《《第二年的秋》》落南安

2、林忆的日记 林忆的日记

　　林忆病了。

　　那天醒来后林忆开始写日记，也像变了个人，林忆没有笑过，暑假里整夜整夜地合不上眼。才睡着又立刻惊醒，一天休息两三个小时，即使是吃药也会在梦里哭泣……其实林忆是一个坚强的人，只不过她的世界大雨滂沱，她时常劝自己，可终究只是撑着、耗着……
　　后来季晏礼翻到林忆的日记，看到那天的夏天，认识那个还没见过的林忆。

　　林忆的日记：
　　请你不要忘记来时的路也要步履不停毫不犹豫地奔赴未来

　　6月17日
　　我割了50次手腕血流出来的那一刻如解脱一般 6月18日中午我和家人大吵一架吞下来十片右佐匹克隆片掺着酒隐约中听到救护车的声音再次醒来我躺在病床上 手上打着点滴昏昏沉沉的

　　7月1日至8月
　　我试图紫砂过三次割腕吃药我看到窗口就想跳下去你或许会觉得不可思议你明明看起来那么开心是啊 我已经够不堪了怎么还能让身边的人也被我影响啊 我只有强装快乐可我会在夜里突然惊醒然后崩溃大哭会在白天像疯子一样砸东西我也真的累了……

　　2021年8月1日
　　我打碎陶瓷割伤自己的手臂整整175次鲜血如注……8月1日晚我吃了四片安眠药喝下一杯酒再次醒来是8月3日下午四点
　　整整23天我没有出过家门，每天只吃一顿饭日日吃安眠要入睡，中途发病4次心慌，呼吸困难持续时间2小时

　　11月10日
　　可我做不到我始终不明白为什么我要活成别人心中的样子，我要按照他们的意愿去成为他们眼中的自己。我现在不明白，或许我以后也不会明白。
　　我好累我不喜欢每天对着别人假装开心我不想和讨厌的人说话 我不想每天听到别人怎么样我不想听到冷嘲热讽我想离开

　　11月30日至12月4日
　　肠胃消化不良 腹泻伴有呕吐嗜睡呼吸困难一次
　　我不知道这种平淡是好是坏我再也感受不到从前那份纯真的快乐与痛彻心扉就好像一个木偶一般我会质疑所有的爱

　　12月6日
　　呼吸困难心跳频率107/min 持续两小时左右过激行为：拧胳膊

　　/ 病根扎进心脏，刺痛我全身的每一个细胞，一起朝拜这场盛大的绝望。我不敢去触碰那些疤痕，害怕它们再次生长，垄断我的未来的希望。/

　　12月8日
　　我想离开
　　我真的不想掩饰自己我真的一点也不开心可我好像做不到真实每一次我说我没事和谢谢你的时候 我真的真的很希望有人能够看出来我一点也不好我一点也不开心这比那些安慰的话好上万倍
　　我真的真的真的希望有一个人做的所有事都只是想让我开心
　　我好累我不想再去试探别人我只想事事有回应

　　这两天肌肉酸痛明明没做什么但感觉很累什么都懒得做上课的时候会发呆耳鸣没有食欲
　　肠胃不好

　　12月9日
　　凭什么可这不公平我不想跟任何人做比较我不想听到那些话
　　“你看看别人”“你不要这样”“我又不是故意的”“这么点小事至于吗？”“一句话而已”“这很正常，没什么大不了的”
　　可我真的很累我不知道是什么感觉我什么都没做什么都不想做我想睡个好觉一直睡下去永远不要醒来我真的好像告诉别人我的累和你们不一样我只想伤害自己我好像控制不了我很容易烦躁 也很容易委屈对我就是矫情我就是犯贱我就是有病我就是会因为一句话一个眼神想很多的精神病我也不想这样可我控制不了
　　“你的困难算什么？你想想那些伟人”
　　可我做不到我也想好好活下去我也想去做我喜欢的事 我也知道这样很自私 可我控制不了我真的好想哭我好难受我想离开 我也不想一直困在原地可我好像走不出来了 “伤口一次又一次的结痂一次又一次地被揭开” 可哪怕只是一件很小很小的事我都会难过很久会一直计较我受不了自己了
　　我吃不下东西一吃就会拉肚子我已经几天只喝牛奶不怎么吃东西了不管吃什么都一样一小时之内都会拉肚子然后肚子又开始叫陷入死循环中
　　/“可是伤好了疤还在”/

　　季晏礼还看到林忆有一篇文章叫《倒计时》
　　和后来林忆的倒计时一样，原来林忆已经那么多次在折磨中度日……

　　记忆发通肿胀 直到凝固成心房上绽放的伤疤
　　黑暗似洪水猛兽般涌来吞没了所有的光亮只留下无尽的绝望
　　错的不是我是这个世界你说对吗林忆
　　或许就该停留在这一刻停留在永恒的伤痛中
　　唯愿你来世平安喜乐无病无灾而十四岁或许是我人生的休止符
　　索性就这样吧成荆棘或成玫瑰或成为虫蚁都可以毕竟只有我会长久地爱自己
　　我并非为了在黑暗中前行而难过但我实在受不了忽冷忽热的寒风和远方若隐若现的灯塔
　　我早就在那个蝉鸣不止的盛夏腐烂过一次了可阳光总在我将要凋零时离开 暴风雨又在我如血色绽放时降临
　　我好累我在等等天光大亮等彻底绝望未来还是解脱我也不知道我只是不想在生与死之间挣扎我想好好的睡一觉永远不要醒过来

