《[密教模拟器]画家》千鸟尽

2、二

　　这之后，我便醒来。

　　像有谁掀开我的眼皮，难以入眠。

　　很晚了，月亮已升起来，我不太愿意地，迫不及待地，下了床，穿衣穿鞋，披了大衣，戴了线帽——

　　都是黑的。

　　我不爱华服美衣，只是像在暗暗地服丧。

　　衣上星彩般的颜料在寒颤里抖擞。

　　约莫是十一月。

　　我冷漠而随意地点燃火焰，借着红焰煨暖了双手，它们就适意了。此后唯一要做的就是绘画。

　　灵感，梦，两者地位等同。

　　它们是我直觉性憩身的所在，常如天羽般神隐，在一切开始之前自天际抛洒，于地蕴根，而后的部分是为塑造成果，塑造美，与崇高。

　　我很少对成果，尤其是自己的成果感到满意，因不满足而挑剔，为结果而拖延，这是常出现的。

　　然而我未能忽略那种力量。

　　我很快乐。

　　是，我快乐。

　　而那些……

　　她，无需机械的肌肤的相触，只她的存在就能使我倾倒——

　　爱。我摄于她的魅力。

　　她将我俘获，但这俘获是快乐的，仿佛她出现就是为了这个，而我不停止等待她，等待一个我尚不了解的存在。

　　我认定这反倒能使笔触更加自然。

　　所谓的开始接近尾声。

　　落笔的阻碍是不存在的。

　　不必思，不必想，画吧，画吧——

　　而后，解脱。

　　我就这样开始了绘画。

　　画她。自然是她。

　　——梦里的女郎。

　　我命名。

　　我就抓起数管笔尖。

　　美梦已淡，却薄雾似的包容我，我从中感受到创造中的自己，我敲扣艺术神殿的大门，门扉打开，门里是奔涌的灵感之泉，意识于中徜徉，而画作，未完的画作在就在我的眼前。

　　落笔。

　　我看见她的千百残影。

　　灵感如根蘖滋生。

　　我感到餍足，我感到作呕。

　　还不够。

　　我想。还不够。

　　我画了什么？我画的是什么？

　　撕毁，焚烧。而后，我跪下，在我想象的画纸前——当然只能凭我的想象。画纸业已用完。

　　你什么也不需要，只用去想——

　　结果却发现了艺术。

　　而后你的想象开花结果。

　　想象。

　　想——

　　画室很大，很高，也很空。

　　灰色的墙。

　　没有窗户，因为不必要。

　　画架。

　　立在我要的地方。

　　模特。

　　刻印在我的脑海。

　　炉里燃烧的存在熄灭了，或许在更早之前就已如此。

　　而我不觉冷，亦不觉热。

　　她的轮廓在出现。

　　笔迹是寥落的，颜色也尚乏。

　　但她像在妖冶微笑。

　　好像知道自己正被创造。

　　叮咚的钢琴声响起，不知是谁在夜晚一展乐音。

　　她走向我。

　　她离开画布走向我。

　　她的双手支在身后，有一点莫测的骄傲，使色彩明快起来；步伐像踩着舞步，脚尖轻盈着地，不发出一点跫音，像幻梦，也像幻梦般破碎，如雾，亦如被月光照得透明的薄纱。

　　继续，幻想，幻想在此是动词。

　　我把那作为某种刺激，并不急于挣脱，仿佛还有未完的事，自己不知的事。同时，思绪矛盾着闪过。

　　我抓住其中一缕。

　　我沉寂，像首都的一道暗影。

　　即使我的同学与友人全部深信，我以后绝对会有大作为的。

　　大作为，我咬唇。

　　大作为。

　　我切切地想。

　　要这样，就需要突破，某种意义上，打破什么，塑造什么。需要，第二个我，第二次生命。那么，第一次生命要到哪里呢。

　　听奉命运？

　　我听出有人在暗笑，是我在笑。

　　呵呵呵呃啊——

　　我吐血。

　　唇边染上暗色。

　　若去看，才觉出咳出的倒不多。

　　只是腥味不散。

　　我起身。熏然，世界不甚清晰，酸痛乏力也找上来。

　　喉咙隐隐不适。

