《山阴路的夏天》三伏雨

4、婚姻和恋爱是魔咒

　　不知道什么时候我有着很强的道德感，去厌恶自己不道德的想法和行为，但是步入社会，才发现道德是一个枷锁，束缚的只是自己，很困难的是以为自己可以和别人讲道理。但是我也就还需要道德和底线，去让我清醒，以不至于发疯。
　　说句实在的，现在的我，摸鱼都摸得不自在，诚惶诚恐的，在于我恐惧未知，我将自己想得太重要了，以为自己很能干，但是现在的结果是我像是一个炮灰，觉得自己的自尊被踩在地上，有时候还怀疑是不是所以人都这样，只是我太敏感了，我像个小丑，感觉自己只是剩下的是对生命的无助。

　　我很符合当下年轻人的恋爱观，单身的时候好像有个男朋友，但是，一旦有人要给自己介绍，No~我讨厌男人。
　　而且感觉自己在一步步妥协，取消旅游选择上班是一种妥协，现在面临着相亲又是一种妥协，为什么我就一定要认识男生，为什么好像我在匆忙着完成很多人生大事一样，我才23岁，就被要求有很稳定的工作，为什么我才23岁，就要开始相亲。
　　甚至我开始厌恶自己的心，到底是我没有表达清楚我的想法，还是根本他们就不会管你说过什么，他们只是按照着世俗的规定，把你当成玩偶，按部就班地安排人生。
　　我讨厌这样的妥协，那会让我一步步失去自我。
　　那就好了，做我自己，就算他们说什么，我也不会听的，到时候他们安排见面，我就不去呀，到时候丢人就是丢他们的人，到时候我也不用有什么愧疚，反正我的要求已经提出来了，他们要安排就安排呗，但是他们问道，就喊“出尔反尔，听不进去人话，一天只知道按照自己想法，从没有把别人当成人，不知道尊重别人，以为自己很民主，结果永远是固执己见，就可以指手画脚了，自己的恋爱都是一团乱，还总活在别人的看法里面。”但是，这样的话，我现在觉得伤人，如果反驳他人仅仅靠直击他人的疼痛伤口的话，仇人可以，但是对于有些人来说，我又舍不得。

　　不过一切都有所度量吧，可能就是我这样的人觉得痛苦但仍不希望他人痛苦。但气愤之时仍不免觉得“不要觉得别人感情不可以伤害，就伤害委屈自己，以后陪你一生的人一定要是自己选择，其他人说再多再好都不行”变得极为有主见了。
　　其实，我最害怕的是自己背叛自己的心，自己的生理激素和成长观念让我觉得自己像是个野兽，被欲望和他人左右。
　　就好像我明知道婚姻不是坟墓，但是有些婚姻的确是坟墓。我知道自己是个什么样子，我承受不了婚姻和生育的痛苦，更承受不了背叛和伤害，我心里只为一个人还留有净土，如果是他，或许我还会考虑结婚和生育。但是不是他，我认错过，也痛苦过。可是，错的人就是错的人，我不想再将其他人错认成他。
　　他无可替代，甚至无法重来，因为，不知道什么时候我变得冷漠又觉得无趣。

　　当我听到其他人告白的时候，我的心一下子像是掉进冰库里面，是冷的，我甚至会逃避、选择遗忘那些喜欢我的人。但是只要陷入进去，我就会不顾一切对他好，去渴求更多爱，像他的爱变成了自己全部养分，直至枯萎，但是这样不是我喜欢的那个自己，甚至这样子就像是被社会和文化规训好的，是一个恋爱脑，为了爱情不顾一切。
　　所以比起爱情，我更喜欢孤独清醒的自己。而渴望爱情，不过是我渴望陪伴和认可，因为那些是我难以从家庭和社会得到的。

　　我开始害怕爱情，因为在这个时代，爱情太过昂贵甚至显得不可能。弄得好像只有聪明人，缺乏责任心的人才能在爱情当中如鱼得水，而我只会溺死在爱情和婚姻中，无法清醒。
　　虽然我第一段恋情，脱离得很快，看似很洒脱，但是我开始认真和沉溺的时候就是他开始变心的时候，甚至喜欢错了人，也认错了人。我不是个清醒地恋爱的人。
　　所以我抵制着爱情，去努力保持着我内心对爱情的憧憬和美好，因为未曾得到的，只保留在头脑中的，或许才是最美好的。

　　而婚姻好像只是让我成为男人的保姆和生育的机器，这是仿佛是一个噩梦啊，是我从小看到大的场景。而恋爱更会花费多少的心血吗？只会让我一步步变成顺从的奴隶，从而失去自我，陷入绝望。
　　甚至我恐惧着男性，恐惧着那些以武力威胁着我的存在，我放心不了，更不能真心相处。
　　我曾经真诚喜欢过一个人，那就是自己，而很可惜，直至今日，我都没有再找到那个自己，就好像从12岁开始，我就已经失去那个真实的自我，如同失去我曾经喜欢的那个男生了。
　　于是，我现在暴食、我现在失眠、我现在花钱如流水，不断用物质试图去填满我空虚的内心。

　　说真的，我寻找过，好几年，只要我一回到老家，就像个傻子一样在他的小区不断地徘徊过，像个变态，甚至麻痹得觉得自己情深，直至相信有时候两个人真的没有缘分。这个省市，真的那么大呀，大得有些人12年了就没有再见过一次面，甚至以前的朋友我都在重见过，就是他，我一次也没有见过了。
　　我有时候都觉得人间为什么这么苦呀，给人无尽地成长烦恼，一步步成长，一步步妥协，还有那么多爱而不得，那么多求而不得啊，就好像他曾经存在过你的世界，只是那么短暂地照亮过你的世界就离开，为什么要记得啊，然后忘不了来折磨自己，怪不得小说里面的神仙来人间都是来历劫了。

　　我原本以为换了一个工作，换到一个更多同龄人，更多年轻人的环境，但是好像还是脱离不了的八卦，离不开的恋爱婚姻。好像在这个年纪，婚姻和恋爱就是我最大成就一样。可笑啊。
　　现在的你在干什么呀，是否有喜欢的人吗？是否身体健康，爱有所得，求有所应，我希望是。
　　我希望再次相遇，我更希望突然暴富，做自己，自由而独立。
　　因为与其遇见你再次错过你，我更希望找到真实的自己，然后相伴一生。我很难相信他人，却还对你一份喜欢，一份初心。