《青舟灯魂》阙乐

3、提线木偶

　　我颓废的将自己摔回床上，自由的阳光照在我脸上，明媚的刺眼。
　　再没有意义了，阳光，似乎连它也会杀死见不得光的我……
　　我在暖阳的怀抱里又睡着了，昨天的身心俱疲，连夜的噩梦。
　　我真的有些熬不住了……
　　为什么我会变成这样呢？
　　一阵阵的黑雾吹过后，我好像回到了那个最无忧无虑的生活。
　　我光着脚丫站立在田埂上，没有烦恼，没有压力。
　　没有人会说我没个正形，只有吹在脸上清凉的风。风里拌着花草泥土的味道，惬意且快乐。
　　我远远的望见半山腰上的炊烟，我不用担心什么时候吃饭。家里那个爱我的灵魂时时刻刻都在记挂我，所以那个小丫头不会错过可口的饭菜。
　　蓝蓝的天空下，是我最自由的春光。
　　在这个有风的光影里，我忘记了失去的业绩。忘记亲人失望的嘴脸，忘记了濒死的自己。
　　我忘记了一切，只是安静的吹风。
　　平静且安乐的享受着一切。
　　但是，
　　周遭的树木在一息间凋落、枯萎。
　　水田在一点一点干涸。
　　我惊愕，骤然崩溃的心情让我弯腰试图抓住，试图挽留这一切。
　　来不及，来不及了。
　　上一秒的天堂，下一秒的炼狱。
　　高耸的且茂密的杂草似要将小小的我淹没。
　　没有农田没有人烟。
　　枯木和杂草让我不愿意相信这是我记忆里的软肋！
　　我的脸上好像有点湿意滑过。
　　被生活磋磨到没有棱角的我，原来……被砍到软肋时，还是会痛还是会哭啊。
　　我只是站着，我只是静静站着。
　　我明白，我明白哪怕这一切是梦境，我也无能为力。
　　哈哈，哈哈哈，她说得对，我是废物。我的灵魂怎么会不懂我呢？
　　不怪她恨我，连我自己都恨自己。
　　我没有走到父母所期望的那个终点。
　　我循规蹈矩的宛若木偶一般走到现在，他们还是不满意！
　　他还是不满意！
　　为什么啊！
　　凭什么呢？
　　他们曾告诫年幼的我，要听话，要有一个女孩子该有的方方面面。
　　可是他们又会把我撇在一边，抱着别人家的小孩，一句又一句的夸奖！
　　他们依然会将年幼的我同他人攀比！
　　他们说......我小，我不懂，没关系。
　　直到……后来父母离婚，各自婚嫁。
　　在我心里一向伟岸的父亲警告我，要同新妈妈好好相处。
　　或许是那个阿姨打我打的太疼了，我忘却了大多儿时的不虞。
　　唯独。
　　唯独记得，她将纤细矮小的我按在地上抽打，我依然记得，很疼，疼的我使劲往外爬。我曾几时到噩梦里都回荡着我的惨叫。
　　我记得，我记得她又将我拖回那个黑暗的出租屋，她清秀漂亮的脸在那个时候扭曲的像索命的魔鬼。
　　我忘记了父亲是什么时候同她分开的，大抵是受不了外界“家暴”的流言。
　　我在被阿姨殴打的阴影里，一点一点变成阴郁的性子。我恨他，我恨我的那个血亲父亲。
　　我没有憎恶那个阿姨，事到如今，除了殴打和谩骂，我再不记得她的影子。
　　一转眼，我已经恨了父亲十几年。
　　我站在光影里，一幕幕的过往被挖出来摆在面前。
　　“你看，是你懦弱。你有那个能力，杀掉他们！你该有万顷光亮的日子！”
　　我回头，我看见了恨我的灵魂。这一次，我真真切切的看见了她。
　　她同我一般无二，但是又总有不同。
　　她是我羡慕的，她的眉宇间韵着戾气，她的眼里是不甘和怨恨。
　　她定然是比我优秀的，我的眉宇间......是懦弱，眼睛里是洗不掉哭不出的自卑。
　　她手里握着一个，泛黄古旧、破败干裂的木偶。