34、平凡人的不平凡33 ...
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我从来都不是传统意义上的好人，因为经历不同，非常习惯性的从最坏的角度去思考问题，当然，因为习惯了一个人，最容易影响到我的，就是金钱方面的变动。
活着就已经拼尽全力了，我们救不了任何人，只能拼命的救自己，我永远也无法，在任何时候，任何地点，去放松身心，不仅仅是生存的问题，这个社会很公平，也很不公平，我没有为自己争取过太多的权益，可以说是一个都没有，每每遇到新的事物，都伴随着新的规则出现，了解规则，质疑规则，熟悉规则。
我从没有想过去反抗，因为我只有我自己，也从来都是顺其自然，在外，尽量像洋葱一样，把自己包裹起来，不仅仅是活在自己的世界，有时候连自己都骗。
在家里，对待这些熟悉的亲人，更是一点儿不惯着，大家习惯于从自己的角度出发去看待问题，说是建议，张口就是训斥，我不止一次怀疑，明明都是人，大家却不是活在同一个世界里，大家用自己的眼睛看世界，却也想着去同化别人了，老师都不敢这么做。
家人一针见血的厌恶和烦闷，更容易给个人带来无法磨灭的难过，在一句话说出来前，就知道不会起到多大作用，不止是深深的无力，也容易让人产生自我怀疑，是不是？只要按照他们说得做了，就不会再产生争吵，他们就会消失在我面前？就不会再对我的任何抉择产生厌斥？不会的，所以我只有退让，甚至不再产生争执。
这时候，他们要么放软语气，让我们下意识的跟着变动去转化思想，或者甚至转移话题，更甚者，会用自以为的糖衣炮弹去化解尴尬氛围，而我们为了不再争执，顺着台阶就下了。
三观不同的人，无法交心。
“晨旭，你快走了，晚上陪我去散步吧。”我妈这样说，就是想找我聊聊，跟老爸是走截然不同的散步路线。
“管，走吧。”我妈盯着我，我在心理深叹一口气，无法拒绝，这个家庭，唯一给我散发过善意的人。
冬天北方的夜，是一种干冷，即使这样，我也不喜欢出来散步，可以说是一种饭后消食吧。
但是我了解过，一些年轻人工作起来不要命，很容易得的一些疾病，最严重的就是心理疾病了，但是我知道的，我与这个地方格格不入，我无法去融入这个重男轻女的家庭，他们做的一切，于这个时代而已，没有任何鉴赏意义，只是对于这方小城镇而言，只是习以为常。
因此我丢失了很多学校时代的女性朋友，我在学校，不知道是不是所有孩子都会有慕强心理，我小时候可以说是吃百家饭长大的孩子，后来在爸妈身边上学，因为我姐和我弟先上的户口，只能日日叫爸妈为姑姑姑父，那时候只是感觉不舒服，并不知道大人的过分。
但是我记得的，在很久以前，我爸当着我们的面打我妈，我很害怕，不敢反抗我爸，但是我也知道这样是不对的，左邻右舍的家庭，最多也只是拌嘴。
初中时候开始接触网络，知道了花花世界，就开始计划着逃离，可是孩子又有什么能力呢，没钱寸步难行，但是我这个家庭，对我管束很严，基本上我手里有多少钱，都会知道清楚。
所以白天的我和晚上的我会格外的不同，白天，我都是尽量避开人群，或者说是家人。
刚开始也是达到了家里人心照不宣的程度，后来隐隐也觉得不对，我知道亲戚邻里们，不知道我这个人，在家，爸妈每天出门，不锈钢栅栏门都是从外面锁着的，我隔着栅栏门去摸索着门外的锁，只能在心里无力的叹气。
我们小城镇并不发达，交通只有去县里的公共公交，我后来也挺怕他们把我关在家里。
“晨旭啦，年后留家里不行吗？妈给你说个好婆家，在家里享福。”这话我懒得听，都是假的。
“还得回去上班来。”直接拒绝了。
“你待家里，我跟恁爸还能给你说个好家，你待外边儿可别交那些朋友昂。”我妈还是不放心。
“嗯。”我懒得跟他们争执。
我弟年后就考军校了，家里不敢有任何动荡消息传到我弟耳朵里，甚至想让我“稳定”了，想趁着任何我在家的时候，把我的事儿给办了，但是我一直拒绝任何这种不顾他人死活的说亲行为，就好像，我活该，他们越是这样，只会把我推的越远。
“回头，待家里，给你说亲，你先看看，不一定人家就相中咱了，你打扮得漂亮点儿，人家看着也舒服。”
“随便。”
我这个一无所有的人，家里给过我承诺，我不在外面谈朋友，家里给我出五万块钱嫁妆，我工作攒五万，就是十万块钱的嫁妆，我很无奈，就好像，三言两语过后，我这个人就没了，我就不是我了，我成了别人的新娘。
