35、平凡人的不平凡34 ...
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我希望我不再是饱含怨言，可我怎么会没有怨言。
我们家但凡有要出门的场合，就会安排新衣服，我往往不喜欢这样，因为我的旧衣服会被老妈递过来新衣服的时候再顺手抽走，我往往把新衣服扔在安全的地方，起码不会弄脏，我也一直以为新衣服只是拿回来试试，还能退，可事实不是这样。
我妈走得飞快，这些每天陪着我的衣服，上面有我的气味，有我的愿景，我还是喜欢精简的，有用，不求多，这些衣服要么会被拿到我妈的摊位上去卖，当然，是用洗衣机烘洗干净的，要么略有破损，直接就扔垃圾桶，即使我从垃圾桶里拿起来，也只得一句脏了，然后妈妈一把抢过，从楼上扔下去，在楼和楼的缝隙间，我就不会再闹了。
新衣服的什么意义呢？小时候是过年会得到新衣，小时候穷，我多少也会欣喜，后来不是这样的，知道旧衣服会被拿去卖掉，多少有点儿无法接受，因为和新衣服不熟。
“你不知道，现在年轻人喜欢的不是这样的衣服，你不懂。”
这是我对我妈应该算是说的重话，我妈卖衣服，进货看新衣和时尚的眼光都在，但是老妈知道这是我的借口，没有跟我计较，但我还是小心翼翼的看了我妈一眼，我妈只是面无表情的看着我。
“等我死了，你怎么办？”很平静的一句说辞。
“我就去死。”我也火了。
我妈没再说什么，平平常常的走出去这间属于我弟的房间。
我爸在我弟当兵期间，用半生积蓄，买了新房，跟以前住的老镇政府院，隔了一条街，听说老镇政府院那两间房也是老爸买的，新的政府院跟新家又隔了一条街，新家花费加上装修，大概二十万，两室一厅一厨一卫，最大的房间隔成两个房间，一间爸妈住，一间我和我姐回来的时候住，但是因为进出会经过爸妈的房间，起夜也很不方便，所以我弟不在家里的时候，我们一般住在我弟的房间，现在最大的那个房间，是我弟的。
我妈对新旧衣服的处理，果断中带着狠绝，这不针对任何人，但是我从来不需要任何人为我做决定，所以我会反抗，这个家里，没人尊重我。
我姐的婚姻，第一场是本市县里的人家，亲戚姨娘介绍的邻居，我也去见过，一个家里蹲，偶尔帮他爸干活，得过且过的样子，但是姨娘和我妈都很满意，结果是个家暴男，跟个孩子似的，我姐怀孕期间被打，我姐跟家里说过他爸在他们面前打他妈，还说女人就得这样打。
我姐打掉孩子，第二段婚姻，在临市，在市里有房子，但是在还房贷，一家去超一线城市打工去了，在七环农村租房子住，每日通勤四小时不止，还得早起做一家人一天的饭食。
就这样的两个女人，劝我嫁人，让我试试婚姻，不试试怎么知道不合适，我妈那一辈的父母，劝和不劝分，所以到我姐这里，才有了改变，可以离婚。
很悲哀，我弟一直置身事外，在女人的这些事情里，我爸把置身事外的弟弟护在身后，我爸也置身事外，而我，站在妈妈和姐姐保驾护航的婚姻身后，遥遥对望着弟弟那双置身事外的眼神，我弟总是这样，他被保护的太好，家里的很多事儿，都不会留到他面前去说，他用那双无辜的眼神盯着我，我只想哭，但是我的眼泪已经流干了，我想做他那样置身事外的人。
但是不可能的，我和我弟之间隔着男人和女人建造的鸿沟，我永远无法触碰到我弟，连伤害到不算，他那样看着我，我无法做出任何表情，我也面无表情的回视着他，他能一直盯着我，我却无法一直直视着他，我和他之间何止隔着爸爸妈妈姐姐呀！
我一旦伤心，就封闭自我，独自舔舐伤口，这个家里，我是最想离开的。
但是我爸也说，把我的事儿解决了，以后家里的所有，都是我弟的。
我爸自己都是个酗烟酗酒的家暴男，我妈逆来顺受这些年，这些人怎么不清楚自己的情况，他们太清楚了，只是避而不谈，大多数时候，他们也只是不让我说话，我小时候还会反抗哭泣，后来再也哭不出来了。
