《十七二十一》蛋挞猪猪

9、九

　　【九】
　　十七岁的第二天，我回到了二十一岁，意外的。
　　我精神充沛地醒来，发现自己在大学宿舍。
　　而后我发现今天是周四，有我最讨厌的电脑课。
　　我喜欢把它称为电脑课，md，就一弄电脑的课，还tm的c语言，呸！就你高级。
　　我一边查百度一边机械地写着代码，养了一个月的精神头消失就在一瞬间。
　　我在等周孟的短信。上一次我发的她居然没回，这次我发的她也好久了都不回复，我只好给陈云发消息。他立刻给我打了过来，还好我一直用的静音模式，我装作要上厕所出了教室门。
　　“你……真不认识他？”陈云的声音闷闷的。
　　“不认识啊。”至少我当时不知道他就是韩良澍。“他真的……死了？”我有点困难地念出那两个字，心提到了嗓子眼。
　　陈云沉默了一阵，然后“嗯。”了一声。
　　我感觉有什么东西崩塌了，但是我的内心却静得可怕，让我觉得自己是个很坏的人。
　　“那天晚上？”我的声音平平的。
　　陈云没说话，默认了。

　　我不知道之后我是怎么下的课，吃午饭，回寝睡觉，再爬起来上课。
　　他是以怎样的心态救了一个苟活于世的人？
　　也许他的生活那样生动，但是却被一个灰色的人毁掉了。
　　而我却居然有那么一丝劫后余生的坦然。
　　我觉得自己坏透了。
　　你不是要死吗，现在被一个明明想活着的人救了。关键是就算是这样，我还是没有背负两个人生命努力生活的勇气。

　　为什么要救我。
　　我在日记本上写，和韩良澍的语气一样，平平的，甚至没有用问号。

　　室友在床铺下面吵吵闹闹，多么生动热闹的场景，我却觉得前所未有的厌烦。
　　世界可不可以静音，你们可不可以闭嘴。
　　躁狂的时候我几乎讨厌世界上所有人，除了我的家人，我想我永远不会讨厌他们。
　　所有人都令人窒息，所有人都让我觉得恶心。
　　我恨不得所有人都消失。
　　我不能听到外界一点声音。
　　我把头埋在被子里裹得严严实实，耳机里放a little braver，when everyone's perfect can we start over again.（当每个人都很完美，我们可以重来吗），很大声地放。
　　我的眼泪止不住地往外流。

　　“我似乎会这样渡过漫长的时光，最后枯萎死去。”

　　我摇摇晃晃拿上手机下床。
　　还在吵，还在热闹。
　　好像她们的快乐从来没有裂缝。
　　我骤然想起一些场景，眼前开始像放黑白电影一样掠过。
　　我想起我躺在床上泪流满面，而我的室友掀开我的床帘，看似无意，确是在确认我是不是在学习。无论我多么表明我没兴趣和她们竞争，但就是不饶我。我都要想死了诶，我和你们竞争这些做什么？恐怖的窥私欲，毫无新意廉价的价值观。
　　我尊重你们，你们可不可以也尊重尊重我？
　　我想起一些人光鲜皮囊下虚伪的面目，一边说着潇洒，说着人不能自在一点，为什么要卷，一边看书学习到深夜。
　　话题是沉重的——人怎么可能完全解放自己？比如我，解放了我的肉身，而我的灵魂伤痕累累。然而语调是上扬的，轻快的，明朗得令人作呕。
　　虚伪，又当又立，谎话连篇。
　　谁说人之初，性本善？
　　她们善吗？是伪善。
　　我想起有人掷地有声地说不喜欢消极的人，以绝对高傲的姿态，俯视，俯视。好像在说，你看，你们多么不堪。
　　真的可以有人做到永远这样理所应当吗？
　　曾经的我是不是也是过着没有伤痕平静的生活？然后被摧毁，然后领悟。
　　当那些人站在我的境地，会过得比我好吗？有自信承受吗？
　　你永远不知道，一句话，在有别于他人经验的人耳中听到是什么样子的。
　　所以说，在不了解全貌的情况下，不要轻易下定论。
　　我也想好好生活啊，我也想有热情，我也想满怀期待，我也想积极。
　　但是抱歉我做不到。
　　我再也不可能对什么有热望。
　　你知道什么是命运的手吗？命运的力气永远比我大。在一次又一次被命运折断之后，你凭什么要求我热爱生活？
　　不是我要丧，而是我不能不丧。
　　所以说不要自以为是，不要以为你可以了解所有人。真恶心。
　　我的痛苦，大言不惭地讲，你根本承受不了。
　　你尝试过对一切失去热情是什么感觉吗？当生活只是一种程序化的东西，起床、吃饭、睡觉、上课，冰冷的，机械的。没有兴趣，画画啦，跑步啦，打球啦，都没有。偶尔唱歌，你知道我在想什么吗？任何歌都变成我自己，经常听到动情处泪流满面。经常想起我的经历，你以为是我平常当玩笑讲出来的就可以轻轻松松放下了吗？我可以拿它开玩笑，你有资格吗？我可能会用一生去治愈这两年，你又懂什么呢？你自残过吗？你曾无限接近过死亡吗？你知道那些时候我在想什么吗？我都吃了那么多苦了，我的家人也为我受了那么多痛苦了，我要很努力不死掉才可以啊。说想回家，每天说，天天说，但是你知道最恐怖的是什么吗？是我只知道“我想回家”，可是，我甚至都不知道我回家了可以干什么，我的生活还是苍白，我还是没有要干的事情，一想到这点我就会很痛苦很痛苦。喜欢玩具，真的只是因为幼稚吗？我想象它们是我的朋友，比比，伯恩，哈哈，我们要一起活下去，我们会永远在一起。这样想我可能会活得久一点。我想回高中，因为那可能是我最接近幸福的时光，你也不要装作一副我是傻逼的样子，你对大学的态度和我不一样，你不可能奢求我和你一样谢谢，如果你要对我指指点点，你来承受我的痛苦好了。
　　你们考上的是大学，只是大学，别的什么也没得到，一天天的臆想，捏造，描绘。
　　（以上这段纯属无逻辑输出，我想到什么就骂出来了，以后再改改吧。）（具体可参考日记）

　　我站在上床的台阶上，想了很久，我隐隐听见下面的人问我在干嘛，但是我好像静止了。
　　我好像悬在半空中，上不去，下不来。
　　终于，我手一松，摔了下来。

　　最后一滴眼泪应声而落。