　　扶着椅背缓缓坐下，视线下落，好一会儿发着呆，静默着。

　　想到她。

　　瞬息不安的、兴奋的、难言的、明显的。

　　这是，某种感觉。

　　她是，无名的，形同虚无的。

　　只将我引入某种境地，就悄然羞笑着走开了。

　　我不甘，不怨愤或责备她的无情。

　　我爱她，愿做她的奴隶。

　　我不愿奉承她，任她践踏。

　　将那些付之一炬吧。那些，荒唐、错误。

　　膜拜、惊叹～

　　我的神经即将错乱。

　　于是私心在得出的归宿中寻觅安宁。

　　去吧，去找她……

　　我所需要的，所渴望的，她。她正呼唤我，我感应到了这呼唤，欢欣痛苦，产生神秘的冲动，以及微妙的厌恶感。

　　“人们所谓的爱情……”

　　我颇困惑，闭眼。

　　而她自黑渊浮现，正如奥菲莉娅般静默微笑。

　　白纱蔽身，长发湿散。

　　金纹的玫瑰流动如雾丝。

　　她是，圣洁的魔女，梦中的女郎。

　　她面容模糊。

　　她美于姿态。

　　那种美类似自然，带着未干的颜料的味道和某种令人心颤的羞耻感走入我的心灵。

　　手抬了起来，耳际在发热。

　　然后是额头，脸庞，砰砰跳着的是什么？我抬起手，惊跳的心声同想象的一致，一下，两下，三下……

　　我知道自己得了病。

　　我依稀明白这背后的道理。

　　……

　　窗外的灰寂的颜色和着冷气，从细小的缝隙透过来，几小时不知不觉地消逝。我起初在小黑铁炉子与蜡烛的光辉下作我的工，后来则在黑暗里绘画。我的眼睛看见的不是无光的情景，而是内心刻画的精微美好的形象。

　　然而，我如今夜寒身冷，心绪激荡，头晕体寒，口眼干涩。

　　我吃了饼和水。

　　精神极其镇静，身体却颤抖着。我长成后便很少生病，也很少为此做什么，但我知道如何舒适，我尽量让自己放松起来。

　　我躺下歇息，我使思维作缓，我感受到的那种特殊的非常活跃的情感就淡薄了——

　　也许它终究再度汇聚。

　　因为她是美的。

　　所以求爱的人总不愿忘记她。

　　拉下帘幕，我喜爱的幽暗就将我抚慰。我感到身上发汗，被子似乎变得很重，舌头发苦，不愿在口腔搅弄，鼻子拥堵了什么，难以执行闻嗅的功能。

　　但，我最终陷入沉睡。

　　午后。

　　我感觉好些了。

　　我沉思良久，还是延请了医师。

　　我隐藏我要隐藏的，期待他专注于我机体的健康。而他，那位成长中的可爱医师，对病情有镇定的看法:只是小毛病，这里有几副药剂，瞧，虽然卖相不好，像沥青一样，但是效果很好，如果吃下去不管用，那你一定是健康得起了癔症——

　　的确有那种人，医师说。

　　我换了医师。

　　这下被推断感染了伤寒。

　　其时疫病多发，伦敦街头的雾霭带着灰尘，鬼魅般的风带着二十世纪肮脏的气息侵袭人间。

　　死神居于此，而我亦然。

　　我在自己的居所，略陷的眼透过玻璃向外凝望，天色灰沉，我亲眼看到了猎食小兽的伯劳鸟。我几乎能看见小兽被挂在树枝上的僵硬血尸，艺术性的联想令其更为恐怖。

　　我最近睡得太少，也许是因为快死了。

　　我得了什么病？

　　我把一只手臂搭在窗前，自问自答。

　　或许，是颜料盘里的混沌之症——

　　如果，一个人全身冒冷汗，瞳孔扩散得几无；如果，病情的症状是增添百倍的敏感，每一根发丝的存在都被感知，虫豸鼠蟑的微小震颤尽在脑海；如果，仅仅是痛苦，使人受尽折磨，而不知这痛苦从何而起，何时消退；如果，吃饭会成为难题。

　　何为饥饿，为食欲？

　　吞咽咀嚼的动作总是终结于心情的倦怠。我倦然地体味着自心底传来的痛苦，它传遍了自我，不为我所控……

　　如果夜夜都有灵魂在床前，在巷尾，在临死前哀怜地呜咽……

　　而我将如何呢，枯萎，如叶凋零？