工作过后，我妈一直有意无意的问我攒了多少钱，我会说明我具体的工资情况，但是具体花销并不会一一表明，只是说一句月光族，不然显得很假，当然，我妈应该没信，每每提到我一个人在外面生活，花销大，我妈就见缝插针提在老家农村给我找对象。
“好，好，我知道了，没事儿就挂了吧，明天还得早起。”
我也只是敷衍了事儿，甚至情绪直接降到了冰点，我嘴里说着无所谓的劝慰语言，实际上脸上已经一片冰霜。
“你这小孩儿咋这样？跟哪儿个小女孩说在家里跟她说对象，都是高兴类些很，咋到你这儿就哪儿哪儿都不行。”她生气了，我更无奈了，这事儿只要一提上明面来，都只会不欢而散。
“嗯？小闺女儿打扮类漂亮点儿，咱能说都说不上婆家吗？你看你天天穿类给个傻雕昂。”还是那些毫无营养的对话公式。
“俺妈，你又不是不知道咱长啥样儿，我那些衣服不都是你买类吗？”
“咱说类可是事实，你一个小闺女儿，长类又漂亮，干嘛不喜欢打扮呢？咋就不说一个来？”
“干嘛老这样说，恁咋不给文豪说亲呢？”
“人家不需要俺们说亲，文豪这条件，人家都排着队来找他，哪儿像恁一样，这么难说。”
其实是我一直没同意回老家相亲，我妈就一直见缝插针的给我做思想工作，但是她可能不知道，恰恰相反，我厌恶极了，他们这样的肆无忌惮，简直不把我当人了。
“是类，恁儿多好啦，恁就守着恁儿过日子吧。”说着，就挂断了电话，不想再从那个熟悉的人嘴里，听到任何对我的不屑一顾。
很讽刺吧，就这样的无数次，反反复复，一次又一次的对话中，我总是会听进去一些，在挂断电话以后，在出租屋里，痛哭流涕，边哭边叫，说着自己都听不清的呓语，但凡门外有合租室友走过的声音，我只能赶紧用手捂住最，继续抽噎，我习惯了心情大起大落以后的自我放纵，思想放空，不然我只能是自寻烦恼。
“爸妈给你从老家找一个门当户对的家，让你享福。”我妈还在扯着我的手散步，其实空气很冷，也很干净，所以我也不想有其他的想法，只想继续放空自己的思想。
“哦。”
“你这孩子咋这样，我跟你说的这事儿，你得上心知道吗？”
她有些恼怒的扯了扯我们相握在一起是手，我一些想抽出来了，心里这样想着，但是我没动，我太知道他们了，他们从来不需要我的反反馈，更甚至，任何一个代表“不”的态度，都是不听话，不懂事，白养你了。
“嗯。”我无可无不可的回答着，也想着，这样安静的夜，空气干净，我也一直在朝前看着，走着，我甚至不去关注身边扯着我的手的人，但是我就是逃脱不了，即使我已经神游天外了，但是我就在这里，相握的手是温热的，却一点儿也没有传达至我心底。
我是不是？给了他们错觉，不反抗就是默认什么的，呵，我不想去把他们想得太坏了，但是我上学以后大家接触就不多，最多的就是电话联系，后来离开学校，也没有断了联系，只是这些还不够，小小城镇，能关得了我？
我不知道他们能做出来多么极端的事儿，但是我不敢堵，拿我的名誉，去让那些七大姑八大姨的说三道四，拿我的自由，只是我在城市里，依旧不自由，但是也足够了，甚至拿我的未来，我没有想过要活得太久，有些风景，被旅游业包装，只要从网络上，就能看到自己想要的景色，所以我没有任何挂念的地方，但是也想出去走走。
“管，那我这边找人给你说了啊？”她有些惊喜，但是也尽量控制住了自己兴奋的语气，试着小心翼翼看着我的表情说话。
“管，你随便。”我还是那个态度，没有期望就不会失望，有些事情，不是无解，只是不在意罢了。
相握的地方一直是温热的，我有些想扯出来的意思，但也只是想想罢了，当我为自己建起坚固的城墙，谁也无法再动摇我的决定。
在这个家里，发表自己的言论，无疑只会得到反驳，那我就不在意他们的意见了，寄情于天地，无视眼前的万般变化，可能只是小小的意向，就能改变我的未来，但是那也无法，在这个家里，我没有找到自己存在的意义。
我爸妈吹嘘我弟的时候，也会现身说法。
“恁弟以后前途无量，也能帮衬着恁和恁姐。”
对此我不发表任何言论，甚至嗤之以鼻，逢年过节见不着面儿的人，平时更不会有无缘无故的问候，一个半隐化人士，所有的承诺都是反话，我姐已经嫁到临市，想把我的事儿也办了。
“我想看着你结婚。”说得好，那也不能不顾人死活吧。
