《没有白首，就是悲剧吗？》诗与闲云

34、你不知道的事（四）：那道薄薄隔墙的另一边 说来也奇怪

　　说来也奇怪，那次之后，遇见他，简直就是家常便饭。
　　可能年轻人就是年轻人吧，他光顾夜店的口味和伙伴们挺像的。
　　不期而遇，基本上三天两头就会发生一次。

　　我开始摸清了他的运作模式。
　　虽然每晚都来夜店报到，却不是每晚都有人‘相伴’。
　　很多时候，他没让自己喝茫；那么那天他将会是最吸引人的孤狼——虽然把他和其他玩家一样称为‘狼’并不太正确。
　　当他坚持一个人，不论身边的莺莺燕燕有多动人，他连看都不看一眼，仿佛他的世界小到只容得下手里的美酒。
　　然当他喝醉了，那又是另一回事。
　　我不晓得他是如何选择一起过夜的对象，因为他带走的女人类型迥异，范畴很广，让我弄不清那两次他唤我的名到底是真的认出我，还是出于习惯。
　　但如果出于习惯，这些类型大不同的女人又算什么？
　　如果真认出我，还继续想把我拉上床，那我又算什么？
　　一个碰巧认识的对象？
　　我把手里的Tequila干了，却没法排解胸口的郁闷。
　　每次他携伴离去，我的心还是不受控制地为即将发生的事抽蓄着。
　　我再干了杯Tequila。
　　我痛恨这样忧柔寡断的自己。

　　今夜，他醉了。
　　牵着一个女人的手，出了夜店。
　　可能是Tequila的酒劲上来了。
　　我居然跟了出去。
　　一路跟着，来到一间廉价酒店。
　　我刻意要了他们旁边的房间。
　　廉价酒店的墙果然名不虚传，一进房，我已经听见另一间房传来可疑的声音。
　　等会儿，他们房里是否也会传来这样的声音？
　　我‘愿闻其详’。
　　其实进了房后，我一直守在门后。
　　我一看那张大床，就想到可能有无数个人在那儿翻云覆雨过。
　　虽然我没有洁癖，但这样的床我想了就倒胃，更别提接触它。
　　窄小的房间除了床，连张椅子都没有。
　　最后，我选择了房内唯一信得过的家具——床头柜。
　　背紧贴着那道薄薄的墙，脚撑着地，半坐在床头柜的一角。
　　我等着。
　　另一间房的人约莫二十分钟前走了。
　　整间房寂静得宛若有巨大的压力抵住耳膜，但我还是坚持不开电视，让折磨继续。
　　然后，我等到了。
　　先是一声非常弱的呻吟，然后声量渐渐失控。
　　一声声，撞进我心坎中。
　　我颤抖着，努力忍着，甚至为自己愚蠢的念头后悔着，但我像着了魔般无法迈开脚步。
　　过程就像在伤口上撒盐。
　　刚开始，真的很痛。
　　但我忍。
　　痛到极致后，我麻木了。
　　痛，因为我舍不得放手。
　　麻木，因为我终于逼自己放手了。
　　当隔壁的动静停止了，我毫不留恋地走出了房间。
　　不是逃离，而是信步走了出去。

　　心和感情真的是很神奇的东西。
　　在这之前，我死命抓住，为了什么，我也不懂。
　　可能是因为当你有喜欢的人，对那人的感情会将你的心塞得满满的。就算单恋，就算绝恋，一颗心能为另一个人跳动着的感觉是如此美妙。
　　所以喜欢了第一个人后，尝过这种美妙的心再也回不到之前的单纯。
　　所以喜欢了第一个人后，它会催促着你寻找下一个喜欢的人，只为了能够再次品尝那股美妙滋味。
　　所以喜欢一个人，是这么的难以释怀，难以放下。

　　其实放下只需一瞬间。
　　这是我在那道薄薄的墙的另一边体会到的。
　　麻木的瞬间，我解脱了。
　　一颗原本沉甸甸的心突然破了个洞，心事从这洞漏得干净漏得彻底。最后，空无一物的心轻得像冲了氦气的气球，直往天上飞去。
　　但那不是快乐。
　　因为我还是不舍得。
　　我的不舍，成了牵引掏空了的心的长线，让它无法自在翱翔。
　　但是，为什么要不舍？我的理智问我。
　　你听听隔壁传来的声音，难道你以为你们还能有什么发展？
　　已经元气大伤、如此脆弱的我一听，绝望得连手都垂了下来。
　　然后长线‘啪’的一声，断了。
　　心，真正自由了。