《算了》泼盎胖

2、算了 episode 2

　　在我很小的时候，我就已经认识到不要对任何承诺怀抱期待。

　　我们家和外公外婆家生活在两个城市，距离不远，开车也就二十分钟。有一次妈妈带我去看外公外婆，去之前我们先去了一趟超市。老人家并不缺钱，但总是不舍得花钱，所以每次妈妈去都会给他们带上一些他们平时不会买的东西。我也顺道沾光，挑挑拣拣买了一大包自己喜欢的零食，美滋滋地去了外公外婆家。

　　和我家只有我一个孩子不一样，外公外婆平时带着我四个表哥表姐一起生活，我们从小一起长大，很亲近。到了外公外婆家之后，妈妈要求我把那包零食拿出来和哥哥姐姐们一起分享。一开始我是有点不愿意的，并不是因为不喜欢哥哥姐姐们，也不是不愿意分享。作为独生子女，我身上也有很多独生子女的特质。我喜欢一个人待着，静静地做点什么，喜欢用自己的方式做事，包括吃零食。如果我有两包薯片，我会毫不犹豫分你一包。但如果只有一包，我并不喜欢两个人一起吃。两个人一起吃东西，就会出现很多问题。比如你喜欢撕大口子，我习惯撕小口子；比如你喜欢倒出来吃，我习惯抱着袋子一片一片拿出来吃。即使是这些细小的不同，都会让我不舒服。难受到我甚至宁愿整包都给你吃，也不愿意一起吃。我不确定这是不是关于秩序感的问题，也许听着荒唐，但确确实实是我的感受。当我在把每一个零食丢进购物车的那一刻，我脑海里甚至都已经给它们安排好了，这个是放学回家了吃，那个是看电视的时候吃。所以当妈妈说要我分享的时候，她一下子打破了我的“零食秩序”，这让我非常不舒服，所以我不愿意。妈妈见我不愿意，她哄着我说：“这些你先和哥哥姐姐们一起分享，等下回家前，妈妈再带你去买一份一模一样的！”哪怕过去这么久了，我依然清楚地记得“一模一样”这四个字。我一听，这买卖合适啊！可以和哥哥姐姐们一起吃，也不耽误我自己的安排，立刻就开开心心地把零食都掏出来了。看吧，我并不护食，也不是不愿意分享。实际上，只要不影响到我自己的安排，我不会介意和任何人分享。

　　看完外公外婆，妈妈果然又带我回了那个超市。我满心欢喜地推着购物车冲在前面，一样一样把刚刚那些零食丢进购物车里。然而，我刚拿了三四样，妈妈就喊停我了。我很认真地跟妈妈解释说，我还没有挑完，还有一些零食没有拿上呢。只说完这一句话，妈妈就横了我一眼，语气低沉地开始指责我为什么要买那么多。到这里我的情绪还是不解的，于是我就事论事且态度平和地跟妈妈对话：“可是你刚刚不是说，我可以买一份一模一样的吗？”

　　也许是以为小孩子玩一会儿转头就会忘记妈妈的承诺，而此刻却被我指出来，妈妈突然就发火了：“为什么要一模一样，买那么多干什么？那些零食你刚刚不是都吃到了吗？”这时候我开始有点慌乱，因为我不知道该怎么回答妈妈的问题，我不知道为什么要买一模一样的零食，我只知道刚刚妈妈亲口答应我了。见我不高兴了，妈妈又继续教育我：“你已经吃过了，又买了新的，你应该知足！人不能什么都想要。”“你为什么这么贪心？贪心的小孩最后会什么都没有！”“你已经比很多小孩幸福了，其他小朋友都没吃过这些！就这些，不然就什么都别买了！”最后我委屈地抹着眼泪，抱着那个超市特有的黄绿相间的塑料袋回家了。

　　可悲的是，我虽然心里有气，觉得妈妈是大骗子，但我的眼泪里更多的是惶恐不安。因为自己是一个不知足的、贪心的坏小孩而不安；因为担心妈妈会讨厌这样的我而不安。我还太小了，还没有能力判断对错是非，更不了解许多形容词的定义。当妈妈把一大堆负面的词汇扎进我心里的时候，我下意识地就接受了。原来我这样是不知足吗？原来这样子叫做贪心吗？确实有很多小朋友没有吃过这些零食，所以我好像是还挺幸福的？于是最后我的结论是，妈妈是大骗子，我是坏小孩。

　　这样的故事不止一次。有一年元宵节，妈妈提前给我买了花灯。因为元宵节那天刚好是星期六，所以妈妈就答应我那天晚上会带我出门游灯。我兴致勃勃地从一个星期之前就开始期待了。可惜到了元宵节那天，妈妈突然有工作上的事不能出门了。

　　我的父母都是商人，所以几乎从我记事起我就习惯了他们和别人的父母不一样。他们总是很忙很忙，忙到没空去幼儿园接我放学，我总是班里最后被接走的那几个孩子之一；他们没空陪我上兴趣班，总是匆匆送我过去，然后把我丢下；他们周末不休息，也没有固定的休息时间，事实上他们好像从来不休息；我们家从来不过节，因为秋冬是旺季，一家三口甚至连年夜饭也不一定能坐一起吃；

