《骨科》林二

2、第 2 章

　　直到父亲通知我转学手续已经办好，我才终于有了点新生活开始了的实感，意识到来了这里，除了离开了母亲，也离开了我曾经的那些好友同伴。
　　我和过去的联系，大概只剩下回忆了。
　　难言的苦涩在心底宣泄，却又在彻底泛滥之前被我无情地抹杀，我强迫自己接受这个现实，告诉自己人该往前看。
　　可我没想到我往前看的未来，竟会如此的惨淡。

　　新学校是本市最好的私立中学，也是我同父异母的弟弟顾自横目前所在就读的学校，甚至因为我们一个年级，父亲还把我和他安排在了同一个班。
　　于是周一司机送我们去学校的清晨，我再次见到了他。
　　经过了近两日的休憩，我对他仍怀抱着惧意，心惊胆颤地上了车坐在他身边，一刻也不敢放松，只觉得自己原本好了些的脸颊又开始隐隐作痛。
　　出于礼貌，我向他问了好，他没应声，微微侧过头，半垂眸斜了我一眼。
　　他有那么漂亮的一双眼睛，却极尽了冷漠。
　　我被他看得晃了晃神，一时竟觉得有点可惜，不过这思绪也为持续多久，紧接着我就见他勾起了嘴角。
　　这并非是友善的微笑，更像是嘲弄，亦或者暗藏着更加深层的意味。
　　我脊背发凉，感到强烈的不安。
　　我的预感是对的。

　　司机只送我们到校门口，下车后，他提着书包大步往前走，我在他身后远远跟着。
　　一是不敢离他太近，二是我本身就想走慢点，想多留些时间用来准备，准备去面见我的新同学，我想给他们留下一个良好的第一印象，以便之后跟他们的相处。
　　但事实上，根本没有人欢迎我的到来。
　　当我在老师的指示下走上讲台自我介绍的时，台下混乱着，一片嘈杂，我微笑着对他们，却没有人愿意看我一眼。
　　我从未经历过这样的场面。
　　我感到无尽的尴尬，觉得自己像一个可笑的小丑，我想如果真的有浓艳色彩能够遮住我此刻红肿的脸就好了。
　　我的自我介绍越说越小声，我的语气越来越轻飘，我的心一点一点往下坠，说到后面我已经不知道自己在说什么了。
　　最后，我闭上了嘴，在恶意满满的注视下，脚步沉重地下台，从他身边错身而过时，我瞥见他面上轻佻的笑。
　　是他干的。

　　我不堪回首的往昔，就此开启了。
　　来到新学校，没有交到朋友并不是什么大问题，毕竟只有我一个人，我也能好好学习，只是上课无人讨论，下课无人交流罢了。
　　可这样的孤立后续却越演越烈，他们开始明目张胆地在我身后指指点点，开始在我课桌上胡乱涂鸦，我的书本作业经常被无端撕碎或直接失踪，集体的卫生也徒留我一个人打扫，甚至还有几次，我被锁困在卫生间内。
　　连一些老师都有意无意地针对我。
　　按理来说，面对这种事我应该奋起反抗的，可年少时的我敏感而天真，以至于到了愚蠢的地步，我被深囿在我是个私生子，我是个错误产物，我是个罪恶存在的道德困境之中。
　　我不敢反抗，不愿反抗，我甚至还不断地反省自己是否生来有罪，如今遭遇的一切都是我罪有应得。

　　初二到高二那段时期内，一切校园欺凌我都经历过，可我记性实在是不好，记得清楚的也就那么两件。
　　一件发生在初三那年的圣诞，那天下了很大的雪，西式建筑的学校被层层染白，如童话故事里描述的那般银装素裹。
　　班上所有人都去晚会狂欢了，只有我一个人在教室里吹着空调看书，享受难得的宁静，就在我沉浸于书中世界时，一个女孩悄无声息地走到了我身边。
　　这个女孩我认识，她是隔壁班的同学，也是顾自横的女朋友，每天下课都会来我们班上找他。
　　但当时的我察觉到身边站着有人时，我是惊恐的，我被吓了一跳，猛地抬头看去，却不巧地正逢她低下头来。
　　那张娇媚的，白晃晃的脸离我向我贴近，我条件反射性地抬手一挡，却意外擦过了她殷红的嘴唇。
　　口红沾上我的手背，我愣住了。
　　她定定看着我，骤然惊叫出声，尖锐的嗓音震得我耳膜发疼，并且吸引来了不知道为何突然回来的其他同学。
　　那些人都是他的朋友，他们人高马大，气势汹汹地冲进教室里，大吼着问嫂子出什么事了？一抬脚，就踹倒了一片课桌。

