《血色蝴蝶》艾柯

4、第4章 十八岁

　　春节，他们的鲜血已经成了我同胞们淡薄的回忆。我知道有个人也和我一样，内心里有一部分，永远地停留在过去。我在学校里见到过她几次，她曾经鲜艳的面庞变得灰白了，活泼的性情也变得沉默少语。今天除夕，我思绪难平，无法参与到室友热闹的聚会中，突然想去看看她。关上门的时候热闹的声音也被我关在了身后，走在安静的马路上，想着她孤单一人的情景，我加快了脚步。

　　她家不远，我敲了许久屋里才有了回应，脚步声慢慢近了，门开了，一张彻夜不眠、泪痕未干的脸出现在面前，宁宁正在努力挤出一个笑脸。

　　“你过得还好吗？怎么不找朋友PARTY？” “还好，我不喜欢热闹。” “还是多出门走走的好。” “嗯，一个人在家静静呆着也挺好的。”

　　我走进这小小的单人公寓，依然感觉得到悲伤的气息。这个曾经干净利落的女孩，现在把自己的家搞得不像样子。客厅里码着各种各样的空酒瓶，厨房里的碗堆得有山高，衣服也丢得满地都是。“你还说你过得好？”她不回答，一头扎到床上。

　　她卧室的那盏红色心形灯是林越送的。她翻过身来对着那灯发呆。我拘束得不知道要做什么时，她突然开口说：“你看这灯，浪漫吗？”我点点头，她侧过脸来看着我，问：“心远，你做过最浪漫的事是什么？”我使劲回忆，都想不起来我曾经浪漫过，摇摇头。她再次正过脸来，凝视着那灯。我们沉默地呆了许久。

　　慢慢她呼吸深重起来，于是我到客厅，收拾了那些空瓶子和满地的垃圾，把衣服都拾起来，放到洗衣篮里面，然后到厨房，开始刷碗。平时我最恨刷碗，但是当我满手泡沫地浸在温暖的水中时，我突然觉得，刷碗，如果时间地点人物都对了，也许是一件很浪漫的事。最后我把毯子盖在她身上，这时她熟睡得像个娃娃。关上那浪漫的灯，合上门，我走在大街上，竟觉得无比的轻松，好像刚刚和最好的朋友经过了一场精彩的对话，回味无穷。

　　又过了忙碌的期中考试，我开始申请大学了。现在的我，只想离开T城，离开这个让我伤心和恐惧的城市。

　　发现自己两个星期没有见到宁宁，突然有点担心，放了学就去了她家。她还是闷在家里，脸色苍白，头发篷乱。“你这些天有没有正经吃饭啊？”“吃面啊。”

　　我看到一些方便面的袋子。“你这样不行的，会跨的。我带你去吃中国菜吧。”

　　她反应很冷淡。“我不太想出门，懒得梳妆打扮。” “你不必梳妆打扮，‘素面朝天，自有美艳’。”

　　我看到她嘴角闪过一丝笑意。再悲伤的女孩，听到别人恭维自己，也一定会由衷地高兴吧？

　　“我实在懒得动。再说吧。”

　　第二天，我想着那个花季女孩在摧残着自己，并且沉浸在悲伤中不能自拔，心里总是不踏实。我又踏进她家门，坚决地说：“你在吸毒!”她冷淡的表情终于有点回应，微微有点震动地回答：“我没有啊，我样子很像吗？”我说：“你就是在吸毒，你明明知道毒品是有害的，但是你无法拒绝它的诱惑，你知道吗，你再不能自拔，就死路一条了!”她很气愤了：“我真的没有，你凭什么怀疑我？”“我可以说出你吸的毒品的名字!”“那你说说看啊!”“它的名字叫悲伤。”话一出口，她脸突然就红了，神情说不出是气愤还是羞愧。过了一阵子，她好像下定决心把气愤压下去，开口说：“那这个毒品是非常容易上瘾的，你试过没有？”“我上瘾过，但是我戒掉了。我相信你也可以戒掉它的。”

　　终于她同意出去吃点真正的食物，我等着她换好衣服，洗完脸，然后她安静地在卧室里呆了许久，我走近卧室的时候听到屋里传来压抑着的抽泣。我推开门，问她是不是又开始吸毒了。她抬起头说：“我想把头发梳起来，但是我昨晚哭得太久了，我的胳膊太酸了，我没有力气梳起来了。”我不禁笑了起来，女孩子真是的不可思议。我把镜子立在她面前，自己拿过梳子和皮筋，帮她梳着头。她的头发很软很细，抚摸着我的手，感觉很舒服。很容易就梳好了，我抬起头想看看自己的成果，正好和镜子里她的眼神对上。那双水汪汪天真无辜受了委屈似的大眼睛，一下子就射到我心里，我的心尖一颤，马上把眼睛移开。但是那种震撼，还是让我心里微微发热起来。