我第一次离家，是从镇上徒步走去姥姥姥爷的村庄；第二次离家，是跑去京城找小舅小姨。
但是这样都不对，我不该再跟他们有牵扯，我不该去找任何人，我应该自己走，但我是个念旧的人，中学时期买的漂亮文具，我能一直留着，我无法接受我妈在我面前扔我的东西，我家在五楼，不是说我不能下楼把东西拿回来，但是我妈做这些事情时，无人阻拦，除了我。
我总是无奈的，即使我现在赚钱了，也逃离不了回家的命运，我念旧，家里人也总会给我温馨的假象，只要我不开口说话，他们就能一直演下去，所以我不再说话。
清醒的痛并不是痛，只是时时扎心而已，至少每次爸妈因为开心谈论到我弟的时候，我只会暗暗翻个白眼儿，顺便在心里说他们就是那样儿，我总是宽慰我自己，却再也无法宽慰别人。
大专毕业后，我是一直处于负债状态的，因为我想专升本，上网课期间，有广告推广京城那边的计算机编程课程，说是学成以后可以在京城帮忙找工作，都是他们网课学校自己人介绍，我疫情期间在家里上网课也不认真，天真的以为自己真的能凭借自己的努力再上一次京城。
我向往京城，是因为觉得是天子脚下，肯定很安全，是的，我从小到大活着的地方，让我充满不安全感，感觉谁都能伤害我。
但是我没钱，网课老师推荐我从他们的小程序借贷。
我无法跟家里人再提起京城的任何词眼，他们就会觉得我还想去找小舅他们一家，我姥姥是绝对不会同意的，老家这边，重男轻女的明明白白，至少我妈，就从来没向我小舅走过一步，老家的教育，他们自己都觉得没问题，且誓死守卫，这令我感到悲哀，女性可以没本事，但是男性必须要送出去，送出去以后，家乡这边就独自跟远去的男性断了联系，家里的任何糟心事儿，都不会说到男性的面前。
我在外上班期间，意外得知我爸住院，脑溢血，住院做手术，慰问期间一直三令五申不能告诉我弟，但是我知道，我爸我妈最听我弟的劝告，只要谈论到我弟，他们也会高兴，我主动联系了我弟，并在结尾恳求他不要告诉爸妈是我讲的。
效果显著，我爸妈很高兴我弟的探病慰问，我妈还奇怪我弟是怎么知道的，我爸因为不想我弟起疑开的视频通话，我爸当机立断说是我弟看到身后医院的环境，从而得知我爸在住院，是我弟聪明，他们就此事还很高兴，跟亲戚们吹嘘了好久，我这个当事人隐居事后。
我隐隐有种看破不说破的感觉，但是我知道我弟的态度不明，在这个家里，我弟是最大受益者，我弟若考上军校，我家也是最大受益者，这很难评，老家嫁出的女儿，就不能再接触家里的事儿，我妈还经常跟我和我姐说，我弟出息，我和我姐也能在婆家不受欺负，我知道这是真的，但是我就非得嫁人吗？
因为我弟在军队，家里的事儿，都必须循序渐进，不能拖我弟的后腿，他们现在来祸害我了，我只能逃，但是我在疫情期间，边打工边上网课，我有房租水电气的费用，上网课的费用，两张电话卡的费用，日常通行费，几乎就是月光族了。
我渐渐开始没有精力，即使是工资少的工作，自由时间也会有同事联系我解决事情，家里的家姐和我妈也不放心我一个人在外面工作，经常慰问我，但是我觉得他们是不想我失去控制，我爸和我弟是从不会主动联系我的。
我常常会因为我妈无意中的偏心我弟，而在电话中跟我妈大吵一架，飞快挂断电话，又会轻嘲自己的无奈，我总在深夜默默哭泣，又在结束后嘲笑自己的懦弱，也会在心里告诉自己没关系，哪的某一，用各国语言告诉自己没关系，也会跟自己讲，他们就那样儿，这样的家人，不值得我流泪。
生活和工作，还有各项债务在分散我的精力，我开始用录屏软件上网课，这就像那种上课认真做笔记，但是却是做无用功一样，自己骗自己，电脑录屏网课，我在桌前看手机消息，算计各项支出，这时候，生活只有眼前的苟且。
