《十七二十一》蛋挞猪猪

8、八

　　【八】
　　我把书递给周孟，她有些诧异地看了我一眼，而我浑浑噩噩走回了座位。
　　我还是没有回过神来，没有完全理解现在的情况。
　　是假的吧？我回到十六岁是假的，那韩良澍死了也是假的。
　　一个命题摆在面前，如果回到十六岁是真的，韩良澍就会死掉，反之就不会，我会选择哪个？
　　我又开始胡乱编造一些命题，并且很入戏，紧张地默默做着选择。
　　我如坐针毡终于等到了下自习，然后我立刻冲出了教室。现在我需要睡觉，然后回去。

　　然而第二天我依旧在十六岁的世界醒来，第二天、第三天……之后的整整一个月都在十六岁的世界醒来。

　　我每天六点五十起床，吃早饭，上学，吃午饭，睡觉，上课，吃晚饭，上自习，回家。
　　虽然真的挺累的（败我二十一岁老骨头所赐），但因为没有什么考试的心理压力，我生活的很快乐，而且我也开始从细微处享受生活。
　　渐渐地我感觉我和十六岁的自己的某些东西重合在了一起，我开始很少思考我二十一岁的生活，我会在最后一节课想我要吃什么，我会在自习课写写随笔，甚至，我会因为在路上碰到陈云而有一刹那的心悸。不过我想这是十六岁的情绪，不是二十一岁的，所以我能够随意心动，二十一岁做不到的心动十六岁可以。

　　有时候生活自然的像是我一直都是这个十六岁的少女，到底是二十一岁的我回到了过去，还是十六岁的自己曾梦见过自己长大了呢？

　　一个月后的月考，我终于如愿以偿考了全班第一，年级七十名。盯着成绩单上的数字，我有了一点空洞的满足感。越是幸福过头的时刻，就越会怀疑这个世界的真假，害怕一切只是模糊的泡影，终究会消逝。越是幸福，越怕失去。
　　神明啊，你看，我可以在这个世界过得这么好，可不可以让我永远停留？
　　我美丽的，短暂的，十六岁。

　　很快我的十七岁生日到了。
　　“我想吃生日蛋糕。”
　　这种热量炸弹就得这个时候吃啊。
　　妈妈答应给我买，我猜她只会给我买一块小的蛋糕当早餐。果不其然，生日那天的早上我吃到了一小块水果蛋糕。知她者，我也。
　　我其实不太重视生日。上大学之后，有人过生都会买蛋糕请大家或者请吃饭，然后发一堆在我看来没什么用的朋友圈。说句实话，我不太能接受这些，我也不需要生日礼物。更何况生日会把人暴露在社交圈。当然我尊重他人的选择。
　　所以我的十七岁不需要所有人知道，我只需要二十岁的自己记住。至少这一次要记住。

　　我逃了一整节晚自习，跑到操场背后的小篮球场里坐着。我的高中算是半个好学生（至少在我们班的对比下），但其实我的骨子里住着一个不良学生。我觉得只要不违法乱纪，做一个不良少年挺好的，至少比如履薄冰的伪好学生好。明明心里就是老虎，干嘛装兔子。
　　我躲在阴影处，小心翼翼从兜里把录音笔拿了出来。高中的时候我没有手机，想来想去只有一支没怎么用过的录音笔。我把手里攥着的纸条展开，那是我在二十一岁一个字一个字背下来，然后回来之后又一个字一个字写下来的。按理说今天这首歌还没有发行，大概是要两年之后，这首歌才会作为《我的大叔》的插曲发行出来。
　　里面有句台词——至安，到达安宁了吗？
　　每次听到都会又感动又唏嘘。安宁，我的名字明明这么好的意义，却不能人如其名，辜负了这个名字。
　　我很少唱歌，歌也唱得普普通通，但是无所谓，反正又不是要发表。

　　用睁不开的眼，迎接这清晨。
　　为疲惫的我祈祷，已经逃脱的昨日再次袭来，
　　又是一天，努力地安慰自己
　　所有人向着同一个不变的方向前行
　　就像无声无息打转的指针
　　在那永无止尽的漫漫长路上
　　好不容易又走过一格 我的一天才落幕
　　熟练地放下信任
　　冷漠堆积的辩解
　　世界将我打磨成它的模样
　　将我的一切深深埋藏心底
　　被染红的晚霞在何方
　　我渐渐僵硬的倒影
　　像是渐渐消失一般熬过每一天
　　是否能够靠近仿若已经消亡的梦
　　曾经疲惫的夜晚会不会结束
　　彩虹再次升起
　　所有人向着同一个不变的方向前行
　　就像无声无息打转的指针
　　在那永无止尽的漫漫长路上
　　好不容易又走过一格 我的一天才落幕
　　我今天也在追逐那彩虹

　　我唱得磕磕绊绊，因为我不会韩语，所以很多歌词唱得乱七八糟。
　　我好不容易把“有彩虹”几个字输进录音笔，保存，然后听见有鞋子摩擦地面的声音。
　　我猛得转头，看见坐在不远处昏暗路灯下的韩良澍。
　　吓死我了。
　　我顿时觉得极其尴尬，极其。我刚刚在那里的行为瞬间变得好笑起来。
　　干嘛阴缩缩坐在那里啊！
　　“你在那儿干嘛？”我腾一下站起来瞪他，他这才把目光从什么地方收回来，看了我一眼，没什么表情：“公共场所我为什么不能在这儿。”
　　“我在录音。”
　　“听见了。”
　　呵！
　　好吧其实我也没道理。
　　我停了几秒，想了想，挨着他坐下。他有点意外，诧异地看了我一眼，但终究没有离开。
　　“我问你，”我拿出一个长辈的语气，其实看他这张脸我就可以立刻回到十六岁的我的灵魂，但是我不允许我堕落！“如果我俩走在马路上，然后有个车开过来马上要撞到我了，你会不会救我？”
　　他明显被我的问题雷到了，目光更加疑惑了，“问这个干嘛。”
　　我发现他的语气永远是平的，疑问句都是一样的语调。
　　“你回答就行了。”
　　“不会。我又不认识你。”他又把头转了回去。
　　看你那骄傲样，但是你可能四年后就是救了我，怎么样，打不打脸。
　　转念一想他可能因为救我死了，我又无比怅然。
　　我张了张嘴，但是一句话也说不出来。我其实想说，请你记住，你不要救她。
　　但是我说不出口。很自私吧。我突然发现，原来二十一岁的我，也想要活下去。虽然颓丧，但是我依旧想要活下去。哪怕苟延残喘也想要活着。可能这就是“好死不如赖活着”？
　　“谢谢。”我最后说。
　　我只能说。

　　我起身拍拍他的肩膀：“我走了。”其实我是挺想和帅哥聊聊天的，但是想到也许四年后，他已经因为我死了，我就心中五味杂陈，不忍心再待在一个空间下。我需要冷静一下。如果，如果，他没有因为我死掉，我再来和他聊聊天，在十七岁。甚至，在二十一岁。
　　我走了几步，又回头，我们在昏暗的灯光下对视，我说：“安宁，我的名字叫安宁。这下算是认识了吧。”