《骨科》林二

3、第 3 章

　　流氓和小偷两个标签在圣诞节事件过后紧紧附着在了我身上，“孤零零”这个词在我身上逐渐具象化，我不仅没有朋友，也在流言蜚语中失去了跟他人交往的念头。
　　但高二的上学期，我交上了一个奇特的朋友，或者说是家人也不为过，我真真切切将它放在了我的心里，它却只短暂地陪了我两个月。
　　上高中后，我放弃了司机的接送，改成走路上下学，而它——一只黑色的小野猫就是在我放学路上捡到的。
　　初遇时，它正在躲避一只大猫的追捕，猝不及防地从路边窜出来，一头撞在我的腿上，将我吓了一跳不说，而且劲儿还不下，都我撞得倒退了两步。
　　不过力的作用是互相的，它把我撞了，自己也被反弹力震得踉跄了一下，随后便被追来的大猫给按住了。
　　我帮它把大猫赶走了。
　　其实我本无心去参与两只猫打架的，但它一直挣扎着往我腿边逃，一双明亮的金色眼瞳紧盯着我，喵呜喵呜，一声声叫得凄厉。
　　我恻隐之心一动，上前跺了跺脚，那大猫怕人，一溜儿就跑了，不过这小家伙还挺恩将仇报，大猫跑了一后，它的哀鸣也一扫而空，凶巴巴地竟朝我龇牙咧嘴起来。
　　可到最后，它又跟碰瓷一样，软趴趴地往我鞋子上一趴，低声呜鸣。
　　我当即哭笑不得，不过看它那可怜模样，我还是将他抱去路边，从书包里拿出了面包和水喂给它。
　　它这下倒是乖了，安静地卧在我身边吃面包，粗糙的舌苔不时舔过我的指腹，麻麻痒痒的似触电般直击我的心灵。
　　好喜欢这种感觉，被人亲昵，依赖的感觉，如果可以，真想把它带回家。
　　但是不可以，毕竟连我自己都是寄人篱下，哪有资格去收养另一个弱小生命呢？
　　我忍不住苦笑，有时候真的会恨自己太有自知之明，也恨自己不分好歹，识人不清。
　　那天，我与它呆了许久，一直到太阳西沉，红光将熄，我才起身拍拍屁股准备回家。
　　它很不舍我，扒拉着我的裤子，喵呜喵呜急促又黏人地叫，我轻笑着弯腰摸了摸它脏兮兮的干枯毛发，低声跟它说明天我再来看它。
　　如果明天你还在这里。
　　我在心底默默补充完，迈步离开，我走不快，因为心中有所不舍，但我也不敢回头。
　　不要回头。
　　我告诫自己，默默走了许久，许久后我停下脚步，回头望去，却发现它一直跟着我。
　　它悄无声息地，一瘸一拐，不远不近地跟着我。
　　原来它受伤了，难怪刚才一直卧在我身边不动，我心头一颤，木楞地转身，目光由远及近看着它迈着颠跛的步伐，一步一步朝我走过来，走到我跟前。
　　即将落幕的夕阳为它披了一层浅薄却闪耀的光，它仰脸静静凝视着我，金色的眸子亮得让人不敢直视。
　　它安静地凝视着我。
　　这让我轻易地想到了“审判”这个词，这是一个高高在上，冰冷残酷的词，正如我们现在，我居高临下地俯视着它，仿佛执掌它命运的神。
　　可实际上我们同样卑微。
　　所以最后我还是带他回家了，将它裹在校服外套里，瞒着所有人，藏进了目前而言属于我的房间。