我从不愿意自怨自艾，这样感觉我还在被家人把控，但是疫情期间，生活的困苦，让我拮据，我在省会市工作，离家四个小时车程，每天劳累的工作，只想让我在自由时间找个熟识的人聊天，我从不愿意主动跟我姐聊，她的第一句就是“晨旭啦，我好难受啊～”然后开始漫长的絮叨。
跟我妈聊就看她心情，第一句是“今天过得咋样？”这是我跟家里人聊天的第一句，以此引导下面聊天，我妈心情不好，我就跟她聊我弟，聊我弟跟我妈聊啥，基本上很快就能挂，因为她会想我弟。
跟范家欢聊，就是能说实话，现状的什么状态都能说，也能说家里的破事儿，但是不聊自己。
跟王子彦聊，就聊我们自己，最真实的想法，分享快乐，吐槽，和暖的小王子，因为是个零零后，就是个理想中的朋友关系。
范家欢也是零零后，但是那不一样，我们是同一届，只能是朋友，不能是亲密。
我是挺无聊的一个人，大部分时间都是选择性沉默，喜欢被动做事，自由时间放纵自己看小说，只是不想沉浸在现实中痛苦的沼泽，我怕自己也救不了自己，选择性逃避，会让我的本我和真我分离，对生活是一个样，对家人是另一个样。
……
“晨旭啦，早点儿叫你，别到时候起不来。”
其实我手机设置免打扰模式，来电和通知都会静音，工作期间的习惯，一份工资做几份工什么都需要你参与。
“起吗？”蹙眉挂电话。
“起吗？”
总是问，非得给个准确答案才行，就因为我没回复。
“起啦，你可有其他想说类。”
“起来拾到拾到。”挂电话。
晌午11：12我妈来了电话。
“他晌午送他老表，可能晚上能见一面吧。”我们这边对男性一直都是极度宽容的。
“不见了吧，让人等那么长时间。”也没提前说一声。
“就见一面咋啦，你晌午吃泡面吧，我看看等一下你给我泡一份儿，我回去拿。”
“你就买饭吃咋啦？”
“烧茶泡一份，买饭得走那么远来。”
“那怕啥，回家不也是走那么远吗？”
“管，你吃吧。”
我不想让我妈看到我没有按照她的要求去穿着，也不想让她吃这些没有营养的。
过了十分钟，还是接到了老妈打来的电话，我有两个想法，一是那个男生送老表拐回来了，二是老妈不买饭。
“你烧茶，给我泡好泡面，我等一会儿回去拿。”
“还是不买饭？”
“过节来，谁还开门？”
“谁家没事儿天天过节。”
“泡好了给我打电话，回去拿，昂～”
“管。”
“喂，管啦，过来拿吧。”
“好，你往底下送送，我来接昂。”
“好，你来。”
“好。”
“哎呦，累死我了。”
“别给我拿，我有，她几个要。”给我妈拿了几袋蛋黄酥。
“哈哈，还不舍类。”我笑她。
“赶紧回去吧。”
男生学习不好，老家这边就想让他早点儿结婚，找周边适龄女孩儿的家庭，一般都是亲戚的亲戚，很容易就会跟亲戚说，老家又是重男轻女这么个传统，我对老家的男人都很不待见，也只是心里又成见，万不能当面表示出来，这男人要是回家一说，七大姑八大姨再一传，我家的脸面，我的名声风评，都会不好，我甚至有点儿怕老家的男人，怕他们跟老爸一样，酗烟酗酒家暴，跟我弟一样，置身事外。
即使再不重视相亲，因为我有要逃离这个家的决心，就不会给家里人留想把柄，早早起来敷面膜，收拾自己，但是我没化妆，全身新衣，鞋子也是老妈给准备的新的，只会让我悲哀难过，至少我还是我自己的。
晚上三点多才等到老妈通知人来，我从楼上往下看，短袖，运动裤，运动网鞋，还戴眼镜，发型是飞机头，即使老家男人地位高，我这样的作态也让我难受，我根本不受重视，老妈给我准备再多包装也是白搭。
到电梯刷卡到一楼，看到男生感觉熟悉。
“我好像在哪里见过你？”到封闭环境还是问出来了。
“咱俩是同学。”
但是我还是不知道他叫什么，只是知道这躺我这边准成不了，因为在学校生涯，我被排挤，又因为老家这边的风气，男孩子们都很过分，他也是那些笑脸中的一个。
到了栅栏铁门门口，那个带男生过来的媒人说要去找我妈聊聊天。
“我帮你刷电梯下去吧？”
“不用，我从楼梯下去，恁俩进屋聊去吧！”她笑着走向楼梯，我也只能作罢。
