《太平公主》繁华如烟

23、【番外】太平x薛绍

　　不知怎么，又到了春日，落花飞叶。在树影的斑驳中，我和薛绍一起策马穿过林间时，我忽然在想心安的具体滋味。大概是心脏下沉那么一点点，连着胃袋一阵微小的抽动，一种很厚实的感觉，像是冬日里多裹了一件夹袄，像是夏日里清冽的甘泉。任何形容都无法做到绝对的准确，心安应该是在任何季候，看见薛绍，想起薛绍，所产生的感觉。

　　我们停在桃花林深处，四处唯落花有声，别无他人。他扶着我下马，将手揽在我的腰间，与我倚树而坐。眼前是最好的春景，身边有着最好的人，他和我说着无关紧要的闲话，聊得都是别家的事，孔老二，庄老先生，还有其他乱七八糟的人事，我不记得我认识他们，但听他说话就很好。我更专注于目光在他的面颊上反复流连，有点贪得无厌的意思。我好像之前喝了点酒，飘然微醺，只是不怎么记得，在何处喝了酒，又喝了多少。他见我累了，渐渐止住声，一如既往的体贴，让我歪在他的肩头，望着微风澹澹，天地之间美好得甚至有些过了分。

　　我忘了我因何转醒，刚发觉这只是一场梦时，有东西从眼睛缝隙间滚落，随便找了一个地方仓促地藏起来，枕头上，耳朵里，脖颈间。我一时有了冲动，要去找他，他就算见了我不是很惊喜，心也会多跳几拍吧。那张脸有了破绽时，他应当稍稍不安，手足无措，就像是我们成婚初见那次。想到成婚时的事，让我恨河水不能倒流，恨太阳东升西落，恨这宇宙万物的年岁只长不减。我在床上缩作一团，叫出声来，像是被拔掉指甲一样，弄出痛苦而又可怖的动静。周围侍女吓坏了，都围了过来，我睁开泪眼，恶毒地让她们都滚出去。

　　我已经三年没有见过他了，三年来，无数个夜晚，不知有多少这样的梦总在折磨着我。既让我贪心，能在梦中和他度过春秋，稍解遗憾。又十分痛苦，明明都在长安一片日月之下，却全然无法触碰，有如阴阳两隔。他若真的死了，倒也好，省得我再做这样的痴梦。可他若真的死了，我怕我连梦都没得做了。

　　方才那一场梦，随着物影东移，渐渐消逝，好像只有一瞬，细节就磨损到模糊不清了，连那张面庞我都记不全，唯能清晰指认的是他脖颈上那一颗小痣。我甚至怀疑梦中人不是薛绍，而是随便别的什么人，只是因为我不肯放过的过往，而换成了薛绍来折磨着我。

　　我逐渐清醒过来，彻底没了找他的冲动。我的身份也是我的枷锁，让我无法抛去尊严去见他，虽然我知道这让自己稍稍好过一些。但又或者说，身份只是一个足够的有说服力的借口，我终究是一个要脸面的人，没办法学着娼妇那样做低姿态去讨好夫君，那只会让我厌恶自己，虽然我很可耻地羡慕她们。但也许真相更可悲，我真正怕的是，即便做了娼妇也只会让他更加厌恶，从他走的那天就已经什么都挽回不了了。

　　幸运的是，我们的分别不是我的错，也不是由于琐事消磨。而是他品行有失，并非我的良人，这些我都是清楚明白的。我可以在道德上谴责他，唾弃他，可以让母后将他叫到宫中斥责。可是于心，于这颗受了三年煎熬的心来说，我却仍无法抑制地爱着他。它不受世俗，不受道德，不受理性的约束，炙热地在我的胸腔中渴求着爱，渴求着那独一无二的一个人。他有着天神一般的面庞，有着伟岸的雄姿，他曾经是我的至亲至爱，他的名字曾在我的掌心，我的唇齿，我的心尖摩挲过上千遍。

　　七月流火，夜晚日日不得安眠，我的梦障却终于消散了。

　　与其说爱薛绍，不如说，我爱的是那段和他相伴的时日。但在我还未遇到薛绍之前，我的日子过得也很好，离开他本不该有什么变改的。

　　我是一个很容易落泪的人，看着他人在台上的悲欢离合，自己在台下入戏却很深。可是那些生离死别对当时的我来说，无异于天方夜谭。