　　后来我也没给这它起名字，就一直管它叫猫猫，叫小乖，叫小可爱，因为它真的很乖，很可爱。
　　它有灵气又通人性，我同它说不要跑出去，它就一直待在我的房间里，我说不要大声叫，它就只剩下低弱的呜鸣。
　　它很安静，还有点懒，总是长时间地趴在我身边或是窝在我怀里睡觉，它也会喜欢扒拉我的衣服，舔我的手，生气起来就抬爪子拍我的脸。
　　我给它喂好吃的，给它铲屎，带着它出去玩，跟它做好朋友，跟它讲那些藏在心底未敢对他人言说的话，我对着它开心，也对着它难过。
　　我在心中安放母亲的地方珍而重之地又放进一只猫，我甚至想到了，等我以后离开了这个家，我就跟它相依为命。
　　结果它那么快就死了，就跟它的出现一样猝不及防。
　　而在此之前的半个月，它曾从我房间里跑出去过一次，当时我慌着了，急忙忙跑出去找，却意外遇见了另一个人。
　　敞阔的走廊里，他与我的猫儿隔着大概两米的距离对峙。
　　猫儿对威胁很敏感，浑身毛发炸起，呲牙咧嘴地做出了进攻的姿态，一双金色眼眸里泛着我从未见过的凶戾光芒。
　　他背对着我，我不知道他当时脸上是何种神情，但猫儿一见到我就错过他冲过来跳进了我怀里。
　　这时，他缓缓转过了身来，我看到了他脸上有种诡异的冷冽，然后一点一点化作嫌恶的玩味。
　　他朝我走了过来，站在我面前低头打量我怀里的猫。
　　“你的。”他挑了挑眉问我，口吻却是如此的确定，好似他心里早已经明白，只有让他如此嫌恶的我才会养出让他如此嫌恶的猫。
　　“我的。”我抱紧了猫儿，轻声回答，强装着镇定，无畏地仰头与他对视。
　　他现在已经长得很高了，高了我近一个头，模样也长开，褪去了她母亲影子，越来越像父亲，精致而分明的五官，眉眼深邃冷峻。
　　他的眼睛那么漂亮，那么冷，看得人心里一阵接一阵地发慌，所有的谎言与恐惧在他眼中无处遁形。
　　我很怕他的。
　　但猫儿对我来说太重要了，它常常让我想到母亲。当年母亲生下我，照顾我的时候，是否也有这样的感觉？因照护一个弱小的生命而产生的无与伦比的成就感与责任感。
　　或者说，是寄托。
　　猫儿是我的寄托，所以我绝不退让。
　　那大概是我第一次正面反抗他——我向来是对他消极抵抗的，他对此感到了惊讶，眉头皱起，面上露出了几分费解。
　　隐约间还有一丝挫败与沮丧。
　　他也会挫败与沮丧？
　　我暗自猜测着，眼神不禁飘了飘，等到再凝神，就听他一声冷哼，转身走了。
　　莫名其妙。
　　我搞不明白他是什么意思，当然，我也不会去深究，纯当他是讨厌我又不开心了，毕竟他向来如此，然而看着他离开的背影，我心中很是担忧，因为按照我对他的了解，他是不会如此轻易地罢休。
　　为此我惴惴不安了很长一段时间，每天仔细地守好我的猫，生怕他会对猫儿做出什么事来，可事实上大半个月过去了，一切都还是相安无事。
　　我没有再让猫跑出去，他也没跟家里人提过猫的事，究其原因我想应该是他也很喜欢猫。
　　因为有一次他特意跑来我的房间来看了猫，不过并猫儿不喜欢他，对他很凶，也不让他撸，当时我俩站房间里对着缩在床底下的猫儿，都很尴尬。
　　后来他闷声不语地走了，但我仿佛窥见了他冷酷之外的另一面。
　　他喜欢猫儿。
　　我对此欣喜极了，甚至大胆地觉得我们也许可以趁此机会化冰。
　　可惜到头来，又是一场空妄想。

　　——

　　那是个天气甚好的周末，碧空万顷，云淡风轻，连带着我的心情都轻松愉悦了起来。
　　因为要交一份作业，我需要去一趟学校，又挂记着它在家里无聊，于是干脆就带它一起出了门。但考虑到带猫去见老师很不礼貌，所以在看到校门口那群总在学校周围徘徊得流浪猫后，我便将它放了出来。
　　“在这里等我哦！”我摸了摸它柔软的毛发，跟它挥手道别。
　　这成了我和它说的最后一句话。
　　交作业了大概花了十五分钟的时间，在当时还没有数着时间过日子的我眼里，十五分钟是什么概念呢？
　　三分之一的课堂时间，二分之一的走路回家所需时间，一个大课间的时间。
　　可就在这晃眼就能过去时间里，我的猫死了。
　　十五分钟，他们虐杀了我的猫。

　　当我带着期待与思念回来的时候，一群人站在我放下它的地方围成了一个圈，他们说着，笑着，打闹着，喧嚣至极，脸上的表情或鄙夷，或嘲讽，或嫌恶，千人千面。
　　他也在其中，高挑的身形让他鹤立鸡群。他抱着手臂，面无表情，低眼不知道看着哪儿，一副冷淡不耐的姿态。
　　我感到了不安，他怎么会在这里？他们围着什么？哪来的血腥味？为什么没有看见我的猫儿？
　　惊疑与不安将我层层围困，我似有所感，却又怯懦地不敢承认，我想假装侥幸，想要离开，想去其他地方找我的猫儿，脚步却又不由自主地走向了人群。
　　他们看见了我，他们迷惑，他们一定不明白为什么我的脸色如此惨白。
　　但他们给我让出了道。
　　青灰色的粗糙水泥地上，黄白色的大小石头散乱分布着，一只黑色的猫蜷缩成一团，身下是泄成一滩的，红色的血。
　　还有白色的，是它被砸开的脑袋里，迸溅出的脑浆。
　　我停下了脚步，静静地看着我死去的猫儿，心脏像是被一只手攥住了，不停的用力，不停的用力，不停的用力——
　　然后把我的心脏捏爆了。
　　如果真的能捏爆我的心脏就好了，能掐死我也好，总而言之杀了我吧。
　　我万念俱灰，所有力气仿佛都在一瞬间被抽走，我双腿一软跪了下去。
　　那就让我在这里跪着。
　　让我跪到天荒地老，沧海桑田，斗转星移，让我永远永远跪在这里，跪成一座雕塑，然后我们我们一起腐坏，融为一体，几十亿年后地球爆炸，我们都会变成宇宙中的尘埃。
　　可那是很久很久之后的事了，现在我的猫儿死了，而我还活着。