《[密教模拟器]画家》千鸟尽

3、三

　　窗外开始下雨了。

　　我坐在椅上休息着，想着一些事情。

　　我逐渐入眠。

　　我压制某些姿态。

　　我知道自己有美丽而确切的天赋，它使我看见许多，而那使我虚弱，使病状严峻的是什么？

　　我无声作答。

　　我仰躺着，正坐着，行走着，我注视眼前的事物，看它变幻出什么给我，我有时厌倦了，就将其擦抹，用意识作笔绘画。

　　我画她。

　　我用美的笔触处理她的眉眼，她的发丝，使那不衰的容颜逐渐展露，画中的她不得不留下缺憾，因为我总不满足。

　　我当然也画其他。

　　不过，就算在其他里，也总有她的影子，无名的影，在那里窥看调笑，激起我的欲望，灵感，与，爱……

　　虽然，从未分手，从未握手。

　　她也从未停止诱惑。

　　而这果然起到效用……她就攥夺我的心神，使我的眼睛常看见她。

　　绘画。

　　痛苦。

　　愉悦。

　　我应克制。

　　不，对她，其实，不必，这样。

　　因为，她的影子，那朦胧暗昧的倩影，似乎含着某种虚幻性质，是我可握在手里的一样神秘莫测的东西。我用于取代另一样危险的事物。就像是它斩断了曾经黑暗中的无常梦魇。梦魇（或类似的恐惧）是人的欲望，而她，她作为欲望是那样显眼。

　　即便如此——

　　她来了，我就安心雀跃。

　　她不在，所以我缺失了一部分。

　　所以身体警醒我，我经历了小小的死亡，身体空乏，神经疼痛。

　　我描绘阴郁凝重的色彩。

　　我清楚，她就是我病重的原因之一。

　　也许是最重要的原因。

　　也许只是导火索。

　　我不禁皱起眉头，感到一阵低血糖似的昏眩，我听见自己在心里的某一面发出声音，我听见那声音说:

　　她的背后是全新的世界。

　　同时，我为靠近她所做的每一分努力，为留在她身边，在她人生道路上参与的每时每刻，都会引领我去往那里。

　　我就能去看见那不朽的神光。

　　我这样坚信着。

　　我应这样坚信着。

　　……

　　我听见格格的笑声。

　　我向那灵感的源泉(但是不难预料，这比没有更加糟糕)，我单方的爱——

　　我对这情爱热烈地表白。

　　以绘画，以言语。

　　我知道，相对而言，我还没有落到太坏的境地。

　　我对此早有预感。

　　不知过了多久——

　　寒枝逐日叶尽，简洁，萧瑟，是美的，我所喜爱的。我的心情没有差到某种程度，只是身体在应和阴沉的天色。

　　我选择遵从自己的内心去生活。

　　即使会失眠或者时感错乱，表现为连续几夜不睡，充满活动欲，或者，随时可能睡，随时自然地醒来。为活着，我按方治疗，吞服那沥青般的黑色的药剂，不知为何，病情治愈后又复发了，复发时，药剂只偶尔会起些作用，难以阻止我的衰弱。

　　房间杂乱非常。

　　我想过整理，也只是想。

　　我伴着自我嘲讽的冷笑，创作从前未曾想过，也几乎从未得见天光的画作。幻梦出现在现实，它们在我没有太大的区别。我的买家为之倾倒。

　　囫囵着过了圣诞。

　　新年的第一笔资金用于租房——

　　我听见敲门声，开门，是邻居，她冷淡地打了招呼，脚边的黑犬凶悍而象征性的叫了几声，就驯服地收敛。我们对话，这次的对话是久久不见的寒暄，她略提了提，就问我住得可还习惯——她同时也是房东，现下的许多房东会为租户准备食物，清洁卫生，然而，事实上，我很少见到她。必须承认，我更愿意继续居住而不是另寻他处。

