《离才》畸骨

2、挫败（1）

　　自从见面后，我们沉默地经历了一段时间，工作忙碌你自然不会过多在意我这么一个多年未见的小学同学，而我正在努力竞选学生会，希望通过加入到学生会等组织，锻炼自己，从而使得我自己变得更好，这样我才能有更多的勇气在将来去向你表白。

　　重逢后,我们的联系逐渐减少。我忙于工作,而你也开始投入竞选学生会的准备,我们各有自己的生活轨迹,渐行渐远。很遗憾，我的竞选失败了，我的自卑感加深,开始怀疑自己是否真的配得上黄煜。

　　表白的想法因此动摇,甚至产生了放弃的念头——可是那份感情却并未因此而减淡,这使我陷入了进退两难的困境。我们的联系越来越少,黄煜没能发觉我的内心变化,我也没有勇气向他倾诉。我只是像往常一样,在深夜中默默流泪——可泪水无法解决问题,它只会带来更多的脆弱与彷徨。

　　在第一次面试结束后，我并没有放弃，因为我觉得：任何人都有落选的可能，我当然也不例外，于是更加积极地参加其他学生会部门的面试，但无一例外地都失败了。我心情十分低落，但还能勉强维持，直到我发现班里一个平时作风十分差劲的同学也进入了学生会之后，我的情绪在一个夜晚彻底崩溃，跑去和我的辅导员倾诉，可辅导员只顾着自己的工作，对我说“可是我也很忙的啊......你是大学生了，应该学会自己好好调节下心情。”

　　我的全部面试失败让自卑感激增,我开始认为自己似乎注定无法变好,配不上黄煜。想要放弃表白的念头再起,可感情却不会因挫折而消失。你陷入了进退两难的困境之中。直到发现一个差劲同学进入学生会,你的情绪彻底崩溃。你希望得到辅导员的帮助,却只得到了辅导员无作用的开导——这让我感到前所未有的寂寞和无助。我不知还能向谁诉说这段感情,也不知该如何面对黄煜。

　　在遭受到辅导员的冷漠后，我去寻求了我学姐的帮助，我对她倾诉了我的痛苦，当然，我并没有告诉她我其实是个同性恋，她认为我只是单纯的遭受打击，所以给予我的安慰没有起到什么大作用，但仍旧可以说是有效的。所以，在情绪崩溃的余韵中，我多次向她吐露我的负面情绪，想要得到更多的慰籍，但很遗憾，她对我感到烦躁了。
　　也是，谁会喜欢一个一天到晚都是负面情绪的垃圾桶呢？在她的“已读不回”中，我逐渐明白：我得靠自己挺过去，我开始放低对自己的期望，安慰自己一切都会好起来的。

　　在我多次进行自我调节失败，产生了人生中的第一次失眠，我觉得我不能这么下去了，我必须向外界求助，于是我联系了学校的心理咨询室，试图把他们当做救命稻草。很遗憾，由于我对于自身一些情况的隐瞒，加上我的不善表达，心理咨询室的人并没有真正理解我的困扰，给予了一些毫无用处的建议，我彻底意识到：我真的只能靠自己了。

　　于是，我收起了上大学后所拥有的全部期待，放任自己回归普通。但不变的是，我仍然爱着你，想着有一天能与你并肩而立，即使我知道这个愿望在我放任自己平凡之后变得更加遥不可及。

　　日子不断过去，在逐渐恢复平静之后，我越来越想要与黄煜相见，于是在一个安静的夜晚，在舍友都熟睡之后，我摸出手机打开微信，向你发出邀请：这个周末，有时间吗？“新天地”有一个漫展，你有兴趣吗......

　　在经历一段时间的低落后,你的心态渐渐恢复平静。你渴望见到我,希望能与我当面相见。在一个深夜,等所有人都熟睡后,你鼓起勇气发出邀请——询问我周末是否有时间,一起参加“新天地”的漫展。你希望借此机会与我相见,想要鼓起勇气向我开口,诉说这段时间的遭遇,以及那份一直深藏的感情。收到你的邀请,我想着周末也没有别的安排，于是便同意了。

　　漫展来来往往的人潮中,我发现你眼中的小心翼翼——那份在乎与不安,让我感觉到你似乎有什么难以启齿的话,想要与我说。我鼓励你向我打开心扉,你却因为太过在意我的想法,而一时间难以倾诉......