　　吃饭的时候我躲避着她的眼神，偶尔对上也马上回避。她很安静，但是喜欢当我说话的时候睁大那双摄人心的眼睛专注地望着我，我马上就紧张得语无伦次了。

　　送她回家后，我开始洗漱准备睡觉，刷牙的时候我对着镜子看着自己，突然就有个念头钻进我脑子里-----天啊，我动凡心了!

　　躺在床上我咒骂自己，怎么可以，你的兄弟还在恢复中，你怎么可以对他的女朋友动心啊!我本应该内心满是羞耻感，但是，有种我从来没有经历过的快乐，弥漫着，连对自己的理智批判，都不能抑制。我躺了好长时间才忽然意识到，我一直保持着嘴角上扬的表情。

　　清晨醒来，我使劲回忆昨天的种种，给了自己一个合理的分析。只是自己从来没有和女人这样接近过，所以一个平常的对视都自己给提高了。其实我没动心，我不可能对自己兄弟的女朋友动心。我可是最讲义气的，这种事情一定不会是我做出来的! 说服了自己精神抖搂去上课了，天气很晴朗，在冬天的加拿大可真是难得。没有了心里挣扎，我的心情格外愉快。

　　正在我上楼的时候，有个声音从背后传来。“心远，早上好啊。”温柔平淡的问候，把我的合理分析击得粉碎，我心里竟真的一动。我平静了几秒才敢回头，回答她：“你好，好久没在学校见到你了。”阳光下她的笑容嘴明媚，我有种想熔化在她的酒窝里的冲动。“是啊，我今天开始戒毒了。还不算太晚是吧？我想，越越不在这里，我还有这么多的朋友啊! 对吧？”她说着勾着我的肩膀，把身子靠近我，在我耳边缓缓吞出几个的字：“谢谢你，真的。”然后推开我，向她的教室走去。我看着她婀娜的背影，又嘴角上扬不可自制，使劲板了脸两下才正常过来。我听到心里有个声音说，这次你死定了。

　　我说过，我最善于抑制自己的感情。我可以陷入她无辜的眼睛里，但是我不能把这重担加在她的心里，让我独自来承受，所有的快乐与悲伤。从那天起，这个世界上又多了一个单恋的人。我在学校的每个角落张望着她的身影，等待着心怦然跳动的时刻。然而面对了，也只是如普通朋友一样的问候。我知道有时她依然吸食着那诱人的悲伤，再明媚的笑容也难以掩盖深深的黑眼圈。我想，既然恭维她的容貌可以让她浅笑，那收到匿名人送的花，是不是也是一种极大的恭维呢？我想像着她每周五都要签收一束玫瑰同时猜测着送花人是谁的表情，常常会独自笑起来。我比她高两年，就打听着她将要进行的期末考试，然后四处求人借来上一年的题目，送到她面前的时候会说：“我一直留到现在，想着它可能就会派上用场。”有时中午遇到会一起去吃饭，我会依着她的口味，走进过去一直不喜欢的广东菜饭馆，吃着用樱桃酱烧成的红烧排骨暗暗叫苦，但是还表现得很享受。我们在一起的时间并不多，但是每一次都非常愉快，她很健谈，我也很贫，我们谈时事，谈学习，谈家乡，谈梦想，谈未来，就是不谈爱情。我觉得她和我在一起，也是放松而快乐的。既然友谊让我们都快乐，那还有什么必要我多走一步让两个人都可能尴尬呢？

　　在许多大学中选来选去，我最终决定去偏远的A镇，读一所不太出名的大学，我想那里花天酒地的中国留学生一定不多。我已经过了两年多这样的生活，现在的我只想静静的学一点东西，好好想想自己真正需要的未来。

　　毕业典礼上，我接过校长发的毕业证书转身向观众行礼的时候，看到宁宁在人群中向我挥着手，然后拿起相机啪地拍下我，我也向她挥挥手，克制着想给她一个飞吻的冲动。走下台来，一群同学兴高采烈地拥过来，嚷嚷着：“走啊，今晚去唱K啊，好好爽一下啊。”隔着人群我看到她安静地站在不远处，向我笑着。我挤过他们，走到她面前，说：“和我们一起去吧，难得这么热闹的。”她犹豫地捋了一下头发，随后点点头。

