《算了》泼盎胖

3、算了 episode 3

　　我开始写这些故事，其实是很偶然的起因。写了两篇之后，发现我好像都在写很小的时候的事情，好多朋友都惊讶于我竟然能对那么久远的事情记得那么清楚。我其实也说不准自己算不算是一个记忆很好的人。在和朋友聊天的时候我说，我还能记得那天我在超市穿的是哪一条裙子，但我已经对初中同学群里面的绝大部分名字没有任何印象了。我也反思了一下，自己是不是真的太敏感太小气，甚至是太过于记仇，所以才会对这些事情念念不忘。

　　那今天就来讲一个不那么久远的故事吧。这算是我最近这一两年，最强烈的一次情绪的崩溃。原来隔着那么远的距离，原来不用面对面，语言也不用多尖锐就能让人浑身冰冷。

　　前年，因为我在新加坡，而妈妈来不了，所以妈妈决定过年要去泡温泉。担心过年期间度假酒店会很抢手，于是我早早就帮妈妈安排好行程，也订好了酒店。之后我忙着赶due，想着都安排好了，也就把这事儿给抛之脑后。临到要过年的时候，舅舅一家突然要加入这个度假行程，于是跟妈妈沟通过之后，舅舅也去预订同一个酒店。但这一切，远在新加坡的我其实都不知道，如果不是有后面的故事的话。

　　舅舅订酒店的时候，发现酒店竟然降价了！同样的房型比我预定的时候便宜了将近五百块钱。他把这个发现告诉我妈妈之后，他俩就分头都来找我了。我舅舅用开玩笑的语气，调侃我说：“哎，我现在订，竟然比你订的价格便宜了好几百呢！哈哈哈哈哈，你快去看看！”我妈妈甚至给我打了一个视频，很不解且不满地跟我吐槽：“你舅舅说那个酒店降价了哎，怎么我们提早订还贵了啊？差好几百呢，你去看看是不是真的？怎么能这样啊？你能不能取消重新订？”我刚开始也挺不解的，过年期间的酒店怎么会降价呢？而且越临近预订，价格通常都是越贵的。但看我妈妈一脸不高兴的样子，我还是撇下身边一起开黑的朋友们，去看了一下。酒店确实是降价了，大概是疫情的影响吧。但我的订单那时候已经过了可以无责任取消的期限了，想想几百块的差价，我还是有点心痛，于是我联系了平台的客服，询问这样的情况有没有什么其它解决办法。平台客服告诉我，很遗憾，这样的情况平台做不了什么。但客服给了我一个酒店方的客服电话，建议我联系酒店看看。

　　我一开始在做这些的时候，没有带任何情绪，单纯就是一个穷学生狗很心痛那几百块的差价。我从来不是一个难搞又好战的消费者，相反，我很理性。我很少刻意参与各种大促，通常都在有需要的时候直接下单，甚至从来不会在下单之前或者之后，去关注这个产品的价格起伏。我认为这并没有意义，因为我的需求不能等。我个性大大咧咧的，不是一个吹毛求疵的人。别人在线下购物，买单前会前前后后检查，我不会。因为我通常也看不出什么问题来，就不浪费时间了。我做这些，只是一个下意识的动作。我很理性，习惯了发现问题，就解决问题，很少沉溺于情绪之中，我认为这没什么用。就算有情绪，解决问题也拥有更高的优先级。这次，我确实是觉得酒店这样随意调价，我作为消费者，体验很不好。我想为这五百块和我的消费者体验争取一把，想看看平台能不能提供其他解决方案。如果平台能让我无责任取消重订，那就最好了。如果不行，那我也认了，但我会如实在评价里表达我的体验。

　　因为我在新加坡，国际漫游太昂贵了，我就把电话给了妈妈，回拨了一个视频，一句一句教她怎么和客服解释我们的情况，以及沟通我们的诉求。我没料到的是，妈妈突然变脸了，好像前一秒在跟我吐槽的人不是她。妈妈说：“哎呀，我就只是跟你说说，你在干嘛啊？我才不打什么电话，就几百块而已，算了，不至于。大过年的，咱们不要去和别人吵架！你别整天一有什么事儿就要去找客服吵架。这次我们就吃亏了，以后我们出门不要提前订酒店就好了！”我一下都愣住了，槽点太多，不知道该如何回应。我耐着性子跟妈妈解释说：“我没让你去吵架，我已经问过平台了，这是平台给的解决办法，你就照着我刚刚说的话，打电话问问就行了。”暴躁如我妈，她听到这里已经开始不耐烦了，开始对我进行“与人为善”的爱的教育，甚至开始教育我“吃亏是福”。

　　我已经习惯了我妈的暴躁无常和言行不一，本着不浪费时间的想法，我懒得多说什么，挂了视频转投这期间一直在跟我沟通进展的舅舅。我以为打个电话而已，我以为刚刚舅舅那么在意我被坑了五百块。不过都只是我以为而已。我自认为是一个语言表达能力不差，逻辑思维清晰的人，但我把同样的话转述给他，拜托他明天上班时间帮忙打个电话问看看，舅舅好像听不懂我在说什么。他回了我一条长语音，语气之尴尬、之嘲讽，尴尬和嘲讽中还带着点无语的味道，我无法用文字精准描述出那语气有多伤人。他说：“哈哈哈……呵呵呵……这，我打这个电话……这，你……我跟人家说什么呢？”我听完这条语音，眼眶已经红了，我感觉仿佛有人当众狠狠抽了我一耳光。愚蠢如我，到这个时候还想着解决问题，我强忍着羞耻感跟舅舅说：“你就照着我说的问问酒店客服就可以了，不行就算了。”我不知道究竟是舅舅最后的语音真的太伤人，还是说那只是最后一根稻草。舅舅说：“这……你自己要提前订的，怎么能怪酒店呢？我打这电话……这，太不讲道理了吧？你……这……哈哈哈哈哈哈，你怎么这么较真？算了吧……”

