28、豪华落尽见真淳（小说）-第一部分 ...
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*注：你们有没有过以现在的自己评价过去的人或事的经历？我常常做出这种事情，并且事后还长叹回味良久。《豪华落尽见真淳》这部短篇小说便是这么产生的——不过人物和大部分剧情完全虚构，大家图个乐子随意看看便可。要是初中时真能有幸遇见这朱老师，那我也无需于高中彷徨混沌过一段时日。
在S外，朱老师教了我三年语文。现在想来，她大概是引着我探入国学门扉的第一个人。
初中的时候，我是个极脆弱的人儿。我将自已每日丢掷在朋友和喧嚣之中，若是有一刻没有交谈，就会是手脚冰凉，一种被孤弃的空虚感拢上心头。看了不少书，正统闲杂的都有，觉得有一肚子的话语想要倾诉，无奈我又是何德何能，只得把这满腹的心绪往下咽。我功课做得极快，时而放了课回到家衣也不换，痴痴地趴在案上俯看着楼下归家的人们来往，一个个黑点，日日往复，心中不免涌上股孤独怜悯之感。
我自以为将这一切隐藏的很好，甚至还有一些窃喜。无人会知晓我的内心世界，而年少拥有一份属于自己的秘密总是高兴的。学堂里，老师在讲台上讲着几何应用，学生在桌底下摸出手机。孤独和喜悦，两种矛盾着的情感在我心坎里缠绕，就像是共生般使我愈发地渴望脱离现实。着了魔似的，我看的书愈多，那种红尘纷扰、我自安然的优越就愈发地强烈。我看了更多的书，功课下落了些，但我并不在意，甚至还颇为此而自豪。现在想来也是可笑，约莫是稚嫩的我将这看成了岿然不惑于世俗的证明。
朱佩芳开始教我们的时候正逢我十三岁。我是大月生的，个头却十分矮小，坐在第二排。我喜欢这个位置，这让我看清板书上的每一个字，更可以使得我打量得上老师的穿着言行。因此，当朱老师迈进教室的时候，我大言不惭地自认为是班上她认识的首个学生。真正的答案我现在倒也无法追溯，但那日，朱老师定是留心到了我，一个坐在前排支着头，眼中含着疏离的女生。
朱佩芳教了我们三年，但我们很少叫她的大名。“佩芳兰，不系尘缨”，我想她的名字应是和这曲《南楼令》有所联系，好一番清空素净之气。后来我叫她奶奶，亲近之意由此可见。她的年龄是我所认识的老师中最大的，但走起路来精气神很足。一头稀薄的头发焗成黑色，紧紧地束在脑后挽成小髻。苍白色的脸和嘴，细丝眼镜，青色的丝巾，两条细地火柴杆似的腿从宽大的裤脚管里支出来，却蹬了双深色的低帮皮靴哒哒哒地作响——这是我第一次见她的景象。
朱老师课上得顶好，但我并不喜她，或许是因为她古怪的穿着，或许是由于上课时她若有若无看向我的目光。我总觉得那双镜片之后的眼睛能够窥视到我孤独中的快活，望眼欲穿那一方净土。这让我很是惶惑和愤怒，但碍于身份又不敢当面对峙，所以刚开学的那会时候，我只得低着头，近乎怨恨地看着底下那双短靴在我身边踱来踱去。
所幸，同学们也对于这样个年近花甲却衣着奇特的老人抱有反感。初一，正是学生轻狂的时候，未经世事却妄为地很。记得之前，我们班上曾有一个共享书架，原是老师鼓励大家将家中的好书拿过来，结果我一看，高出我头顶极多的书架竟被言情小说和插图漫画充实地满当。后来年级升上去也不见改色，班主任见状只得废弃，缘由是一次班上有位女同学竟因看得入迷迟了午后的课。
朱老师讲文学是极有激情的，白话文言并重。别的老师讲每周一诗就只是泛泛而谈，然后将书丢掷给我们叫我们记得不带错字滚瓜乱熟，但她不。她的语言不是溪水，是我们闻所未闻的江河，内容涛涛深广，又处处随着所授诗词而激流奔放。只可惜，那时的我们又怎会懂得她的情感、她的一腔热爱？由此，传纸条、写暗号的风气又如影随形地过来了。家里熏陶的缘故，其实我对于古诗文一直是怀有兴趣的，可那会儿我正心系着我那孤独和喜悦，亦无心于此。
枫叶红了没多久，便是期中考试。我们班不是重点班，平日里考得差些，除了班主任训斥一二也无人看管。我预想着国学课上听的人本身便少，仗着自己被之前的老师赞赏过“才思敏捷”就没有复习，却不想这次考得尤其地难，许多点我竟没有看懂，只得匆匆不知所云地答了，结果不言而喻。我自知理亏，读不进书，如坐针毡地在家里耗了一个周末。周一上来，朱老师便喊我到她办公室里去。
