《天涯海角只认你》何索

3、第 3 章 3 我们

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　　我们是坐在姥姥的院子里吃晚饭。这很像南方人的习惯。
　　褪尽了一天的闷热，此时太阳已经完全看不见了，温度好像也下降了些许，不过并没有降得彻底，风吹得让人浑身发热，空气中似乎漂浮着一个大的电热炉，压得很低很低，让人感觉自己正在被灼热的烧烤，却始终没有到达沸点，这番火烧火燎的着急让我坐立不安，我真想在这北方的三伏天里褪去一层皮，让新的肌肤体验一回全新的酷然，也许这会更加痛快一些。姥姥坐在我的左手边，可能她看到了我一副难受的样子，开始停下筷子，给我扇风，衬着这样并不凉爽的柔风，我稍许舒服一些。月亮已和太阳作了交换，此时正悠闲地停留在半空中，不圆，是半弯，却没有南方的鲜黄，可是周围的群星同样的存在着，借着光芒闪烁着。一副唯美的景象，可我并不衷爱。我不能欣然接受太完美的东西，我害怕它们转瞬即逝，所以我宁愿爱上有一只耳朵的猫，一只眼睛的狼，一座断臂的维纳斯，但凡是缺陷，我都可以默许，甚至是接纳。
　　姥姥，不用扇了，我不热。
　　姥姥停下半悬的手臂，开始喝汤。我看见粲然吃得很认真，像一个很乖的孩子。我默默地笑了。其实，我真的很爱粲然。
　　吃过晚饭，我和粲然留在了院子里。
　　霏微，你说天上的星星有生命吗。
　　我不知道，应该没有。
　　我说就有。
　　嗯，你是唯心论啊。
　　就算是吧。我感觉它们的生命一定很长很长，只不过被人类忽视了。
　　我看着粲然虔诚的样子，感觉好笑。沉默。
　　霏微，木槿今天给我打电话了。
　　啊，什么时候，她有什么事情吗。我表现出很冷静的姿态，可我明白，说严重些，木槿可是我的“情敌”。
　　我没有接，这里信号不太好。
　　哦。我听到这些，心里一只很虚。从前粲然很明确的告诉过我，他不会三心二意，可是木槿的热情让人胆怯、畏惧，就像北方的夏暑天让我整个人都在动荡一样，我害怕听到木槿的名字，我害怕看到粲然彷徨的眼神，但为了表现得知书达礼，通晓明理，我在粲然面前从来都会很冷静，很轻松的面对木槿。可现在，我的害怕有加深了。仅是由一通未接的电话引起的。我害怕。
　　粲然打了个哈欠，伸了一个懒腰，然后拍了拍我的头回来了，留下我一个人坐在空空荡荡又有点阴森的大院子里。月亮仍然挂在天上。一切又恢复了正午的沉寂与平静。
　　我带着少许不安的心情敲开了姥姥的房门。是谁啊。是我，霏微。我听见姥姥下床打开灯的声音，然后打开了门。我看着姥姥慈祥的神情，感到内心平稳许多。姥姥，我想和你一起睡。姥姥点了点头，说，好，就像你小时候一样，和姥姥睡一张床。姥姥给我铺好毯子，我们就躺下了。我睡在外头。关上灯，我看见从窗□□进来的光，还有阵阵暖暖的夜风。说实话，我睡不着。不仅仅因为身边年迈的姥姥，也许还有别的原因。
　　我感觉姥姥翻转了下身子。睡着没有。没有，姥姥，我好像一点也不困。
　　姥姥也睡不着。
　　为什么。
　　年纪大了，心里有事装着，一闭上眼啊就想，想呀想就睡不着了。
　　姥姥，你有心事。
　　哎，都过去了。可……
　　霏微，姥姥年岁大了，好多事想做也做不动了，真希望自己可以再年轻些。
　　姥姥，没关系的。我可以替你做，我可以陪着姥姥做你想做的任何一件事。
　　太难了。太难了。算了，孩子，过去的事儿就不提了，睡吧。
　　姥姥又翻了下身体。空气又凝结在一处。我紧紧闭上眼睛，什么都不再想了。
　　4
　　第二天我是被无比的热量给热醒的，醒来时全身都是湿淋淋的。那时刚七点多。其实姥姥和粲然已经起床了。吃过早饭，我又开始了一天的无所事事。也许真是无事可做，我开始“偷偷”地注意上姥姥的忙忙碌碌了。实际上，姥姥应该从起床后就没有歇过。她跑前跑后，一会儿给院子里的花浇水，一会儿又在房里擦草席，一会坐在院口择菜，一会儿又在厨房里打扫，我就这样看着姥姥，心里感觉有种说不上的滋味。姥姥似乎想用这样的繁忙遮掩某些难以言表的东西。难道和昨天晚上的对话有关吗？我不再想，因为这样独自的乱猜测只是对姥姥的不尊重，我不愿再猜下去了。或许，以后会明白。
