《青舟灯魂》阙乐

4、濒死的疲惫

　　我习惯性的低下头，又该死的习惯性沉默。
　　她见我沉默，那与我相似却明显漂亮于我的面庞骤然扭曲。
　　她将手里的木偶狠狠砸在我脸上：“你看看你自己这幅样子！和这个该死的木偶有什么区别！你要么痛快给我去死，要么给我好好清醒过来！你特么的这幅半死不活的模样是要干什么！”
　　我的耳边好像又响起了那些不满意的闲言碎语。
　　我蹲下来，我死死的捂住耳朵。
　　我也恨啊！
　　“我也恨啊！我恨这一切都多少年了！可我能怎么办？！那是我血亲！我能怎么办啊！我难道真的眼睁睁看着他们去死？你说要我杀了他们，我怎么下得去手？我拿什么下得去手！”
　　她捡起那个木偶一下又一下的砸在我身上：“那你去死啊！那个女人都不要你了！你到底有什么下不去手的！你过去二十年，有一天是开心的吗？有吗！”我只见本就破败的木偶四分五裂的躺在地上。
　　我看见她起身，却似是尤不解气的咒骂：“没用的东西！你看！你那伟岸的父亲有自己的掌心宝，人家不要你了！那个女人也不会要你的。现在，连你的灵魂，都要背叛你了。你活着干什么啊！”
　　母亲？原来.......真的，最了解你的，拿刀子扎的才越痛。
　　她怎么如此残忍，我二十年来的自我欺骗被她剖开，狠狠的将真相摔在我脸上。
　　记得父母初离那几年，我在父亲心里还是有位置的。
　　父亲是有愧疚的，他以微薄的愧疚弥补在我身上。
　　是什么原因呢？
　　是我母亲出去再婚几年离异后的回头。
　　只是一瞬间，她所谓的傲骨断在了我们心里。
　　我本不该以钱来衡量她，可是，真的，只那一瞬。
　　我原先高洁的母亲贬值贬的一文不值。
　　愚昧啊愚昧。
　　她哭说有不得不离开的缘由。
　　我本是信她的，我信她是有苦衷的啊。
　　我相信她当年头也不回的离开是害怕心软，我在心里为她拙劣的演技找了一次又一次的借口。
　　直到她回头来破坏父亲现下的家庭。
　　我大逆不道的在心里觉得她贱，我作呕于，原来她和当年出轨的父亲是一种人！
　　我尝试遗忘，试图继续以此来欺骗自己不是没人要的小孩。
　　直到我的灵魂将这把利刃扎进我的心里。
　　我若丧家之犬般在地上痛哭。
　　眼泪一点一点蚕食我眼前的光景。
　　我睁眼，阳光早就消失不见。淅淅沥沥的雨像是打在我心上，可是它，冲不走我的难过。
　　我打开手机，看着空荡荡的锁屏上悬挂的时间——18：54
　　我嘲笑一声，扔开手机。
　　赤脚离开这个面积不大，甚至狭小的房间。
　　我没有坐电梯，只是抬步走上了安全通道的楼梯。
　　天台的风很大，还裹挟着冷冽的雨水。
　　但是我不在意，我任由不再温柔的雨和风敲在身上。
　　我脸上还挂着梦里带出来的泪水，我径直走向天台的边沿。
　　站在死亡边缘的那一刻，我体验到了身体的恐惧，我感觉到我在不受控制的颤抖。
　　我的灵魂在鼓励我
　　跳下去
　　跳下去
　　我徘徊在生死边缘的每一步，都在说服这具身体。
　　扭曲的兴奋和极端的恐惧都在刺激我本就敏感脆弱的神经。
　　时间在雨中没有感知的过去。
　　不知道是谁报了警，而救人的神来的很快。
　　他们站在我身后。
　　他们询问我的难处，他们逼问我轻生的原因。
　　我转身，看见他们脸上满是紧张和雨水，我觉得他们这样很亏。因为我不值得他们浪费时间。
　　他们是神，但我只是该死的臭虫。
　　楼下有兴奋的观众鼓励我抓紧时间演完这场短暂的电影。
　　我身后就是通往自由的万丈深渊。
　　过去的委屈，一幕幕的闪现在我面前。我抬脚，终于释怀的笑了。
　　意识混沌之际，有人拉住了我。
　　我好累啊，我睁不开眼，我张不了嘴。我想让那救人的神放弃我的死活。