　　我们一行人在中国城的富豪KTV包了一大间，点了许多酒，吵吵闹闹地。我喜欢躲在一个角落，享受着被人群周围的安全感。宁宁也安静地坐在我身边，偶尔会唱上一两首王菲或许如芸的歌来应应景。在黑暗的角落里，坐在她的身边，我突然间希望，这场聚会，永远都不停止，就让我们在歌舞升平中坐到老吧。

　　越是纯洁的希望，越早破灭。我的手机开始响个不停，我摁了一次又一次，但是它还是倔强地响着。我掏出来一看，是我爸爸的号。他从来不给我打电话，而我，也只是没有钱了才会打一个短得不能再短的电话回去。我走出包厢，来到走道上，在依然肆虐的吵闹声中，接通了。

　　一个焦急的女人的声音传来：“心远啊，我是你卢阿姨啊! 心远你听我说，你爸爸肝硬化突然严重了，现在正在医院里，你能不能回来一趟啊？”

　　包厢里喧闹的声音依然传来，充满了我的大脑，让我一时都不明白我听到了什么。然后包厢里酒瓶破碎的声音和人们的尖叫，让我清醒过来，然后我对我继母说，好，我两天后到。

　　我打开门，声浪扑面而来，我兴奋地大喊：“你们是不是要砸店啊？算我一个啊！”有人回答我：“不是，小欧不小心打碎了咱们点的酒啊。”我回到走道里大叫：“服务员啊，再拿五瓶冰酒过来，咱们今天喝个痛快！”

　　我走回包厢，迎接我的是一片叫好声。我什么都不能想，什么都不想去想，一杯一杯地灌着，大声地和他们一起起哄，叫啊笑啊跳啊，一点也不珍惜自己的力气，只想快点把这保持清醒的能力挥霍一空。他们吵啊闹啊，尽情地狂欢，我也吵啊闹啊，而天知道我是如何的恐惧，才想在自己的声音里找到勇气。

　　我醒来的时候先是看到一盏红色心形灯闪着温暖的光，然后我睁着酸痛的双眼回顾四周，看到的是宁宁整洁的卧室，窗帘的缝隙里透出几缕阳光。门开了，她端着一杯水走进来，看到我醒了，连忙走到床边，扶着我起来，温柔地说：“来，先喝了这杯水，把这头疼药吃了。”我服从了，然后倒下来，用手捂着脸，说：“昨晚我是不是很丢人？”她没有回答我这个问题，而是很严肃地问：“你出了什么事情？接了电话以后就像变了一个人似的。” 我叹了口气：“一个我一直恨的人病了。”“谁？或者你不想说？”“没有什么不想说的，我恨我爸爸，我一直都没有掩饰过。”“你要回国吗？”我点点头，她接着说：“去看看他，在他的病床前，你会知道你对他真正的感觉。如果那时你仍然觉得是恨，那就真的是恨，不过我想那时你的感觉是完全不同的。而且，恨一个人真的很累，我看过一个电影，台词里有一句话，说往别人心口上插一把刀的同时，先要往自己心上插十把刀。你何时走？”“今天，拿过电话来我订票。”她走向电话，慢慢地拿起来，再走向我的时候我觉得她的神情像是刚刚下定了一个很大的决心。她把电话递给我的时候，紧紧盯着我的眼睛，加了一句：“订两张，我也和你一起回去。”我惊讶得忘记了接过电话，她笑了一下补充道：“反正放假了，我想回去看看林越。”转过身躲避她的眼睛，我快速稳定情绪，订了两张晚上直飞北京的机票。

　　在飞机上，我情绪很不稳定，有时不停地说话，有时一语不发地缩着，她就很善解人意的沉默。只有一次她突然打破沉默地说：“我最喜欢宁静而志远这句话。”我也只点点不再多说一字。

　　第二天早上到的机场，她全家出动来接，我独自一人走掉，直奔305医院。走到父亲的病房前，我定定地站着不想去推门。里面咳嗽的声音一阵紧似一阵，我听得心揪在一起。父亲问着：“心远呢？还没有回来吗？”我哗地推开了门。