“我想勤干的时候，恁就不要扯着我的后腿了，好吧。”
“你看看你在外面过类是啥日子，能有在家里过得好吗？我再给你说一个好家，让你一辈子吃穿不愁。”
笑话，说的好像我没活着一样，我爸妈是七十年代人，我有时候也理解他们的想法，不作正面反驳，但是我知道，但凡我相亲见面了，只要不成功，都是我的错，又是一连串的谩骂，没完没了。
“你明天穿这双小白鞋，那个牛仔裤，拿回来的那件白色连帽衫，明天人家就来见面了，人家只待家里三天，你回头打扮打扮，别再穿类给个傻子似的。”
字字句句都是贬低，我不说听着难受，当场就冷下来脸色。
“我不穿。”
“你给穿，你看你天天穿类散漫类，好好化化妆，给人家一个好印象，到时候别说话这么难听。”只要我有任何反对的态度，就是斥责。
“我不穿。”
“穿上，特意给你挑类，明天人家带着他婶子过来，先去街上，我先见见，回头你下来接家里去，恁再见面聊聊。”
“见面就到家里啦？”
他俩不在家，我一个人在家，还让人到家里去，这已经很不尊重我了，气得发抖，相亲带着家长，还见家长，很难说没有直接定下的心思，心里恶心的不行，这会儿老爸还在一门之隔的餐桌上吃饭，很难说不会插手管我。
“那咋啦？恁先见见面，谈好了再一起吃饭。”倒是省事儿，依旧恶心的够呛。
“恁咋不说直接让我到人家家里去？”他们想让我这边同意，又想着明天只要没说上，就是我的错，哪儿有那么好的事儿。
“混账，恁妈在比你年轻两岁的时候就嫁到咱家来了。”我爸从一门之隔传出声音。
是恁家，不是咱家。
“是类样儿，见一面吧，要不改天也行。”
“管，见。”
他俩一个唱白脸，一个唱红脸，还是被恶心了够呛，老家这边也不知道是怎么个事儿，相亲都是十里八乡的肥水不流外人田，见面之前不加微信，没手机号，没照片，只看着第一次见面的时候，双方家长在场，再吃个饭就是定了，咦～
“见是吧，把那个衣服换上我看看穿类咋样？”总是这样，颐指气使，永远分不清别人的意思，揣着明白装糊涂，最是恶心人。
“我不类。”
“换不换？”
“不穿。”把人当猴似的，稍稍缓和情绪就赶鸭子上架。
“恁爸说类对，像是你这个年龄在我们那个时候，孩子都打酱油了。”我妈瞪着我，有些恨铁不成钢的意思。
“关我什么事儿？”我昂着头，不肯放下姿态，不想被他俩吃死了，我爸在门外随时可能会进来，虽然怕，但是他们不能拿我怎么样。
“晨旭啦，恁妈比你年轻两岁的时候就嫁进咱家啦。”我爸似是叹息着说出这句话。
是恁家，这俩七十年代的思想，是怎么想着拿下我九零后一无所有的这一辈的。
“节过完，我就走。”
“你待外边折腾啥！有待家里边儿过类好吗？有吃有喝类。”
“我不管，到时候就走。”
他们永远不会把我当一回事儿，打我有记忆以来，我家过得日子就跟别人家的不太一样，我爸不爱我妈，他只爱他自己，即使我妈因为我们仨而没有选择在家暴的那几年选择离婚，在我们都到了成家的年纪，我姐早早成了家，我弟在军队镀金，我就成了不得不快些解决的对象，不能挡了文豪的路，我爸妈年龄渐大，各种身体的小毛病也开始体现，即使大多时候表现得很强势，还是有缓和的余地。
我不止一次在我妈面前表达过我不结婚的看法，我妈一开始不当回事儿，后来，就说，'我想看着你结婚。'
“小白鞋和裤子我穿，那个外套你拿回去退了。”
“你穿上试试安。”
我已经做出了妥协，见面，可以，鞋子裤子，可以，白色外套实在是没有留下的必要，还是不行吗？占便宜没个够，赶鸭子上架。
“我不试。”没有期望，就没有失望，我总是试图控制我的情绪，但是管不住别人的恶毒心思。
“张芳菲，走安，咱出去散步去。”我爸在外面高声叫我妈出去一起散步。
“我不去，累一天啦。”
“张芳菲，走安，咱出去，跟我一起散散步。” 我气笑了，有时候都想报警，这俩打配合挺好。
我爸出去以后，我妈也离开了我的房间，不我在在这个家里没有房间，我弟这屋，因为他的工作性质，三年五载回不了家，再加上是疫情，谁回来这屋给谁住，不免的，还是略隔应，屋里书桌上摆着我弟的军装照片，这个家里，没有我的任何痕迹。
是时候离开了，逢年过节，发红包不是人人都喜欢的过节方式吗，我反而不想见那些叫不上来名号的各种亲戚。
作者有话说
第34章 平凡人的不平凡33