　　我后来很长一段期间内，都对十四五岁的少年存在着偏见，我觉得他们年少无知，热血气盛，他们对兄弟太忠诚，太讲义气，又太盲目了。
　　就算女孩不是兄弟，但她是兄弟的女朋友，所以大家都护着她。我也不知道女孩是怎么想的，她为什么要颠倒黑白，说我欺负她？最可怕的是，我手上沾着的口红印，成为了非礼她的“证据”。
　　面对女孩的陷害，我张嘴想要辩解，可是没人给我机会，我还没说出一句话，就有人上来揪起我的衣服把我甩在了地上。
　　接着熟悉的拳打脚踢，他们不算均衡地落在我的前胸后背，四肢手脚，除了我的脸——他们从来不打我的脸。
　　不知道从什么时候开始，我忘记了反抗，尽管内心充满绝望，我也没有反抗，只是闭上眼睛祈祷他们能够打轻点。
　　但祈祷是没有用的，仁慈之神都不会同情有罪的人，更何况是他们呢？痛意从身体的每一处袭来，我默默承受着，恍惚间想起了母亲。
　　母亲从前是如何呵护我的呢？我从小长那么大几乎没有受过伤，连知道的最厉害的痛竟然都是打针。
　　可自从母亲离开后，我开始受伤，受大大小小的伤，体会各式各样的痛，十指连心的痛，呼吸困难的痛，伤筋动骨的痛……
　　痛这个词的定义与标准一次又一次地更新，每一次更新伴随着刻骨铭心的疤痕。
　　而疤痕随着时间的流逝，又消失不见了。

　　将我狠揍一顿后，那群人簇拥着他们的嫂子走了，留下我一个人蜷缩在冰冷的地板上。
　　我小口小口地喘息，过了许久才睁开眼，明亮的灯光刺得我眼睛生疼，生理泪水盈出了我的眼眶。
　　好痛。
　　我痛得几乎喘不过起来，可我也忍痛爬了起来，去扶起那些倒地的课桌，去捡起散落的书本，还有打理干净沾上污渍的衣服。
　　我没有时间去恨他们，因为我在庆幸地板不脏，庆幸那些人讲究，庆幸他们的鞋底板干净，衣服上污迹随意拍一拍，沾水搓一搓就能很快打理好。
　　最后我庆幸我还能走路，能提起没法背起来的书包，一瘸一拐地走出教室。
　　我打算回家了，反正今天也没有老师上课。
　　结果我刚走出教学楼，他就向我迎面走了过来，手上抱着一个扎了丝带的精美盒子。
　　我想避开他，却避无可避，他看见我后停下脚步，微不可查的惊讶在他眼中一闪而过，随即漫上的是冷酷的嫌恶。
　　“过来，给我把这个搬我桌子上去。”他微扬起下巴对我颐指气使。
　　而我不得不对他俯首听命。

　　抱起被他毫不在意丢在地上的盒子，我茫茫然意识到他居然已经长这么高大了。
　　在他怀里那么小的盒子，在我怀里显示出了它真实的体积，它那么大，还那么重——或者说对当时的我来说很重，重得我仅是抬起来就耗尽了心力。
　　我浑身的肌肉都叫嚣着罢工，传递给大脑的强烈痛意让我怀疑自己是否会因此而死去。
　　可死哪有那么容易？
　　而且就算是死我也一定要给他把东西送到，否则就算我死了，他也会把我拉出来鞭尸。
　　他干得出来这种事。
　　呵，他干得出来这种事，在那个时候，我就对他有了这样深刻的了解。

　　用了差不多十几分钟，走走停停数十次，我终于爬上三楼将东西放到了他的课桌上。
　　送完东西后我松了一口气，但之后，我做了一件让我后悔了一辈子的事情。
　　原本，原本我真的只是害怕他找我的茬，于是想把那不知道什么时候松开了的蝴蝶结重新扎起来。但不知道为什么，我神使鬼差地，仿佛被潘多拉魔盒引诱一样，打开了那个盒子。
　　盒子里装满了用锡纸包裹着的，形状各样的巧克力，我任意拿出了一颗兔子状的——我并没有打算拿走，我只是好奇地拿出来看了看。
　　只是俗语说的好，好奇心害死猫，尤其是我这种运气不太好的猫。
　　是的，我被抓包了。
　　被他，他的女朋友，他的好兄弟们看见我从他送给女朋友的盒子里拿出了一块巧克力，在无人的教室里，我的行为像个小偷。
　　小偷。
　　我从此跟这个词绑定了在一起，除此之外还有流氓，杂种……各种肮脏不堪的字眼，伴随着更加下作的手段。
　　我沉默着接受了所有的诋毁与辱骂，因为就算我解释了也不会有人听信，也不会有人为我出头。
　　最主要的是，我的确做错了。
　　我错在不该好奇地打开那个盒子，错在不该在那天留在学校，错在不该乖顺地听从母亲的话来到新家，或许我最大的错就是不该来到这个世界上。
　　我原本就是个错误的产物，却还错上加错地在母亲离开之后还在继续苟活，人总是要为自己的错误买单的，或许我错误的出生注定我一生都将如此凄凉。