《[密教模拟器]画家》千鸟尽

4、四

　　时日就这样继续过去。

　　天越来越冷了，我的症状也稳定下来，稳定如常人。病痛的日子仿佛梦境，也仿佛光。大衣裹住我的身体，围巾护住我的脖颈，它们都是一种特别的黑色。

　　这种黑色使人联想到什么。

　　死亡，遗忘，肃穆。

　　我想起了许多被遗忘的事。

　　我总令自己遗忘。

　　但我却带着寻回了很小却极重要的过去的满足感看待它。

　　我的过往——

　　故乡，我的童年。

　　我出生在城镇一角，跟随祖父生活。牧师的职业令他被称作“黑乌鸦”，我同样拥有这个称谓，因我那对神圣的兴趣似乎构建了他人眼中的虔信伪装。其实我只在短暂的时间真正信仰神灵，其它时候都不过是那种心境的模仿或者延续。

　　祖父死，我七岁。

　　我将去往父母所在。

　　临行前晚，我的眼看见建筑，看见月光，黑色的树枝和铁门，铁门内半荒的花园，阴森的堡垒灰墙。

　　我在朝北的卧窗前。

　　那里只有一个人，我，午后的暗淡光线照着我的肖像，画肖象者用不合理的清晰度诠释了我，主角是过去的我，与黑色的镜子。无神的黑眼睛与紧抿的唇，未理过的异样的头发……

　　我注视我。

　　我给了我启示，最初的启示。

　　即使那是带着恶意的欲望。

　　我所熟悉的时间经常过得很慢，乃似停滞。我脑中或许徘徊着大胆而不同寻常的想法，也或许，并未思考，以延迟那悲剧性的不快感官。

　　我倾听心跳，像在听一道谜语。

　　祖父消失了，他的意志不存，□□也终究消亡——我冷静地、理性地寻找自己的情绪，遵循某样约定。

　　“不能”。

　　我这样告诉自己，欢愉存与内心，罪恶只在梦里，梦的边缘是不容窥视的黑暗。就像神灵为了不让人类希求死乡，而在那绚烂无比的终点前设定了无光的障碍。

　　毕竟那是逐渐病态的梦。

　　我寻求，亦抗拒，梦事显于世就应被送到精神病院，收容所，或者监禁于囚牢。我至今没有如此，该感谢某种恍若幻妄的警告。

　　感谢我亲手铸造的枷锁。

　　我弄不明白它的发声——

　　就如思想的幽灵。

　　我用激情绘画而不是别的什么。我塑造与他人的，则是毫无破绽，内敛而虔信的羔羊。

　　但他者似未褪去微妙的恐慌。

　　这恐慌许是延伸至花草鱼宠，它们向来不同我亲近，而在梦境中，画作里，恍惚迷离的光辉幻影里，才隐约有芳菲咕鸣。

　　我曾废寝忘食地读书。

　　圣书戒律，诗篇童书，历史典籍……我幼时似乎很无趣，看书，写字，不与人言。我受到的教育来自家庭教师与书后的密道。

　　没有谁探晓我的心境。

　　后来……我说过，想成为钢琴家。

　　这是母亲问询的结果。

　　你喜欢钢琴吗，喜不喜欢？

　　我没有确切的欲望，对她的期待回应以点头，她就笑。她将钢琴布掀起，然后用鼻子贴近我的面颊，从后环抱，就像是某种鼓励。我学了两年，发现那不是我的天地。天赋未予我音乐的翅膀，我的热忱不在它。

　　不时的赞句令我无言，它们脆弱无比，哪怕看来归属正式。

　　我要退避，因我或许正在丢失。

　　而我不欲如此。

　　我不再触碰母亲陪嫁的钢琴。

　　我在少年时就时常徒行散步，对着自然沉思冥想，在心中孕育种子，我步入梦境，梦见许多事情，诡秘，废墟，辉煌，厄运，参观博览馆无人问津的展品，艺术性的冷静、理性让我找寻到了自我，自己的艺术和自由的边界，我了解法律，我从不违法。

　　我的灵魂转向颜色，兴意盎然。

　　你的灵魂就是整个世界——

　　在我那沉潜在无数的画作与梦里的世界，我未企及的圣殿如日高悬，越是探索，越是焦渴。

　　这焦渴自然存在，不可消除。

　　我依循进修的步骤逐渐远离家庭。

　　数许年后，我回去参加葬礼。

　　葬礼上，我注视着肃穆碑石，仿佛能看见土底埋着的至亲，她已经死去，可以得到安眠了。

　　而土外，是簌簌落泪的人们。

　　微凉的雨丝凝在发丝眼睫，似坠未坠，人们散去，只留下捆扎精细的白色悼花，它会陪着母亲。

　　我看见父亲的脚步宛若活死人。

　　他越老越像孩子，母亲远比他关心他的身体，而她再不能做什么了。

　　所以我断定他不会坚持太久。

　　毕竟他得了早有先例的重疾，所以，他随时可能死。

　　大家似乎逼迫自己忘记。

　　也许他们会思索，当他死去——

　　自己该是什么情绪？

　　父亲的死，葬礼，确是不久后。

　　如果下一个定义。

　　父亲是忠实的儿子，母亲是憔悴的妻子，那么，我便是他们阴郁的孩子。我记得双亲的生日以及死日，葬礼上如出一辙的黑色的人，微冷的雨，白色的悼花，人散后的孤寂。然而孤寂里毕竟是有花的。

