着气说：“一手交钱一手交货。”
　　我也没有说话，打开保险箱，露出里面一沓一沓排得整整齐齐的人民币。她也从手提袋里拿出一个信封。那是刚刚发布的GUCCI的包，我在杂志上看过——说起来，我看时尚杂志的历史就是从她拿给我一本《瑞丽》开始的。
　　没有任何疑义地。我放开手中的箱子，去拿那个信封，然后直接把它放到公事包里。不是我很相信她，而是我相信她不敢和整个铭仕集团为敌。这是多么可悲的事：无法相信他人的行为，而只相信他和自己间的利害关系。

　　一拿到信封我就直接站起来往外走，可是到了门口，却忽然停了下来。我不想再见她，这是事实，但我始终在意着她，这也是事实。
　　“其实……”我艰难地开口说道，“我曾经真的喜欢你，很喜欢。我也曾经把你当作所遇见的最好的朋友。”说完就关上了门。我不知道她会怎么想，但是如今的我们再也不可能回到当初了。
　　女人的友情是很奇妙的东西，和男人间可以为对方两肋插刀的单纯友谊完全不同，它包含了太多，太复杂的东西在其中。如果硬要给个比喻，我会说，那就像两条互相攀附的藤蔓，互相依靠，却又包含着复杂的互相竞争。女人间深厚的友情，是一种离爱情很相近的感情，也同样包含着种种美好的和负面的东西在。

　　走出餐厅的那一刻，阳光刺入我的眼睛。
　　我想起大学军训时，那个站在同样的阳光下，满怀着希望告诉我，她将来要到意大利学声乐的女孩。那时的她，是那么的耀眼，甚至让我到了自惭形秽的地步。

　　曾经，有那么一个女孩，和我一起走在高大的法桐树下，满怀憧憬地说着自己的梦想。
　　那是我最珍贵的回忆之一。

　　和杨绯的见面，让我一天都没有精神。对她的厌恶，在伤了她的同时，更深地伤了我自己。
　　我早就知道，那些激烈的负面情绪会伤人，更伤自己，我也努力地不想去憎恨什么，可是，事情并不永远能如我的意。

　　回去的路上经过了一家药房，我让送我过来的司机（一个人带那么多现金走路上总是不塌实，就叫了公司的司机）停了一下，进去买了个验孕棒。
　　我不知道自己有没有怀孕。那次草率的人工受精，简单得像密医诊所里发生的一样——想必季澜只是想敷衍了事吧？我自己也不知道自己是不是期待他这样的态度。我既想怀孕，又不想怀孕。想是因为希望可以摆脱现在这样的境况，不想则是因为他并不是值得我为他生孩子的人。总觉得，为心爱的人生一个孩子，是一个女人能做出的最大的奉献。

　　回公司把照片交给季澜，然后跟他说了声我就回家了。这样的心情下，我无法正常地工作，甚至无法用平常心对他人。
　　回家一检查，发现自己怀孕了。
　　我不知道当时我的心情是什么样的，我好像什么也没想，只是觉得“啊，怀孕了”，我甚至不知道自己是不是期待这个孩子的出生。
　　说实话，我对这个孩子并没有抱什么深厚的感情。他将是我的孩子，仅此而已。每个女人都希望自己的孩子，是自己和深爱的人的爱情结晶，但是我的孩子，却并非因为那么美好的理由而出生。这是我的痛。

　　没有马上和季澜说，因为我需要更确切的答案。所以在同样是一个人周末，我去了医院见了上次那位医生。他仔细帮我检查之后，要我过两天在去拿化验结果。他看起来很谨慎的样子，他也知道这是不能出错的事。
　　等待结果的两天，我继续冷眼旁观季澜安慰明显有点神经质的夏晓。我觉得，自己越来越冷漠了，从大学开始。我不知道为什么自己可以这么冷静地看他们你哝我哝，却不生气。我真的改变了很多，以前有许多事，都会觉得难以接受，现在却只是感到“世界就是这样”。
　　这两个人的感情，我既不支持也不反对——因为我既没有支持的立场也没有反对的立场，但是我总觉得他们在谈一场如履薄冰般的恋爱——有种如玻璃般脆弱的美感。

　　“我怀孕了。”得到肯定的答复之后，我拿着医院的检查报告对刚回家又准备去隔壁的季澜说道。
　　他听到这个消息，更多的似乎是吃惊而不是喜悦。虽然没有期待他会欣喜若狂，但他这中态度还是伤了我。我不知道我是怎么想的。我似乎不重视这个孩子，但似乎又很重视他。
　　“啊……”他暧昧地回答了声，就通过那扇门去了隔壁。
　　那天，以及以后的许多天，我都没有得到他明确的表态——虽然我也不知道我在期待什么态度。