　　粲然站在大院的门口低着头看什么，我凑过去吓了他一跳。你在看什么。没什么，就是手机上有两条短信。我震了一下，是木槿的，对不对。我发现我说出口时带些颤抖。粲然的脸朝着另一个方向，很迷茫，也很从容，他点了点头。我忽然意识到自己正在囫囵中受到某种威胁，不由自主地，我擦过粲然的肩走出院子，又踩上那软软湿湿像是在冒气的地面，可此刻我就像踏过沼泽一般，深一脚，浅一脚，完全不受到自己的意识所控制，我很努力的向前跨着步子，可却像原地不动似的没有前进。我不知道自己该做些什么，我根本无法预料别人的所作所为，我担心自己会深陷在某一处漩涡中而无能为力，我不时地清醒着自己，要冷静，要平和。可一切终究还是出其不意。使我无可奈之。
　　后来，我们一直沉默着。彼此。对方。
　　后来，粲然出去了。我一直站在院子的大门口。不知道是否在等他回来，只是心里有太多的不确定和未知数。
　　姥姥似乎看出了我的心事，招呼我进屋。我觉得姥姥很可爱。
　　微儿呀，人之间有时候使很难说清楚的，但人之间的感情却是最明白的。你愿意对谁好，愿意为谁付出，自个儿心里是最有谱了。我看粲然是个挺老实的孩子，你也别老为难他，人与人总有些小摩擦是吧，你也不能一个个去较真儿呀。所以，依姥姥讲，两人在一起就要放开心，有什么讲不细的啊。微儿，你是个乖孩子，你明白姥姥讲的吧。姥姥年岁比你大，虽然落后了，但很多道理都是祖祖辈辈传下来的，咱可要记稳了啊。
　　我不知道姥姥是从什么地方看出我和粲然的裂痕的，但我知道姥姥讲的一定有她的目的。她有自己的传统，我不会打破，我想我会和粲然讲清楚，包括木槿在内。
　　这时我看见姥姥打开了一个壁橱的门，从里面拿出一个盒子样的东西，外面裹着一块红色的布，但颜色已显得陈旧了，应该有一段时间了吧。我猜着那个东西，只见姥姥打开布裹，我看到一个木头盒子，是掉了漆的红盒子。木头盒子！？我惊住了。这是姥姥的宝贝。姥姥从不轻易拿出来的。姥姥，这个盒子——我见过的，是在一个檀木箱子里见过的。嗯，那个箱子已卖了，但这个盒子我一直很宝贝的收好着，这里面可是个很重要的东西。姥姥又像十多年前一样，用手绢在木头盒子上拂过了一遍，像是在擦拭阿拉丁神灯，看着姥姥如同过去类似的专注与严肃，就好似那个神灯里的神仙要飞出来了。我忽然觉得不能理解。看着那和从前没有变化的铜锁，我不知该讲些什么。
　　姥姥用一把上了锈的锁插进了铜锁的锁孔，只感觉姥姥拉开盖子的时候，空间在不停地旋转，应该是在倒退，但又像是在回环，速度很快，但却始终无声的奔走，从身边一擦而过，不会留下任何痕迹，但唯一可以在飞速中铭记的就是那些五彩斑斓，那些缤纷夺目。我有一种被强烈的光刺到眼球的疼痛。我闭上眼睛，仍可以接受到光感，是很微弱的黄，不是柠檬黄，不是橘黄，不是土黄，不是深黄，不是浅黄，是一种来自于时光交错的黄色，不亮，却很刺眼，可以把人灼伤。我睁开眼看到了那种黄色——也许是铜黄，亦或是根本无法称谓的黄色在－那时半个手镯。
　　手镯？只有半个？
　　我根本不可能猜到姥姥的潘多拉盒子中竟是半只手镯。我无法让自己眼睛接受这个事实，也无法使自己相信如此戏剧化的场景。
　　姥姥，这——
　　微儿，我给你讲个故事，是这半只手镯的故事——