我以为迎来的会是好一顿斥责，故在办公室门口踌躇良久。朱老师拿着我的三十一分的作文卷子，似没发觉我般，仍在红笔圈画着什么。我凑近些，作文格子剩下的部分竟都是她的评语。朱老师定是平日习字之人，一笔笔极具张力，居然颇有凤舞之势，全然看不出是出自老人布着苍斑的五指。我不禁愣了神，家中祖母也是日日练字，打小便教我些书法。字中看人，作文纸上平淡中和的意蕴虽是瘦秀，毫发间却是掩不住的洒脱精神。那撇捺中奔淌而出的蓬勃生机合着她干瘪身躯所带来的震撼，是无法用语言去描述的。
倒是朱老师将我从这种触动中敲醒，“你瞧，你的作文很有灵气，只是不适合硬式。”我站着，她坐着，我才第一次敢隔着镜片去直视她。那不是双浑浊的眼睛，反之，黑白分明之下注视着我的，是一对睿智的、真挚的炯炯明目。那一刻，我才明白自打头起，我的怨恨和惶惑都是枉费心机，因为早在相遇的最初，那在暗中滋生的孤独和快乐便不再独属于我。但出乎意料的，这种感觉并不令人烦厌。大概是因为她更多的是理解我，而非是像父母般的教唆和警示。
我们攀谈了许久，我没有彻底敞开心扉，但朱老师是极耐心的。她说，我是个有灵性的、独特的孩子。“独特的”。“有灵性的”。从来，我不会被这么形容。“表里不一的”，“奇怪的”，“将会被社会淘汰的”——曾经我尝试向母亲描述过我的那份孤僻和欢喜，却终迎来了这样的评价——我也恐惧，终有一天，我会变为同他们一般的麻木样子。可就在那狭小的空间里，她的话语舒缓，却能轻易抚慰梗在我喉头上最为顽固的痛苦。“要写出更好的文章，你可得去琢磨文言，里边会有收获的。”她塞给我只橘子。两只冰冷的手触碰在一起，夕阳拢下来，就仿佛火一样的光芒被我们握在手心里似的。
那天，我没有再俯视着楼底人来人往。拿起作文纸，我发现她的评论竟鲜明地分为了两块，截然不同：一块是“作文”，另一块，叫“文章”、叫“国学”……
在“文章“那版里，我至今仍深刻地记得这样的话语：“勇敢地去用文字抒发吧，孩子，你的心声无需用华丽的词藻修饰。”这是再朴实不过的建议和鼓舞啊。我读到了她的欣赏，那种平等的、毫无虚言的真情。“你可以把平时的情感记录下来和我分享，我在办公室里等你。”看到这里，我的眼眶又盈满泪水了。回想起来，那日，闭塞的我迎来了一束光，也就是这束光，将慢慢地溶化我的那片黑色冻土，带我一点一点地，去发觉生命的美好。
往后的每一次作文，她的评价始终如一地分为那两部分：的确，她教我作文技巧，教我怎样能够取得高分；但她所传于我的，更是对于自我创作的热爱和对生命力量的探求。她带我领略古史、牵着我邂逅文学。那三年，是朱老师护着我，才使得一颗滚烫的心灵免于湮灭。
中学，我对于朱老师心存愧疚的有两件事。一件，是开学初对她的怨愤；还有一件，是因为我的懦弱。十三四岁的我们背地里对于朱老师的着装，总是报以嘲弄。她有许多的丝巾，有月白的，黛蓝的，石青的，杏黄的……我顶喜欢那条石青色的，薄如纱，风一吹，就宛若烟青色的水雾在她身旁环绕。一次，班上男生前去办公室里批订正，跑了空，却不想看到朱老师案底下摆了不少鞋袜，回来对此便大发议论，女生也跟着揶揄，说的话竟让我亦感到屈辱。他们又怎知道，她是将最精致夺目的自己留在讲台上，以最美好的姿态、最端庄的言语去讲述国学——那无数人演绎出的漫漫长河？他们又怎会知道，那每一条丝巾，每一个细节都涵盖着一个老人对于生活的热爱？你们听见了吗，那哒哒哒的短靴所唱颂着不服老的赞歌？
我在心中呐喊、愤慨，却最终没有说出口。因为我害怕失去，失去填塞我那内心孤独的朋友和喧嚣。不，我还不够强大，是我的懦弱让我无法表露内心的汹涌。但这，却坚定了我继续探求的决心。是的，我将会从文学和现实中汲取力量，直至有一日，我也能够拥有以真我自居的勇气。
“站在巨人的肩膀上攀登“，朱老师尤其喜爱用这话来形容学习。当时嗤笑不已的我们大概不会想到，它竟成为毕业潸然泪下前最惯引用的话语。再细想来，这话，又何尝不包含着朱老师对我们的殷殷期望？她教着我们去敬重历史、敬重文人，却不想我们被那敬意所束缚。她是架梯子，直竖上云霄去。而我们又是何其有幸，才得以借力爬上高处，去目睹番她所赋予我们的风景。下边，北海的菊花在秋风中开得烂漫；一晃神，我们又听到“颠倒淋漓噫，千杯未醉嗬”，老先生书屋里在朗朗读书了，真切地打紧；远处，是条浩大的长河，暖暖罩着，绵延不息地向更远的地方涌去。自始自终，她都是一位注重性灵启发的有识之士。尊敬和畏惧，朱老师领着我们分辨地清楚。我们倚着她俯览群雄，怀着满心欣赏，将目光直投向那远山、那星子、那条映着悠悠天地的巨河。
作者有话说
第28章 豪华落尽见真淳（小说）-第一部分