男生从门口的脚垫上把运动鞋底的灰蹭的飞起，可能是看到屋里铺的地板明亮，这些都是老爸走之前特意拖地。
我却有些无语，你都这样来了，还这样不在意女生家里准备的一切吗？我这样装扮，也只换来一句咱俩是同学，这让我死去的记忆又回来了，只是没表现出来，我太怕我态度过硬，就再也离不开家里了。
老家这边交通非常不方便，即使各村已经修路，但是出行还是城乡镇公交，能把人颠睡着那种，有时候都怀疑是不是把人颠晕了，最普遍的交通工具就是电瓶车。
我很怕老家男人们的话语权，我怕他们说我坏话，那些女人们当了真来治我，我怕我再也出不去。
“你多大了？”我打算一招制胜。
“我01年类。”
“啊？我99类。”
我直接做尴尬状不说话，起码我是真的不知道，老家相亲，不会提起给男方的任何信息，只让女方等着，女方的信息那边却是一直有问的，这个家里，除了我自己，没有什么是我的。
他们媒人跟我妈讲，男人有自己的失业，在外地当老板，老家县里也有公司，老家有两套房，县里也有两套房，我知道都是假的，我一个二十出头的人，一无所有，他一个不到二十的人，就功成名就了，再说了，我一个一无所有的人，不会跟相差这么多的人在一起，再再说了，老家的男人，都是那样儿。
“那没事儿，你现在在干什么工作？”
他说话挺快，态度的转变，我怀疑是因为我家的装修，我爸喜欢旅游，虽然从来不带我妈，我爸喜欢旅馆的装修风格，我家的装修非常低奢，很耐看，是旅馆的那种感觉，床都是买尽量最大的，我弟的床最大，刚进门，他就在沙发坐定了，我家沙发是四件套，有两侧躺椅，中间长沙发，上面罩着紫色蕾丝边罩面，非常低奢，我很怕男人就家境这一点儿就满意了这次相亲，所以略在意。
好在没有在屋内乱看，看他坐定我就开了客厅大灯，即使一般白天不用开，但是来了客人，我坐定后想开电视来着，但是他说话很快，我就再没了其他动作，也提前询问了茶水需求，人家说不用。
“我在干服务业。”
“哦我现在在读研究生，你以前是不是在八中？”
“对，我是大专毕业。”还是想让他知难而退。
“你有考虑过教资吗？”
“我考过，但是没考上，疫情期间考的人也挺多的。”
“你考的什么科目？”
“数学。”
“可以试着再考一考，是挺难，但是我考上了，我们是校友，我上的体校，明年毕业。”
哦豁，这弟弟，毕业后要当体育老师啊。
“你是要回来老家教学吗？”
“教资是全省通用的。”
哦豁，这就嫌我没见识了，讲了教资很多事项，说话很快是个话唠。
“咱俩加个微信吧？”
“不用了吧？”
我尴尬回绝，不知道他是想以老同学的关系加好友，还是以相亲对象的关系，但是我两项都没有好感。
“那我就先走了。”
“好，我送你。”
我关灯关门，跟着一起到电梯口等电梯。
“你跟程晴晴还有联系吗？”
“没有，你俩还联系吗？”
“没有，我俩是小学同学。”程晴晴是我们班学习委员。
相顾无言，送走不见。
“见一次面儿，积累点儿经验。”
“好啦，谁没事儿干，积累这个经验，闲类。”
“就是说，眼太小啦，对吧。”我妈在找补。
“哎西，别管那些没用类。”
“他说他上类啥学安？”
“不知道。”
“给你买类牛仔裤到了，我去拿快递去。”
“俺妈，给我买个那啥，豆腐脑呗。”
“管。”
“这个衣服我拿去给人家换一下吧。”
“退了吧。”
“不管退啦，换一个样式，你穿穿呀，这个衣裳那么高级，你看你穿类懒散类，怪不得人家看不上你。”
“是吧，太白啦，没有你在身边，我怎么安置它呢，我不类。”
“我去拿快递……豆腐脑是吧？不知道有没有卖类。”
“是类，没事儿，路上注意安全。”
“昂～”
“毛衣试试可好看，晨旭。”
“哎呀，不用试，别折腾啦。”
凡是过往，皆为序章。看来能轻易放下的，不仅仅是我。
作者有话说
第35章 平凡人的不平凡34