　　对此，我有我的原因。

　　即便，这里房屋僻静，建筑古旧，窄弄旧巷有如迷宫，不过，如果我住在别处，也不会更自在多少。

　　我感觉良好。

　　只是。

　　总有人觉得我几要死掉，觉得此处不适合疗愈。

　　那是我的友人。

　　我从不主动交友，然而毕竟还是认识了他，其人生自热情，态度沉郁，他来看望过我几次，说我消瘦了，个子显高，头发长乱，必要的社交也逐渐懈怠——

　　夜里的蝙蝠也应到具有庞大活力的地方去看看，他坚持着说。

　　去从前暂住的地方也好。

　　我并不同意。

　　是，那里火炉温暖，交通便捷，路灯明亮，从窗口就能看到不少马车。然而，那里有各种声音。人世间，来往的车声，人声，警笛声和教堂的钟声。即使能看到些有趣的风景，但那里不够安静。

　　我甚至觉察到了不详的气息。

　　那些，东西。

　　不被他人发现的，幽魂，诡秘，黑暗，都曾是我画作的背景或主角，总是有圣灵祝福的存在或与与其战斗，或衬托其上。

　　我带着某种消遣这样画。

　　这其中有信仰的影响——

　　家传的信仰。

　　我的拉丁语启蒙便是一本圣经。

　　有知道或不知我信仰的，主张邀请牧师，还推荐我每晚睡前祷告，以圣经伴梦。就好像在回归天父怀抱之前，要好好领会祂的旨意似的。

　　我信神，信神是存在的。

　　然而，爱——

　　神爱？爱神？多不过是，谎言。

　　圣光已然模糊。

　　我不对消退的热情感到惊讶，我清楚，就命运而言，她是某种延续。我不知道这联系到何时终结，但这确实关系到我的终局。

　　还未确定的终局。

　　为了远离死神的袍角，拖延那终局的到来，我付出时间，金钱与珍贵的收藏，我留下必要的积蓄，交易我所有能交易的。

　　我随着线索找到他，一位医师。

　　我能感受到疑虑不安的酸涩，它的程度很轻，就像是触摸又离去后的余觉。

　　我要斩断它。

　　我就进行了多次的会诊。

　　在那时，有两个人。

　　寒风呼啸，傍晚，访问者，提灯，药箱……这些都变得虚渺，好似从不存在，只余下声声对话。

　　记忆里，问候倏然消失。

　　因为相应的情境太多，多而轻。

　　第一次会面的时候。

　　年轻的医生便言明能进行有效的治疗。

　　毕竟，我——

　　不过是二十挂零的年纪，青春正好，他评价，并不健壮，也并不虚弱，也许病痛会将我打垮，但我还有机会站起来。

　　大抵如此。

　　而心理是健康的组成部分。

　　这会对他有所帮助。

　　他想要了解，我就一时坦率。

　　然后，我听见他说:

　　“事实上，她毕竟没有要你给她爱情。”

　　我默然，接话。

　　“只是，她告诉我必须做出选择。”

　　“嗯？”他示意。

　　“我能看懂那眼神。”我的话语很轻。

　　“哦。那就去做。”

　　我长叹，“我没有好条件。”

　　“那么，”他建议。

　　“能做什么就做什么，有什么就给什么。”

　　“我怀疑。”

　　“怀疑什么，她是虚假？”

　　“怀疑一切只是我的激情，而我把这当做任务。”

　　“没有谁要求你。”

　　“除了艺术，美的，崇高的，那些……除了我自己……有时候，你想要达到的目标带着堕罪的诱惑，而你要抗争……”

　　“艺术需要激情。”他平铺直叙。

　　“当然——”

　　后来，我说:

　　“她有时会出现。”

　　他的表情有些奇怪。

　　“在梦里。”我答。在现实。在只有我能见的现实，她……我闭上眼睛，阻隔了医师的某种探究。

　　“是这样，需要提供药物吗？”

　　“不，我，觉得，”

　　我沉默一瞬。

　　“我是说，我不需要……”

　　是的，不需要。

　　我想。而且，是“不再”需要。

　　琢磨这些字眼是无用的行为，我知道，或许在一切可挽回之前有些举措是有用的。

　　或许。

　　但我并未去做。

　　如果……

　　命运……圣灵啊……

　　在那晚的最后，我们告别，我看见他离开，灯照耀前路，淡光参差延伸。

　　他身周的黑暗不断跟进。

　　风关了门，我就长久伫立。