　　已经憔悴不堪他，向我伸出双手，衰弱的声音重复着：“心远，心远，来，过来，过来啊。。。。。。”继母坐到他床边，来搀扶挣扎着要坐起来的父亲。我只是站在门边，看着他们，好像一个局外人，好像他叫着的，是一个陌生人的名字。他还在努力地向我伸着手，唤我名字的声音渐渐更弱了。泪水从他眼角滚落，流过苍老的脸，滴在衣襟上。卢阿姨也哭着，向我喊着：“心远，都这时候了，你还不能原谅你爸爸吗？你真想让他死不瞑目吗？”他已经发不出来什么声音了，只是张开嘴，但是我分明听着他还是在叫着我的名字。我看着他的眼神已经充满了绝望，但是依然向我顽固地伸着一只手。突然我明白了宁宁说的，在病床前，我明白了我对他最真实的感情。我站在这里无动于衷，确实是在疯狂地伤害着他，但是我心里，一点也没有报复的快感，只有撕心裂肺的痛楚。

　　我大叫一声“爸”，扑到他床前，跪在地上，握着他的手，我心里在说着对不起，但是我哽咽得什么都说不出来了。他喘着气，一字一顿地说：“终于、十几年了、再听到你、叫我一声、爸爸。。。。。。”然后他躺回去，大大地出了一口气，闭上了眼睛。。。。。。

　　出了医院门，我神志恍惚地走在熟悉的北京街头，走过北海，走过景山，走过南长街，走着走着，走到了王府井前面的天主教堂前的广场，我坐了下来，想静静地整理一下纷乱的思绪。我曾经如此恨他，恨他几乎成了我精神的一部分，可是现在，一个可以让我去恨的人都没有了。我突然发现我已经无家可归了，所有我的至亲，都消失了，我成了一个真真正正的孤儿了。我的心房，有一部分，永恒地坍塌了。从来没有的悲凉，撞击着我的心灵，让我想喊想叫，想像一个希望引起大人注意的婴儿一样哇哇大哭。可是我只是坐着，呆呆地坐着，旁人也许会猜测我是一个失恋的男孩子，谁知道我从此只是一个人了，完完全全的一个人了，谁又在乎呢？

　　又一只血色蝴蝶在不远处飞着，我没有惊奇，也没有害怕，我只是苦笑着。然后它飞着飞着，消失到教堂门口。我站起来，向着教堂走去。

　　在加拿大的时候我都从来没有进过教堂，想不到我第一次走进去还是在自己的国家。仰望着耶稣受难的雕像，我有种要恸哭的感觉。

　　“孩子，你怎么如此悲伤？”神父在我身后问。 “因为爱我的人都不在了。” “可是你还有爱的能力，你还可以去爱需要你爱的人。把你的爱施于他人，可以把你从失去爱你的人的痛苦中解救出来。”

　　以后的三天里，我躲在继母家里，陪着我刚上小学的妹妹。她总是喜欢双手拍着我的脸，娇气地说：“哥哥你笑一个给我看看啊。”我就会真的笑了。她这样的年纪还没有明白死的真正意思。我看着天真无邪的她，真的想，就永远永远别长大吧，永远永远也不要明白什么是生离死别吧。如果要用爱来平复失爱的痛，那我最先去爱的，就是她了。还有谁吗？没有人了吧？

　　然后接到了宁宁的一条短信：“你怎么样？我很担心你啊。你今天能不能出来？”我回了，说可以。马上就接到了回复：“下午四点，在黄庄的麦当劳。”我当然知道那里，人大附中旁边的拐角处，我初中时最爱混迹的那条街上，总是人满为患的。

　　我快四点时到了黄庄，隔着马路我看到那熟悉的身影，穿着一袭白衣，笑着向我使劲挥着手，突然间就很感动，有个人，因为你的到来，而笑逐颜开。我在那一刻，觉得她就是自己最亲近的人，是在我的冷清世界里唯一亮色，在我孤寂人生中唯一同路人。

　　穿过马路的时候，我对命运说，我要试一下，如果我可以握住这份感情，那么我会满怀希望开心地生活下去；如果我没有握住，那么，我将绝望地承认，我是消受不起幸福的人，我从此便不再祈盼。

　　我到店门口的时候，她已经站在点餐队伍的最后，抑起头问我：“你还好吗？”我一下把她拥在怀里，贴在她耳边说：“看到你就好了。”她使劲挣脱开我，快速侧过脸，担忧地看向一角，我顺着她的眼光看过去，林越正坐在不远处的一张桌子边面无表情地注视着我。

　　周围都是凝固的空气，我无路可退；眼前是手足无措的她和平静的他，我无言以对。

　　我慌乱地说了一声“对不起”，跌跌撞撞地跑了出去，拦了一辆车逃走了。两天后我就一个人回到了加拿大，我只想去一个没有人认识我的地方，收拾东西，早早就到了A镇。

　　那年我十八岁，没了朋友，成了孤儿，上了大学，失了恋。