　　我的心灵并无不安。

　　我没有像兄长和姊妹那样哭泣着说，梦见了父亲透明的鬼魂。

　　我接受如此的自己。

　　我相信自己不像他们那样去爱。

　　我于是去走我曾走过的路，携着归属于我的物品离开故土。

　　……

　　怦然开伞——

　　雾雨之都，伦敦，我来到了这里。

　　……

　　天光垂落，我叹息，而后起身。

　　如果这时有谁从窗外看，会发现这样的图景:一个容色苍白，睫下乌暗的人，也就是我，在屋里来回走动，拨动纸稿——它们多数有我的作品，部分在右下角写有宗教者推崇的死语言，拉丁语。

　　我惯于用此命名画作。

　　梳子在那底下。

　　我拿起，就出了门。

　　我走下陡峭的楼梯，去往走廊尽头。

　　那里有着水阀，设施简单。

　　铿锵的响动后，先出来的必定是淡红的锈水，然后是无色透明的清水。

　　这水在盆内轻晃。

　　我卷起袖子，擦干净了脸，脖子，双手，就蘸水湿润头发，梳刷，剃须，双眼眨了几下，瞥见镜子里的自己，毕竟病得久了，颊与颧骨就显出来，某种颓然的气质凝在身上，作醒目的特征。

　　阴郁的秋巷里，影辉不变。

　　行走。

　　视线不经意间掠过一位疤脸男性，镰刀样的疤痕，带着某种奇异的美感。

　　这种美感颇引人——引我的注意。

　　他是个危险人物，会抢，殴打，谋杀，或者是，会杀了我吗？

　　他会不会割破怀金者的口袋？

　　我的心缄默不言。

　　虽无人看见，但大衣里微鼓与硬质的信封证明里面有足够的资金。

　　它们安然地呆在里面。

　　平静地出了巷道，我雇了车，穿行在有些沉闷的道路上，陆续经过理发店，咖啡店，小饭馆，帽子店，教堂，钟楼……最后停在了气派的白色建筑前。常青藤缠绕在铸铁栏杆上，能看到院里凋敝直立的花从。

　　这里是各种意义上的诊所。

　　我走进去，闻到消毒水的味道，在部分地方还有着病人的轻呼和血气。我探访到某扇门前，屈指轻轻叩击，笃笃笃，三下。

　　间隔相同，音色柔和如丝绒。

　　门是半掩的，我就走入。

　　我仿佛有许多话想诉说。

　　是什么呢？

　　我的嘴唇扭现出一丝微笑。

　　欲望？爱？

　　我就过来，看见他。

　　他的鬈曲发丝下是闪光的厚镜片，那下面藏着一对沉静的眼睛。我适时地出声，最后一笔诊费在我想要的过程中交付出去。

　　很快，也很干脆。

　　这之后，我不打算诉说或者逗留，当我走过黑栅大门，进入大街的时候，觉察背后建筑具有强烈的感觉，我因此而向门内瞥了一眼。

　　我看见医师助手。

　　那是我病后第一次求医时遇见的，矜慢而夸夸其谈的人。他敏感地抬头，视线交错间，微笑立刻清晰起来。“是你啊——”那礼节性的动作大概是这样的情绪。

　　我转身，在行道间行走，沉思。

　　步伐放缓。

　　……

　　夜雨淅淅沥沥。

　　我听见风呼啸着吹过枝杈，雨水与房屋应和的声音。

　　逐渐地，眼睫贴合，清明延迟闪烁。

　　梦境启明，光落入我的眼睛。

　　日夜交换，乱梦如戏剧轮番上演。

　　面前是亮银的大气。

　　面前是玻璃后的展览馆。

　　面前是门的虚影在明灭开合。

　　面前是破碎的镜子。

　　面前无物，也无标志。

　　闭眼后就好像自己变成了梦境，在梦的世界里看见其他的梦；睁眼时沉浸于绘画，要灵感在自己的领域中时刻显示光彩。

　　我看见她。

　　她撩开水面而荡出涟漪，纤侬合度的身体置在黑暗，仿佛予取予求。

　　我快悦。

　　非触觉的，而是心灵的。

　　我问。

　　人们所谓的爱情是否就是这样？

　　她只是微笑。她以微笑作答。

　　她的姿态有着名为爱意的诅咒，无声侵袭，像刀子扎入我的胸口。

　　它就从此与我共存。

　　倘使这刀子某一日拔出——

　　我必要流血。