　　虽然游灯并不算是大事，但期待了一星期的事情落空了，才念小学的我还是十分失望。我没有哭闹争吵，仅仅只是很平静地带着失望的神情，说知道了。也许是我失望的表情太明显了，而妈妈想要的是我笑着说没关系，所以我又挨骂了。妈妈说：“我不是跟你说过了，不要一不高兴就马上把脸拉下来吗？你知道你这样非常难看吗？”我原本并不想争辩什么的，但妈妈说这句话我真的气不过，我弱弱地说：“可是我们明明说好要去的，现在不能去了，我不可以不高兴吗？”用现在的话说，我这就叫作作死，用一己之力成功把这件事情上升到了顶嘴的层面。我妈妈立刻被点燃：“你知不知道我现在有多忙？你还在这里跟我顶嘴？你要是懂点事你就不应该摆那张脸！懂不懂得什么叫做轻重缓急？妈妈不工作不赚钱你连花灯都没有！”最后还是以我被骂哭结束了这场对话，或者说是一场单方面的斥责。这个世界只有我受伤的成就达成！妈妈要去忙工作，没有错；妈妈没有兑现承诺，没有错。我因为不能去游灯而难过，错了；还顶嘴，错上加错！

　　我很努力地在做好孩子了，只是好像妈妈觉得还不够。其实即使在那个时候，妈妈说的道理我也都明白的。虽然我很羡慕一放学就被接走的孩子，也很羡慕班里同学的爸妈一起来为她开家长会，但我也明白，因为这样妈妈才能交赞助费，把我送进最好的幼儿园的最好的班级；因为这样妈妈才能送我上各种兴趣班，送我去游学；虽然我们从来不过节，但我可以在任何日子吃大蛋糕，只要我想。我知道妈妈因为紧急的事情必须去工作，叫作不得已；我知道工作是很重要的，比游灯重要很多；我知道妈妈很辛苦，工作也是，养育我也是。可是妈妈，承诺也很重要。我的失望和难过，它们是合理且真实的存在。在那样的情境下，要求我笑着说没关系，笑着说妈妈我一点也不想去游灯，才是不合理的。

　　类似的事一定还有好多好多，只是后面的已经不记得了。不是因为记忆内存满了，装不下了。只是当期待落空成为常态，我开始趋利避害地克制期待。没有了期待，就不会有落空，也就不会再有类似的故事了。但这些已经够了，足够我带着对自己的错误评价长大。我不理解，明明是妈妈答应好要买的零食，我也只是拿了原本就有的零食，最后怎么就变成贪心了？如果我拿了原本没有的零食，那才叫作贪心。引进了“其他小朋友”这个参照物真的是家长最擅长的诡辩了。因为有人没有，所以即使是被骗，我也应该心存感恩。因为买了花灯，所以即使没去游灯，我也应该抱着我的花灯傻乐。可是，“其他妈妈”也并没有答应“其他小朋友”不是吗？

　　我一直错误地以为，这样的行为就叫作贪心，就叫作不知足，就叫作什么都想要，所以我什么都不敢要。我佛系地对待一切。高中老师选我去参加演讲比赛，练习的时候老师还夸我很有悟性。隔天，还是这个老师，她告诉我班里有一位同学很想去参加这个演讲比赛，问我能不能把名额让给这位同学。我没有任何挣扎和犹豫地点头了，尽管我也想去。因为妈妈说人不能贪心，不能什么都想要。可是，那明明是我的机会！在职场上，我不争不抢。从不主动争取机会，也不在意升职加薪，不知道如何跟老板沟通我想做什么，我想要的发展方向，我要加薪。我以为有工作了，就不应该再贪心奢求这些。

　　虽然在妈妈眼里我一直做得不好，但我这一路很努力地在掩饰自己的情绪，努力做到妈妈口中的“不要拉下脸”。考得好回家不可以开心，因为开心是骄傲，骄傲使人落后。分手了难过得要死，也可以面不改色在视频的时候和妈妈假装恋爱还很甜蜜，面不改色的每天抱着电脑，情绪稳定地去上班。直到半年后独自处理好一切，再平淡地告诉妈妈分手了。我不可以难过，不可以哭，因为难过是软弱没用，哭是惹人厌烦。后来我真的做到了，但同时也麻木得失去了所有情绪。我在笑在闹，但我不是真正的开心，我失去了开心的能力。我可以没有任何情绪起伏地和朋友讲着很难过的经历，讲到朋友都眼红红甚至落泪，我却毫无感觉，仿佛故事里的人不是我。在过程中，我也会有意识地觉得，这里好像很难过，我应该哭，但我哭不出来。

　　我反反复复咀嚼思考了很多年，才终于明白不是这样的。妈妈没有信守承诺，是妈妈的错。而我要求兑现承诺，没有错，也不是贪心。只是因为那时我还没有建立起完善的逻辑思维体系，又习惯了做好孩子，所以即使心里隐隐觉得不对，也不敢争辩。我知道我们不应该美化那些没走过的路。但是，有时候我会想，如果那个时候我做了坏孩子，我和妈妈据理力争，我肯定不会赢，但我会不会能够长成一个勇敢的小孩呢？敢于表达，敢于争取，敢于开心，敢于生气，敢于相信承诺，也敢于面对期待落空！庆幸地是，现在也还不晚。虽然那些压抑了那么久的情绪，并不好照顾，但它们每一个都值得被看到、被在乎。虽然我也许在用比较极端的方法找回自我，但没关系，得先让我找到啊，下一步才会是考虑自我与世界的平衡。又或者，这两者之间根本就不需要平衡。也许一开始，就只是妈妈随口的几句话，几次情绪宣泄，但它们却带着我兜兜转转饶了一大圈。不过没关系，虽然晚了点，但我终归是走出来了。所以，算了。

　　泼盎胖 3/19/2023 17：32pm
　　Somewhere in the air
　　在去清迈的飞机上

作者有话说

　　好像每个小朋友都是，骗着骗着就长大了。