　　我不知道我有没有完整听完这段语音，但已经够了。我直接坐在沙发上失声痛哭，吓坏了身边在打游戏的朋友们。他们一时不知道发生了什么，也无从安慰我，但他们放下手机，给我递了纸巾，然后就这么静静地陪着我哭了很久。

　　我不明白，我好好地打着游戏，为什么会飞来横祸？既然你们不在意这五百块，而且确实我家也不差这五百块，那你们为什么要锣鼓喧天、鞭炮齐响地，拐着弯、绕着路来告诉我？就只是为了嘲讽一下我嘴上没毛、办事不牢吗？就只是为了炫耀一下你们碰巧捡到便宜的优越感吗？就只是单纯想要发泄怒亏了五百块钱的不满吗？既然如此，我看到了，了解了，接收到你们的情绪垃圾了，起立为大人的马后炮鼓掌了，为什么不放过我？为什么还贪心想要拿回这钱？不过五百块而已，为什么一个念念不忘，一个沾沾自喜？我不知道我妈是怎么从这件事得出“以后出门不提前订酒店”的经验教训，更不能接受我舅舅就差没直说的“你好丢脸啊，我怎么可能去替你丢这个脸啊”的语气。但不重要，提前安排行程预定酒店是我的错；酒店不合常理地调价是我的错；他们想要不动声色地拿回这钱，而我却开口让他们打电话，揭穿了他们的体面，是我错上加错。

　　大人为什么如此擅长变脸呀？我已经长大，也成为一个大人了，可是我没学会。所以我认认真真去解决问题了。可是，没学会变脸的大人会被辜负。大人会辜负孩子，大人也会辜负大人。把我推出去解决问题的人，是你们。当我因为客观原因，需要你们帮助的时候，拒绝我、抛弃我，对我进行羞辱的也是你们。你们不知道我和客服沟通的时候有多礼貌，反正比你们跟我沟通的时候礼貌多了。但你们羞辱我不讲道理、较真，仿佛我是一个躺在地上耍无赖的泼妇。你们无知、懦弱又贪心，既不知道该如何解决问题，也没有勇气去争取，但不妨碍你们还是想要这钱。所以你们躺在我面前耍无赖，让我去要。当我喊你们别在地上扭了，站起来说句话。你们站起来，却把矛头指向我。你们的每一句“算了”，都狠狠地抽在我脸上。可是我的“算了”，却只扎在我心里。十几年过去了，这个世界只有我受伤的成就依然手到擒来。

　　我哭了很久很久，可是那些委屈和愤怒怎么都哭不完。于是我一边哭，一边前言不搭后语地发语音，同时和身边的朋友还有国内的朋友哭诉。我根本不在意联不联系酒店了，这时候别说是五百块了，就算是五万块我都不带心疼一秒钟的。你们花这五百块钱体面地站在道德制高点讥讽了我、玩弄了我、狠狠羞辱了我，最后这锅还得我背。放眼整个世界也找不到这性价比了。可是，这一次故事的结局不一样了，因为我身边有温暖的人。我在国内的朋友当时正在打麻将，听完我的语音他停下打到一半的麻将，他说：“你别委屈，你给我电话。”就一句话，抽泣得快昏过去的我突然就冷静下来了。他说：“一个电话的事儿，我给你把这事儿解决了！”

　　我从来没有想过我的朋友会在这个时候，以这样坚定地方式把我从情绪的泥潭里拉出来。我身边的朋友们甚至不知道发生了什么，他们只是静静陪着我哭；我的朋友听着我乱七八糟的哭诉，他听懂了，他选择站在我身后；我朋友的朋友们，他们停下来打到一半的麻将，等我朋友打电话，因为他们知道朋友的朋友现在需要帮助。这是我最近这一两年，最彻底的一次情绪的崩溃。但现在我写下这个故事，却挺高兴的。我有很长一段时间，没有办法哭出声来，但这一次我毫不犹豫地痛哭失声。我很高兴我学会了宣泄，因为沉默的情绪比激烈的更可怕。我很高兴我愿意倾诉，我颠三倒四，逻辑乱成一团，甚至自己都不知道自己在说什么，但是我让他们听到我的愤怒和委屈。有人听到了。我真实又强烈地感受到了身边的温暖，这很重要。因为要看得到爱，才能学会爱。

　　第二天我朋友收到了酒店的回复，他们已经在酒店的系统里取消了我的订单，我只需要在平台重新预定就可以了。客服说：很抱歉造成了不好的体验。我重新订了一个房间，想了想，还是跟妈妈和舅舅说了。他们在群里说：“这么好？那就好！”我想，他们欠我一句道歉，但我知道不会有。所以，算了。其实我也认同他们的话，是挺好的。平台客服很好，酒店很好，我很好，我的朋友们超级好！所以其实我并不是太敏感或者太记仇，我不光记得那些伤人的话，我也记得那些很温暖的话啊！后来我把那天和朋友的聊天截图了，设置成为和他的聊天背景。我希望自己可以不时看到这份温暖，然后有一天也成为一个温暖的人。

作者有话说

　　想要成为温暖的大人，有很多温暖，也可以温暖身边的人！