《我是我最后的目击者》发疯的鱼

2、归宿 天还是雾蒙

　　天还是雾蒙蒙的，把窗打开耳边传来一阵城市特有的喧嚣，新的一天开始了。看，这个世界就是这个样子，不管你发生了什么，它依然无知无觉的转动着，并且试图推着你前进。

　　加好猫粮，下楼买了个早饭，回到家看着笨蛋吃的很香，我两就对着吃早饭。边吃我边打量着笨蛋，灰色的毛被我养的油亮光滑的，摸着手感特好，缺点就是毛太长不好打理；胖胖的大脑袋看着挺可爱，之前我怀疑它练过铁头功。五六个月的时候很调皮，晚上常“蹦迪”，还试图拉着我一起，我拒绝，因为我第二天还得上班就把它关了禁闭（猫笼），但是它把笼子给拆了，就是用它那大脑袋顶的。

　　还好猫咪活泼也就那几个月，忍忍也就过去了，说实话后来它变安静我还不太习惯。我不知道其他人养猫怎么样，但我觉得笨蛋被我养的挺糙的，主要它好养活，拉屎拉尿都在猫砂盆里我就负责铲，猫粮也不挑，零食更不挑，也可能就是这样才能长到十多斤，我知道猫长胖了不好，我也试着给它减肥，但是我觉得它这样让我抱着特别踏实，于是减肥计划暂时搁浅。

　　但现在这个计划我可能得交给其他人了，我想了想我身边的几个朋友，都挺喜欢笨蛋的，但就是不知道能不能养。

　　打开手机，先问一下我发小帆哥：“兄弟有个事找你。”刚在想怎么说好，下一秒手机就响了起来，一看帆哥的，卧槽，他不上班的嘛。
　　“喂，帆哥，你今天没上班啊？”
　　“上啊，这不看你有事嘛，给你两分钟。”我去，不愧是发小，我真爱。
　　“也没什么事，就想把猫放你那养一段时间，我过年要出去一趟。”没敢说实话
　　“过年我得回家啊，你是不是也要回家咱俩可以一起，你把猫一起带回家呗。”
　　“今年不回家了，公司有事得出差。”撒了个谎。“你们什么公司过年还压榨你们，那我这边我今年得回家一趟，我爸前两天摔了一跤，在医院里呢，我得去看一下。”
　　“严不严重啊？怎么摔了”
　　“就不小心滑了摔了，年纪大了。那要不你把你猫放我女朋友那，她今年不回去。”想了想还是拒绝了，帆哥那女朋友谈了一年了，都没一起玩过几次，也没看出两个有想结婚的念头要以后真分了，笨蛋不就惨了。
　　“算了吧哥，多麻烦，那你回去路上小心，帮我问叔叔好，回头我叫我妈们去看看。”
　　“这话说的，咱俩一条裤子长大的还见外，那你猫怎么办？”
　　“我再问问其他人，没办法就送宠物店寄养吧。”“也可以，那我这边上班了就挂了啊。”
　　挂了电话，我觉得我找错了时机，现在大过年的都快放假了，应该都要回家过年，要不等过完年再说？
　　说到回家今年我都不想回去了，虽然这可能是我过的最后一个年。但我怕我情绪控制不住，因为每年回家必吵一架，要么是因为没女朋友要么是因为没钱，他们也不想想我钱去哪了，每个月工资一发下来一大半都给他们去还债了，我还能剩下多少？我连给我自己治病的钱都没有。

　　说实话，我有时候也会怨他们，怨他们没能给我一个快乐的童年，怨他们没有给我一个好的生活环境，有些人家的孩子生来就是赢家而我想要成为赢家则要比别人多付出一百倍的努力。努力不辛苦，辛苦的是没有得到相应的回报，看着别人因为家世人脉轻而易举的得到你想要的，心里不是不痛苦。但是那又怎样，就算是逆风局你也得继续走，生活不是游戏，游戏里逆风局输了还可以有下一把，但生活里的逆风局没有输赢，只有更好和更坏，而且老话说的好三十年河东三十年河西，莫欺少年穷，生活里的逆风局谁都有可能翻盘。

　　看到家里债越来越少，我挺高兴的，我好像感觉到背在肩上的重担在慢慢减轻，不用像个铁公鸡一样把挣来的每一分钱算的明明白白，除了必须的应酬不踏出家门半步，身边的人说我宅，但是谁能想到我曾经也是个肆意狂妄的少年，也曾想仗剑走天涯。但是生活的疮疤让我的脚步变得迟缓，最后禁锢于家门。

　　28岁，28年，在我以为我快要逆风翻盘的时候，生活又给了我重重一击，而且这次还是必输局。
　　我对我爸妈的感情很复杂，小时候他们外出打工我在家爷爷奶奶带着，但是因为在农村小孩子多，成天到处跑跑闹闹，在当时我真没觉得我是个留守儿童，直到我小学三年级的时候，一些关爱留守儿童的志愿者来到我家，我才意识到我和其他孩子是不同的，因为志愿者那些似怜悯又似关爱的眼神。小时候我被欺负了不知道还可以告诉爸爸妈妈，只知道不听话会被奶奶骂，然后就抱着我哭，说没把我带好……，每次我都觉得无措，心里总涩涩的，那是我第一次体验到难受，但我不知道该给谁说。

　　在我初中的时候爸妈带着我的亲弟弟回来了，因为家里要拆迁。当时我正在叛逆期再加上离开了熟悉的爷爷奶奶，来到最亲近却又最陌生的爸妈身边，我不知道该怎么相处我想他们也不知道，于是变成了天天吵架，吵完我就自己待在房间里，听到他们吃完饭外面没动静了我再出去吃，我以为会有饭菜留在桌上（以前我闹脾气爷爷奶奶就是这样），但我出去一看只看到装满剩饭剩菜的垃圾桶。

　　我不知道父母的含义，但我知道他们是生我养我的人，我应该孝敬他们，应该爱他们，但是没人教我怎么爱，却在冥冥之中学会了怨。

　　以后的生活就像是一潭死水里微起波澜，听过他们骂我“白眼狼”，也遭受过发高烧还要自己起来做饭填饱肚子而我所谓的爸妈明知我在发烧还在外面吃饭的窘迫，也遇到过十八岁生日无人问津，也还记得在刚毕业的空窗期妈妈在厨房的咒骂。人的记性就是这样，有时候好的不得了，有时候却又想要得过且过的遗忘。

　　但他们给我的温情我也记得，记得初中冬天冒雨给我送来的厚外套，记得我上大学送我去报道，记得他们担心我在大学没朋友给我寄了一大箱子特产分给室友吃，也记得在我毕业没找到工作到处托关系帮我却以失败告终的难堪。

　　他们对我好我欢喜，他们对我不好我却有一种理所应当，无非就是默念一句你看又来了。我的心在日复一日的折磨当中布满伤痕却又包裹着一层厚厚的茧，他们生病了我难过，我尽我所能去帮，但在深夜里的时候总忘不掉他们给我的伤害，可能因为那些伤害给的时间太过特殊，所以让我铭记于心，我爱他们，又怨着他们。

　　现在我快死了，我不想让他们知道，我只想一个人白茫茫的死去，好歹还能让双方少一点折磨，至于以后那是他们的事了。我知道这句话说出来就是不孝，但我想在我生命的最后一段时间为自己活一次，给我浑浑噩噩的28年一个交代。