《我是我最后的目击者》发疯的鱼

1、确诊 我确诊了，

　　我确诊了，肺癌晚期，医生说我大概还能活半年。
　　我觉得他在扯淡，我一28岁的年轻小伙不就平时爱咳嗽几声，怎么就肺癌晚期了，他一定在骗我。
　　他叫我赶快办理入院，早治疗。我又觉得他在瞎说了，要是我真是肺癌晚期我还住院干嘛，住院花老大价钱还救不回来，再说了我也没钱住院。
　　出了医院，我看着外面雾蒙蒙的天，没觉得和以前有什么不同，路边快秃了的树上依然还挂满了红灯笼，路上还是布满了狗屎的印记，大街上永远都是人来人往，行人裹着厚厚的衣服似迷茫又坚定的往前走。对了前面刚走过一个身材挺好的一个姑娘，穿的挺喜庆。

　　回到几十平的家中，把门先推开一个小缝，先看看门口有没有出现一个猫头，看了一眼，哦，没有，放心开门进屋。一进卧室一看，果然在睡觉，不管先撸醒，你个小没良心的，这么冷的天我挣钱养你，回家你还不在门口接我，来，亲一口。

　　我家猫是我朋友送的，刚开始我是拒绝的，可我那傻逼朋友天天发它的照片给我看，一来二去就喜欢上了，得，养了吧，于是两个大老爷们在几十平的出租屋过了快一年了，不对，现在大老爷们就我一个，另一个前不久刚绝育，我带他去的。

　　我家猫挺胖，杂牌品种不值钱，挺能吃还粘人但我觉得他是我见过的最帅的猫，它名字叫笨蛋。别问为什么叫这个名字，随便取得，叫的答应的名字就是好名字。

　　我打算去煮个面吃，看了看冰箱啥都没有，算了，还是点外卖吧。哦，对了，医生不是说我得了肺癌，可能就是外卖吃多了，我还是自己煮个面吧，我记得橱柜里还有几个鸡蛋，再煎个蛋，我得吃健康点。

　　等水烧开，想抽根烟，拿出烟看着盒子上的“吸烟有害健康”，对了我得了肺癌也不能抽烟了。

　　想扔了烟盒，看着锅里的水冒着泡，我想不就是肺癌嘛，我现在什么事都没有，管他这么多，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁；那个庸医一定诊错了，我这么年轻连个女朋友都没有，怎么就癌症晚期了，怎么着也得有个预兆吧，怎么就晚期了……我怎么就癌症晚期了？！

　　我崩溃了，在离开医院的一个小时后，在家的沙发上，在电器烧水的轰鸣声里，抱着我的笨蛋猫哭的像只流浪狗。

　　哭完之后，我像是透支了一样，浑身都没力气，眼睛还肿的像泡芙一样，但我肚子很饿，站起来看了看锅里的水，它烧开了，但现在又凉了。

　　我在想我要不要告诉我爸妈，他们在老家也不容易，家里又还欠了一屁股债，虽然现在还的也差不多了，但总借钱也不算事，在老家总抬不起头，我这病算治不了了。如果我说了我似乎看到了我爸妈知道我得了肺癌后在朋友圈转发某筹的消息，标题还是“救救我的孩子！28岁就得了肺癌”正文里还有我躺在病床上目光涣散的盯着镜头，爸妈在旁边一脸担忧的照片。

　　算了吧，再等等，说不定那天医院就打电话来通知我说是误诊呢，我真没感觉到我现在有什么不舒服的地方。

　　朋友真心的也就那几个，前几天还一起喝酒，今天就给他们说我癌症晚期，得了吧，大过年的，坏气氛。

　　看了看银行卡里的存款，一个人的生活过惯了，每个月工资除了给家里的补贴，再扣了房租水电，剩下也没多少，还要外出应酬，林林总总卡里也就两万多块钱。

　　我在想我要不要先买点药来吃，好歹还是个病，慢慢治一治。打开浏览器，搜索“肺癌晚期吃什么药”，看着通篇的止痛药，靶向药，什么鬼东西，算了，改天还是去问问那个庸医，毕竟还是专家号。

　　吃了面，力气回来了一点，我感觉我像是精分了一样，一边我不信我得了肺癌，一边又悲哀的要死，心像是被扯成了两半，悬在半空中，不敢起也不敢落，手机拿在手里平时早就开看的游戏直播现在也没有了兴趣，手不受控制的去搜肺癌晚期的各种东西，看着翻来覆去的消息，总结就是肺癌晚期没救的，越看我越慌，越悲哀，感觉像是被全世界抛弃了一样。

　　我不敢给任何人说，我知道他们安慰我会是真心的，可是他们什么也不能做也是真的，我怕看到他们悲哀而又怜悯的目光，也怕看到他们在这种目光里听到关于自己的好消息又忍不住开心还要担心我心情的样子，这一刻我允许我懦弱但我不需要他人的怜悯，人类的悲欢离合并不相通。

　　离过年还有几天，但还好我明天不上班，可以调整我的心情，不是没想过请假，但公司里没有秘密，可能我前脚请了假，后脚就有同事来我家送花了，我不想要我人生中的第一束花来自于我得了癌症的安慰，更不想在我本就摇摇欲坠的生活里再起波澜，如果我真的是肺癌晚期，我想做我生活最后的目击者。

　　我想我不能再这样想下去了，再这样我可能还活不过半年就把自己给熬死了，我想找个搞笑的综艺来看看调节一下心情，但是看着她们脸上灿烂的笑容，我心里更不爽了，现在不仅悲伤还愤怒，我觉得她们在网暴我，她们在嘲笑一个得了癌症晚期的悲哀小伙！这里我知道我在无理取闹，又点开我常看的游戏主播，平时我觉得他游戏打的特别精彩，看的人热血沸腾，但现在我觉得平时我是怎么忍下来的，这个男的这么吵！都没人举报的吗？算了，我还是找部电影来看，这部评分有点高就看它了，看了几分钟，我受不了了，谁能告诉我一下一个惊悚片评分能有这么高？是想提前吓死一个癌症晚期的人吗？而且它封面一点都不恐怖好嘛，我知道了它就是想提前吓死我。我放弃了，我不能再碰任何能上网的东西了。

　　“笨蛋，过来让爸爸抱抱”笨蛋不理我，行，那我就自己过去抱。怀里抱着笨蛋，它的毛很软很滑，而且容易打结，一天不梳就邋遢的连老鼠都看不上，唉，以后要是我走了谁给它梳毛，谁给他铲屎，谁又能像我这么对它呢，我觉得只有我不嫌弃它又能吃拉的屎还臭。

　　看着怀里的笨蛋，又睡着了，像只小猪一样，他似乎不知道未来的风雨正在向他逼近，他也不知道我今天为何哭泣，但他知道用他胖胖的脑袋蹭蹭我，知道在我怀里睡觉永远不会摔下去。可是啊，笨蛋，我不知道我还能抱你多久，以前总不敢想你走的时候我会怎么样，但现在看来爸爸活不过你了。

　　我又忍不住哭了，这次在被窝里，怀里是我的猫，暖呼呼的，但我的心却空落落的，我可以是我最后的目击者，但我得把我的猫找个好归宿。