　　在和林忆在一起的那天，她写下：

　　/ 她看得真切她的冬已不再是冬仅有残雪落枝头化为吹来初春的风 /

　　可第二天，元旦
　　林忆又病情发作。

　　我好像还是没有走出来可我以为我好了我以为会不一样的我在想我离开后世人会怎样描述我精神病？自私？还是疯子？是啊 我的确是一个彻头彻尾的疯子疯到连我自己都不认识自己向前还是逃跑我也没有答案

　　我身处黑暗中前面是无尽的深渊 它好像在等我跳下去我刚迈出脚一束光打在我的身上 我看清我脚下的深渊 于是我转过身去靠近那束光可那束光越来越远 我伸出手去碰它我好像抓到了 “嘶”我的手被割破了鲜血淋漓我缩回手再次触碰越来越多的鲜血涌出直到感受不到疼痛我筋疲力尽地瘫倒在地上 却发现周围似血海一般我殊不知我早已露出凶恶的獠牙 身体剥去皮的体表染红了一片荆棘深入到我的神经末梢每根都与我分离恍然发现我成了知行不一的提线木偶 每根毁坏的神经末梢高调地嘶吼着它的伤痛去破碎世界的叽叽喳喳和嘶鸣吼叫充斥着我的心我是知行不一的提线木偶在裹着“救赎”的药里旋转起舞下沉所有的感知都被洗劫一空
　　的确我的病好不了这辈子都不可能就这样吧我等最坏的结果到来永远停留在风华正茂的十五岁 我的病好不了只有一个治疗方法死亡没有救世主永远不会释怀 放过自己吧离开就离开
　　我也想热爱这人间也想遇见神明救赎这悲剧的一生可我在血海中前行丧钟在海的尽头敲响当夜幕降临我便失去了白天的温度

　　/ 我这一生荆棘遍布在暗夜中未见黎明我找不到太阳连梦都困在枪口绽开的血色中我等不及解脱了唯有遗憾的是还没有看过大海 /

　　1月3日
　　那天江怀初跟林忆说开了误会，可林忆却和家里人吵架了

　　/ 可我该怎样用腐朽地文字去描述一颗支离破碎的心 /

　　世界上最恶毒的话 是自以为是的关心每想起一次心口的伤疤便震痛一次老天给我开了一个最大的玩笑它在我的心里埋下一颗永不发芽的种子像种在血液里的肿瘤来年便长出不安的触角一旦嗅到谎言的因子就刺破血管隐隐作痛只有自残能减轻身体的疼痛鲜血淋漓凝结成心口的疤腐朽了心口的玫瑰 。
　　原来玫瑰的种子种进地狱的深渊 会开出罂粟的花苞 。
　　我也喃喃自语对他们诉说痛苦 迷茫无法预见的离开 无法逃离的深渊 陡然醒来的午间昏沉又含混的大脑是被惊悸和药物反复折磨的结果 我坐在那里静止了许久起身后的凉意一点点侵袭我的四肢
　　“那就再勇敢一次先活着吧”

　　1月19日
　　《濒死》
　　夜里有腐烂的梦 梦里是不堪回首的往事

　　症状：早上手抖然后发酸无缘无故地哭了两次注意力无法集中差不多1小时
　　晚上23:10吃了两片头孢 3分钟后开始剧烈手抖（本身有头孢过敏先例）
　　我做不到我还是没有勇气一了百了或许是因为在打算喝下酒之前割了手 鲜血流出时有了一丝慰藉所以才不会像刚才那样迫切地想死吧
　　崩溃：怀疑与试探 我很讨厌别人用那样的口吻和我说话 我就像一个罪人一样被审判
　　擦不然的火柴 我想留住自己或是说在临走前看一次烟花我已经很勇敢了在这之前我不敢擦火柴我怕烧到自己可我擦了整整八根火柴砂纸都被磨平了根本就点不燃好不容易燃了烟花燃到一半突然熄灭或许吧事与愿违 哪怕是想最后看一次烟花也无法实现我的一生注定是遗憾的
　　我的感受有谁会在意大家都一样以爱为名将我囚禁在这里他们只在乎自己没有任何人真正为我想过真正考虑过我的感受

　　我害怕被抛弃害怕不被爱可我好像独独不害怕大大方方地离开这个世界或者永无止境地伤害自己
　　所以会痊愈吗会像正常人一样吗会开心吗会复发吗会有未来吗
　　记忆里只有不堪回首的往事和看不到希望的未来 我连一句道歉都没有等到就抹掉她们对我的伤害这不公平三年啊 我始终想不明白我到底做错了什么我也不想固步自封 可我求你告诉我我该怎样怎么释怀 找谁避风

　　1月26日
　　焦虑症发作 割手 摔东西烦躁 手抖
　　23:43 抑郁发作 麻木无力发呆落泪无声
　　2月8日
　　情绪失控4次抑郁发作 受语言攻击自我否定悲观
　　2月9日记
　　嗜睡有时失眠 多梦（噩梦）多次惊醒做事情没有兴趣不想下床 持续8天

　　季晏礼翻着翻着发现没了后文。双手颤抖，眼泪也失了声。季晏礼是一个共情能力很强的人，何况她是林忆后来最好的朋友，与其说是朋友，倒更知音。

　　季晏礼合上日记，心里也下起了大雨，只有他理解林忆，只有他能懂林忆这一路的荆棘……

　　他不知道，那日记没有后文，是因为林忆与江怀初相爱，林忆的世界也有过短暂的阳光……