　　事情变化的契机在那一个雨天。下着雾一般的牛毛细雨的日子。
　　我一下班回家，就看见夏晓站我我家门前。当时我就很奇怪，他一向是根本不靠近我们这边的——虽然这一层只有我们两户。
　　我出了电梯，边淡淡地跟他打了声招呼，边取钥匙开门。我并不关心他想做什么，应该说，以前我还是对他有着好意的，但是现在既没有好意也没有恶意——就像平时在街上看到的那些路人一样。
　　他却在我开门的时候一直站在我身后，既不说话也不离开。
　　心里有些不悦，回头问道：“有事么？”
　　夏晓有些欲言又止地看着我，眼神飘忽了半天，才像是下定决心般地说道：“请你离开季澜。”
　　我一听，差点笑出声来：这样的台词，在类似于我们这样状况的电视剧里，常常应该是我这个“正妻”说的话，现在居然由夏晓说了出来。

　　“为什么？”我好笑地反问他。
　　“为什么？”他喃喃地重复道。忽然神色一变，叫道：“就凭他爱的是我不是你！”他的神色中有种难以描述的脆弱和凄楚。要不是因为他这眼神，我甚至会以为说这句话的男孩，不是我所认识的那个充满活力和阳光，总是神采飞扬的夏晓。
　　但是，即使他再怎么痛苦，也不该和一个女人说这样的话。挖别人心里的伤疤，难道没有错么？
　　“我怀孕了。”我平静地看着他的眼睛，说。我承认我是故意说这话的，因为凭什么我受伤而不反击？以前的我也许会忍耐，然后试图让自己忘记——因为人际关系太过微妙复杂，我不想伤害那么脆弱的东西，但是现在，我心里有一团火，无法熄灭却始终被压抑着。

　　“所以我才叫你离开他！”他这时的表情就像是走投无路的困兽，但是却说出了更无理的话。我确实想生完孩子就走，但是这是我自己的意愿，不是因为他的压力！
　　“离开他？那谁来抚养孩子？你们？”我尖锐地说——我从来没有把这样尖刻的话说出口过，“你们一个是没长大的孩子，一个又有自己的事业，谁来带孩子？你的父母吗？”
　　“我不是孩子！我马上就可以工作了！”楼层里尽是他的回声。
　　“那你说，你为你们这段感情做过什么？我看到了季澜的痴心和努力，你呢？你做过什么？”虽然我怨他，甚至恨他，但我知道他那些在背后为他们的爱情做的一切，而我只看到一个什么也不知道的孩子，享受着别人的保护，却如理所当然一般。他只是在享受爱情，却没有为这段爱情牺牲过什么。
　　“……就算我什么也没做又怎么样？季澜爱的是我！”他叫道，拉着我边去电梯那里边说，“你不肯走，我叫季澜跟你说！”
　　我挣不过他，只能被他拉了过去。而电梯在顶楼停拉很久也没下来，他急了，拉着我往楼梯间走去。

　　我拼命地挣扎着。我知道一旦到了季澜面前，他会为了夏晓而对我说出什么样的话。为什么我要受那样屈辱的对待？我有做错什么吗？即使有的话，我也付出了代价了。为什么我要承受那样的屈辱？
　　他站在楼梯上把我向下拉，而我用力地抓着扶栏。
　　忽然很想哭，为什么我要这么狼狈？一直努力想表现自己美好一面的我为什么要这么狼狈？
　　想哭，却又没地方哭。
　　那个家不属于我，我又从来没有对朋友哭诉的习惯。无论是一个人还是在朋友面前，我都无法哭出来。我很想好好哭一场的啊……

　　力尽松开手的一瞬间，我想到的是老师。
　　从楼梯上滚落，重重摔在地上的时候，我想跟老师哭诉。
　　不是为了命运的公平与否，而是为了我们这三个人错误的相遇。

　　而在医院醒来的时候，我什么眼泪也没有了。
　　曾经有一个孩子，在我肚子里将要慢慢长大。
　　曾经我以为自己不爱这个孩子，甚至不怎么重视他。
　　曾经我想要自由自在地活着，努力地不想让自己憎恨，努力让自己忘记那段还没开始就结束的爱情。
　　曾经……