《山阴路的夏天》三伏雨

2、记忆的指针在摇摆

　　关于我喜欢你这件事情，事实上我不知道如何开始讲述，就好像记忆的现在指向了不同的开始，我分不清那一段，更不知道怎么筛查我最满意的遇见，就好像我觉得我们的相遇应该加上几分宿命，再加上几分漫不经心，更有几分难以遏制的愉悦。
　　那就开始于一个放学后，在一个分岔路口，一个向左转一个向右转，一个往上走，一个向下走。我看到你的背影，只有你一个人背影，走向我似乎没有去过的那条路，那一刻，我看到你了。
　　之后，你就顺理成章进入了我的眼睛，我开始打听那个在我眼睛里面的你，你是谁，那条我似乎没有去过的路又是通往哪个地方。
　　就好像宿命的安排，我们成为同桌，我和你的前女朋友成为好朋友，但是我记不清了，我记不得到底我是什么时候喜欢你了，就好像我的记忆因为你而变得开始清晰了，所以我忘记了开始，只记得你。
　　那就让听说你、遇到你、认识你变成所有可能的分叉线吧，毕竟我希望在所有可能性里面我都可以喜欢你，不管过程如何，结局如何。

　　在一座寂寥的城堡外，开满着最炙热娇艳的玫瑰，绽放着美丽的同时也保留着自己伤人的荆棘，英俊的王子带着美丽的公主向外逃离城堡的时候，他脱下外套披在公主的肩膀上，并用身体为屏障将荆棘挡在公主前面，呵护着公主离开了城堡。
　　这样的故事对于成年人来说，有些太简单，但是对于一个小学生来说，绰绰有余足以打动她，毕竟那是一个喜欢看故事的孩子啊，所能想到的最浪漫与美丽的加工，于是像一个梦一样吸引着她，尤其是在她的家支离破碎时。

　　在我大学的时候，有一个长得不错，可以说是全寝室公认的小清新男生在一次工作之余，和我交流，还主动宽慰我说：“不用那么害羞，我之前也带过牙套。”
　　我心里微微发笑，不过是因为我们不熟，我还保持一些我意识中所谓的淑女风度罢了。他还找我借数据线，我借了一根平常不用，很丑的数据线给他，通过转交给我认识的同学还给我，就没有再接触了。
　　我记得刚开学的时候，他算得上全院清秀的男生，我也有几分好感，但是怎么说呢，是那种只要不是有必要接触场景和原因，就没有再交际可能的人。
　　所以我相信缘分，但是你最少不能主动找我，被我看出来的这种“缘分”，怎么说呢，让我觉得油腻又有点厌烦。
　　而且我主动很少去接触男生女生，我不能说不好，但是我属于那种性格上不善交际，很能够感受别人情绪上的人，即使当时我可能自己都没有意识到，后来也就反映到“原来是这样”然后追忆后悔的人，所以我朋友也少，更少去结识，更少去维护。
　　其次是那些让我觉得尴尬的人最后都当成了反正最终都会离开不会再见面的，那索性纠结几天也就过去，只要不在午夜梦回让我失眠就可以。
　　不过说到和男生说话会害羞的这个事情，时至今日，我都没有克服，让我有公事有主题的交流就还可以，正常交流找什么话题，我都会觉得很困难，甚至和已有朋友交流，我会陷入一直说自己的事情的情况，沉迷自己情绪的情景当中。以至于时至如今，我的日常交流搭话在我看来非常刻意，即使我现在只是小职员，我仍然能不说话就不说话，尴尬也不是没有过，永远要具有被讨厌的勇气呀。

　　不过我也记得即使在我十来岁时候，没有那么社恐，更不会畏惧和男生说话，还经常和男生打架，甚至还被老师抓到讲台上过，昂首挺胸像是个英雄一样，反正打了就是我打的，至于打架的原因有几分任性，几分荒唐就真的该遗忘了。
　　小学时候和我同桌但是不会打架的男生，寥寥可数，其中就有他一个，还记得那时候和他说话，有时我也会捂住嘴巴，因为害怕嘴里面有不好闻的气味，但是又会想靠近他，靠近一点。他没有说什么，只是也捂着嘴巴，再靠近一点，我们说着很近很近的悄悄话。只是内容想必算不上深刻罢了。

　　两双眼睛很亮，弯弯地显示着他们的投入和快乐。
　　从小见过我人都说我眼睛很漂亮，那当初的眼睛是否又比现在的还好看呢，就不得而知了。
　　我希望他是喜欢的，不只是我的外貌，不只是我的眼睛。但是，我不是他，更不知他的喜欢，是否有喜欢，有几分喜欢。
　　我很讨厌这样的怀疑，只会加重我的不自信，但是不知道是否也会膨胀我的虚荣。

　　是的，我有时候觉得自己也该是孤独的人，因为有时候我太虚荣了，有时候不自觉地凡尔赛？就像我现在的工作，我的母亲和我的朋友都说这份工作可以，是的，可以。
　　但还是止不尽的孤独和怀疑，在这份自找的痛苦里面。我觉得内心还是会很荒凉，像是焚烧过后的山坡，满是黑色的残灰在地上，在空中。