　　你还是没有和我坦白，我也没过多在意，我在会场中悠闲地逛着，而你跟在我身后，我们几乎逛遍了整个漫展。

　　在漫展的人潮里,我们几乎逛遍了每个角落。你故意装作轻松的语气问我,“漫展如何,是不是看到很多漂亮的coser？”——我察觉到你今天的态度有些奇怪,却并不清楚那是出于什么原因。

　　我说,来这里的人大多都挺好看,漫展也很有意思。我转过头看你,发现你一直在注视我,像是想说些什么却又难以开口——于是我笑着问你,是不是也觉得这次漫展特别成功?有没有什么感想想要分享给我?我装作没察觉你的不自在,给你更多猜测与试探我的空间。

　　我们刚刚重逢,我只觉察到你今天的态度有点奇怪,却不清楚那是出于什么缘由——在青涩年少时,很多心思与感情都是通过细微的小动作与言语在表现,等待着对方慢慢发觉。

　　“黄煜，这些人里，你喜欢哪儿些？要我说，每一个都很好看呢......”说完这句后,你迅速移开了视线,装作在欣赏周边的美景——希望我不要太注意到你试探的用意,也让自己有理由不需要直面我的反应。

　　你把视线投向人群中任何一个地方,就是想避免与我的目光接触。因为你怕只要一对上眼,自己所有的小心思与试探都会被我看得一清二楚。

　　面对你突如其来又故作镇定的提问,我的心里不免有了些许猜测——我们刚刚重逢,你今天的态度让我感觉你似乎有什么话想对我说,却又处处在试探着,不愿轻易表露。我看着你刻意回避的视线与装出来的镇定,心想你大概是对我的看法充满了好奇,又怕我一眼就能看穿你的小小心思——这份青涩中带着烦恼的模样,让我不由自主地放慢了语速,想给你更多的时间去习惯我们重逢后的面对面与交流。

　　你轻声问我,在这些coser里我喜欢哪些——我的心里明白,你这突如其来的提问背后,是在试探我对漂亮异性的偏好。于是我笑着说:“我喜欢的类型嘛,大概是长得甜美,会笑得很灿烂的那种吧。” 然后我也迅速移开视线,避免与你目光接触——装作在眺望人群,掩饰住话语中的试探意味。

　　我故意给了一个模棱两可的答案,既满足了你的提问,又没真正回答你最想知道的——你在我心目中的位置。

　　听到我的回答,你感到一丝绝望——因为你自己并不符合我描述的那种类型，你既不开朗，更不是女人。你恰巧看见墙壁上的电影广告,这给了你一个转移话题的办法。你急忙打岔说,“先别管什么美女了,我们一起去看这个电影吧。”“虽然我还在上学,但是请你看场电影的钱还是能掏得出来”

　　我以为你单纯是对这个电影感兴趣,想找人一起去看。你悄悄攥紧手心,眯起眼睛作出笑容——生怕我看出你眼中的情绪。我觉察到你今天的小动作与言语里都透露着别样的心思,却没真正意识到那是因为什么。

　　我对你的邀请没产生任何多余的想法,因为你现在对我来说还只是平常生活中相处的朋友。我没真正察觉这份邀请背后,你想向我表达的情感——对我来说,和朋友一起看场电影而已。

　　我们来到电影院,选好座位入座后,我的注意力很难完全集中在银幕上——因为周遭坐着太多热恋中的情侣。他们亲吻拥抱的画面不断映入我的眼帘,我看着他们眼中流露出的甜蜜,心中满是羡慕——也不由自主地想到了黄煜。我悄悄地偷瞄他放在椅子扶手上的手,幻想自己伸出手去与之十指紧扣——却也因胆小而在即将触碰的一刻又缩了回来。我像个害羞的小男孩,心里充满了爱慕之情,却苦于不知如何向对方倾诉。只能在电影院这个既熟悉又陌生的地方,想象着如果我们也可以像这些情侣那样肆无忌惮地拥吻......