《山阴路的夏天》三伏雨

3、恰似菀菀类卿

　　现在肚子有点痛，多半是吃的辣条惹得祸。感觉太容易自找麻烦了，白天姨妈痛还在吃药，临睡了还要吃辣条。
　　白天同事还在说我感觉平常吃的东西都是一些糕点，一些甜食，而她很喜欢吃辣的，是吗，好像是，我平常囤的多数是糕点、饼干这类的甜食，但是我通常只是当成零食吃，正餐喜欢吃热乎一点的，或许是我太容易饿了吧，所以忍不住囤东西。

　　姨妈痛是我初中才有的事情，也就是12.13岁才开始的事情，也就是说我痛了十年，才开始知道有些疼痛是我不必忍受的，比如，吃止痛药。关于疼痛这件事情，我曾经把它当成是解脱前的必须经历的关卡，所以我以前常常抱有的一个观念是疼过了就好了，我无法形容那种痛，只是听说我脸部白得吓人，然后全身都是汗，肚子感觉是疼，但是又说不出，一摸，才感觉冷得僵手，又吐又拉，我狼狈的像是小丑，只想回家，是的，这是我高中常用的得以回家的借口，疼得要命，站都站不起来，却只想回家，明明我宿舍更近，有床有厕所，但是我就想回家，抱着回家睡一觉就好了。
　　那时候还没有人来接，我也闹着要回去，在半路上还是给家人打电话，他们在忙，我不管，那就我自己慢慢回去，在路旁的商户家上个厕所，疼得出不来，好不容易缓缓又要往家里走，然后还是要麻烦家人开车接回去，是的，就像是一个麻烦。
　　而现在，只要一颗布洛芬，在我觉察到情况开始不对前，吃下去，等微微不适过去就好，我不用回到家，更不用麻烦任何人，只用蜷缩成一团。

　　我不知道什么时候很怕麻烦别人，麻烦家人，麻烦朋友，甚至是陌生人，但是，我不怕别人麻烦我，甚至不怕会伤害自己。这是有问题，从我开始紧张被人的感受和情绪多过自己的时候，我就陷入如今的低情绪当中，容易焦虑、容易纠结。
　　我想关于PUA的服从性测试，我一定很容易中招，因为我好像真的很容易受伤，不懂拒绝，只会为难自己，所以呀，没有刺的自己很脆弱。
　　有时候也觉得不麻烦别人这种意识也有些问题，因为你要能接受到自己会麻烦别人，别人也会麻烦你这种在某种程度上是等价交换的事情。而且更要明白自己的内心，如果真的有什么事情你不想做，你是会感觉不开心的，这次就有意识了，记住了，下次不要做了，要长记性，要学会爱自己。
　　这个世界没有任何人和事情值得你伤害自己，那种不愿意的感受和没有说出口情绪即使你现在装作看不见，以后也必将以更丑恶的样子出来。

　　我记得我交往的第一个男朋友，交往时间没有超过一年，好像在春天的时候就分手，连夏天都没有来临。怎么样评价呢，不知道是不是个好东西，但是个劈腿的男人。而我也不差，把他当成替身。我喜欢那个男的戴眼镜的样子，因为很像他，取下眼镜就不像了，甚至有点丑。而戴着眼镜的样子就像是最后我见他的那一眼，他就是戴着眼镜走出公交车，那一眼我不知道他认不认识我，但那一眼奠定我未来对男生的一种审美，干净并带着书卷气，更有一丝丝的危险，狠狠戳中我的心，现在也依旧。
　　那一刻我不知道是不是愣住，没有想着追去，可能是因为愧疚，可能是因为他身边的女同学，是的，我希望那不是他的女朋友，甚至不敢问，不敢追下去。
　　那之后就是阔别十二年，十二年，时间可过得真快，但好像我的时光因为一个人而按下加速键一般。如同眼前飞逝，有时候我觉得时间真难过，但是当一切都失去的时候才发现，难过的只是我的情绪，还有我难以释怀的思念。
　　十二年，足够思念一个人多少次，但是也好像第十二个年头，我才意识到你可能也是喜欢我的，是的，我要多没有自信，才不相信你曾经也喜欢过我。
　　我要多蠢，才没有意识到你抛下所有朋友到一个没有任何熟悉朋友的学校，到一个离你家最远的学校，不是为了我，不是因为我提到我要到那个学校，曾经我也以为我要到那个学校，结果才发现太把别人的话看得太重，只会伤害自己和喜欢的人。
　　而如今我多次在把别人太当回事的事情为难自己，我竟然分不清我到底是太在意别人对自己的看法，还是习惯性地忽视自己的想法。