《十七二十一》蛋挞猪猪

4、四

　　【四】
　　再次醒来我看到了灯光透过粉红色的窗帘映在我的枕头上，一睁眼就是，耳边是窸窸窣窣的声音。
　　我几乎是立即坐起来，脖子上已有了一层黏腻的汗。
　　不行。
　　我在心底怒吼，像是有什么扼住了我的喉咙，窒息感在我身体里浮现出来，我急得要哭。
　　那明明不是梦。明明那么真实。
　　我扯过霍比格二世（我的玩具狗）紧紧抱在怀里，充满敌意地看着我四四方方的床铺。

　　然后二十分钟后我失魂落魄地坐在了热学教室。
　　听老师讲速率分布讲自由度。

　　下课后我给我妈妈打电话，她又和我爸在外面玩，还给我发拍的照片。
　　我感觉短短几十分钟，我先后经历了期待、希望、失望、绝望。在高中教室考试好像就是几个小时前的事。难道真的是梦？
　　我不能接受。我难过的往食堂走，行尸走肉一般。
　　又是没有辣味油腻咸甜的菜。我想起还没吃到的炖排骨，欲哭无泪。
　　果然，我不该做那样的美梦。

　　上课、吃饭、睡觉、上课、吃饭、追剧、散步、睡觉。
　　我一天的生活可以用单薄的这么几个词来概括。没有多余的形容词去填满它。
　　我不能想象会有人喜欢这样的生活。

　　我不是没有期待过大学的生活，在我彻底失望之前。
　　高中的时候我是有过期待的，虽然这种期待它并不象形，但是它真真切切的存在过。
　　虽然这种期待在我甚至还没有上大学的时候就破灭了。
　　失去期待，我愿称之为人类历史上最大规模的屠杀。
　　如果一个人失去了对未来的期待，那么说他是一个废人也不为过。
　　而我就是这样一个废人。

　　我身边的，年轻的生命，是有期待的，有所追求的。
　　他们可以冷眼旁观我在泥泞里挣扎，可以嘲讽我不堪的过去，可以在阴暗的对立面在阳光下手牵着手，说，生活多么美好，我以后要怎么怎么样。他们甚至可以瞧不起我，可以觉得我是一个垃圾，颓丧的被遗弃的人格。
　　他们当然可以，如果没有和我一样的经历的话。

　　这里的“我”，又不是“我”。而是许许多多或者为数不多和我一样，已经对大学，对未来，失去了兴趣和期待的人。

　　我们是高考受害者，是某个人的子女，是某个曾经年轻美丽的生命，是某个本应平凡的幸福的存在。

　　我的热情在一次次的高考中被消磨，噢，原来我能握紧的，只有惨白试卷上数字。未来是什么？好大学是什么？是那一纸分数吗？然后后来见证了以后，觉得值得吗？周而复始地考试追求到的一纸文凭之后，又是周而复始的唯分数论，又是分数，还是排名，不觉得很可笑吗？在周围人觉得我悲哀的同时，我也觉得他们非常可笑，非常可笑。我可怜，他们可笑，分不清谁胜谁负。
　　我和B梦常常会分享我们的“病例”，每次对白都有一种我们在以微弱的力量叛逆，企图与这个世界的某种规则对抗的感觉，无力但是执拗。

　　我们这群病友，同样手拉着手，站在阴暗面，试图得到救赎。

　　整个一天都是迷迷糊糊的，我好像隔着一层什么东西，被推着走，完成了一些任务，又堆了一些“以后再做”的任务。
　　晚上我躺在床上追剧，蓦地想起昨晚（或者前晚)的一幕幕，对啊，我怎么才想起来，我去给陈云送伞，然后被车撞了。
　　但是我的身体完好无损，我当时明明昏死过去了。
　　我关掉视频，在来电显示里找陈云的电话号码，然后打过去，也不管丢不丢脸了。
　　然后电话接通了，我立刻抢先一步开口：“昨天晚上……我们怎么分开的……”
　　电话那头沉默了一会儿，然后他说：“对不起……昨天……”
　　“好了，没事了。”
　　我暴躁地挂掉电话，像一个恼羞成怒的疯女人。
　　看来我昨天确实出了校门去见陈云。
　　然后电话再次响起，我皱起眉头点开信息——
　　我是周孟，你认识韩良澍？

　　神经病。一上来就质问我，这么多年了，还是这么当面优雅背地没教养。
　　韩良澍是谁啊，不认识。
　　我没回复，继续追剧。
　　二十一岁的我，只能从追完的一部部剧中找到成就感。

　　十一点半，我放下手机准备睡觉。睡觉前我又收到一条信息，还是刚才那个号码——
　　韩良澍死了，你报复到我了，满意了吗？