　　我事在这个村子里出生的，也是在这个村子里长大的。我在家里排行第四，上面有个大姐和两个哥哥，不过他们都是爹在江西时和第一个老婆生的孩子，我是爹第二个老婆的女儿，虽然大家同父不同母，但生活在一起都很和睦，我们这个家庭还是很幸福。而我尤其和二哥很好，他经常拉着我出去玩儿，给我捡鸟蛋，采山花，捕河鱼，我和二哥在一起的时候是最快乐的时光了。可是，美好的日子总是不长，到我七岁时，日本人就来了。那些日本人整天开着飞机在上空飞来飞去，大家那时没有一天能睡安稳觉的。我也很怕。虽然当时日本人主要是在东北主要地区，我们村子小还没被鬼子们盯上，可是大家成天提心吊胆，那些从外面回来的人描绘的场面让村民们胆颤心惊，而且还有很多人以这个村子里出去后就没回来过。就着这样那样骇人听闻的消息，爹决定一家人出去避难，但不能一起走，得各走各的。我们心里都很担心爹“不公”的拆散，可最终爹的决定还是让我们着实吓了一跳：我和母亲回母亲的娘家，爹和二哥下江南，而大姐和三哥去江西找他们母亲的老家，剩下的佣人就各自散了。我们没有料到爹竟会这样“无情”，其实我真的想和亲人在一起，特别是二哥，我那时无法想到没有二哥陪伴左右的日子，听到爹的决定后，我抱着二哥哭了一夜，可还是没有能够改变爹的意思，我感觉天就要塌下来了。
　　后来，二哥拿自己平时省下来的碎银子和铜钱去镇上打铁铺打了一个手镯，回来后敲成了两半，一半给了我，一半他自己留着，二哥还在手镯上用刀片刻了我们两个人的名字，二哥说，长大后就用手镯相认。我牢牢地记下了二哥的话。过了半个月，大家就各奔东西了。战争全面爆发后，大家断了音讯。我因为躲在山里才没有被日本人抓住。
　　……
　　我看着姥姥从未有过的神情，心中产生了一股伤感。为姥姥，也为我那未从谋面的爷爷。
　　姥姥，你后来见过爷爷吗？
　　没有，自从分家以后就再也没有。只是有一次遇到过大哥，他参加了八路军。
　　你一直没有爷爷的消息？
　　我曾去打听过，可是没有人知道。只是听说二哥去的地方曾经爆发了很大的战争。
　　姥姥，你还想找爷爷吗？
　　想，一直想，就是怕……哎，年纪大了，找不动了。
　　姥姥说话的时候，用满是皱纹的手指小心翼翼的摸着半个手镯，我很清楚这只手镯在姥姥心里的份量，就像心里的一个疙瘩，永远的长在那里，不会消去，它会让你时时刻刻的想着这个令人有一丝丝疼痛的疙瘩。姥姥从我小时候起就在念叨着这个“二哥”，倒现在，整整十多年过去了，姥姥还在日日夜夜寻思着，这只手镯代表了所有的情，所有的思，它已经不再是一个当年分别的礼物，而是一段家庭岁月的见证，就是这样普通的镯子，让姥姥忆起了从前所有的喜与悲，乐与痛。这只手镯，这一声“二哥”，姥姥想了半个多世纪。只是，姥姥还会继续想下去，知道见到她一生中唯一的“二哥”。
　　屋外的鸣蝉叫个没完没了，在夏日闷热的空气中互相喧嚣着，像是在诉怨，又是在哀叫，偶而从北边的窗户中穿过一阵风，却是干热的，让人吹到就又多冒出了一身汗，我和姥姥面对面的坐着，两人都没有说话，像是在对这样的天气做着抗议，我不确定姥姥是否在想着那个爷爷，但我却在心里想象着姥姥过往岁月中的幸福与快乐，我羡慕那样的无忧和自由，却痛恨战争的残酷与冷漠，一场无情的侵略战争使完好的家庭支离破碎，使无数像姥姥这样的人在岁月匆匆流逝后饱尝亲情的痛苦与无奈，我没有这样的体会，却可以隐隐约约感觉到姥姥心中的那份伤怀，可就算这样的苦苦想念，姥姥却到现在为止仍没有了结心中的愿望，这是一个悲哀，一个苦酸的等待。
　　姥姥，能不能给我看看这个镯子？
　　姥姥把手镯递了过来。我接过手镯，感觉好重，好重，这应该是一份回忆，一份亲情，我看着这只已被时间镀上痕迹的手镯，忽然明白了姥姥为什么要将它收得如此认真。手镯已经很古老了，我也从来没有看到过这样的手镯，如此的质地，如此的颜色，如此的形状，应该已经在姥姥的心中烙上了一个深深的印。我将镯子竖起来，高过头顶的举起来，在手镯的内侧部分刻着“宁梅华”、“宁肃华”六个字，这应该就是姥姥和她二哥的名字了。刻的字体显得很稚嫩，像是出自一个孩子之手，但又刻得很认真，一笔一画，横平竖直，我在心里默默地笑了。这是一个让人感觉温馨的手镯。
　　我仿佛看到了属于那个年代的甜蜜。