《谁认真了谁输》做我的太阳das

7、7

　　此后，我联系她，总是被她两句敷衍，每当我打算打开话匣子时，她都有事要忙。

　　大二寒假，父母和弟弟过年在家打牌，突然骂起来。
　　我不懂牌，好像是因为我爸一直输牌，便骂我妈是个蠢女人，没脑子才打牌输，跟我妈这种人打牌真是遭罪。
　　我弟这更疯狂，直接上前扇了我妈一巴掌。

　　他们彻底吵起来，我试图劝架，结果我也被拉扯进去，开口闭口就是我上学没用。
　　一天到晚清高得不行，不就是上了个211嘛，牛气个屁，投了这么多钱以后还不一定比搬砖的赚得多。

　　总之我情绪也没控制住，最后被打了一顿，胳膊和脸肿了一大块。
　　最后以打110和120为终止，打120倒不是因为我受伤，而是我爸情绪太过激动突然心悸。

　　警车和救护车引来了楼里的邻居。最终到邻居眼里就是我把爸妈气哭了，我不孝！他们在门口你一下我一下装作大圣人对我进行思想教导。

　　至于为什么被讨论的是我而不是我弟，那是因为我有个所谓211大学的名号，素来大家都喜欢听这种反差。而我父母也乐意让街坊邻居道德压迫我，这样也许就能长成他们要的人。

　　我是个懦夫，我习惯性在这种时候依赖她，我给她打电话，叽里呱啦说了一堆，最后：

　　“不好意思，我现在在亲戚家做客，手机快没电，别哭了，我得挂了。”

　　电话挂得猝不及防，左右脸颊烧的肉疼，我像是沉入大海失去呼吸途径，疯狂再次打电话，可她再也没接。

　　被打时没流多少眼泪，此刻却再也忍不住崩溃大哭。

　　我除了她还能找谁说话……

　　后来她也没联系我，我想我可能吓到她了。
　　返校后我依然是那个被孤立的人，连她都孤立我了。

　　一次无意间我瞅到知乎上的一个问题：
　　“舍友就知道把别人当做情绪垃圾桶，真TM贱，谁受得了！”

　　更恐怖的是下面评论区全是附和，都在谈论自己的煞笔舍友。字字诛心！
　　原来我是这么失败的人，怪不得她再也不联系不回应我了！怪不得舍友都孤立我！

　　虽然我是知乎里的贱人，煞笔，但是真的不是我故意，只是忍受不了时会自然而然倾诉。

　　从这以后，我用尽全力阻止自己倾诉，每说一句负能量的话都恨不得抽自己一顿。

　　我和她再见面是大二的暑假，我难得假期回到北方的城市，她住的城市。
　　我实在是太想她，看着她高中圣诞节送给我的照片，她前男友不要的照片，我感觉我要疯了。花了一个月的时间做心里建设，终于决定约她见面。终究是不甘心！

　　精心打扮，我穿上高中怎么都不敢穿的裙子，画上精致的妆容，

　　我反复演练着见面时要说的话，反复嘱咐自己不可以抱怨，不可以倾诉，不可以有负能量。
　　如同去打一场仗，视死如归地去赴约，要改变她对我的看法，成败在此一举。

　　但在见面瞬间所有准备都被击溃。

　　她穿得极其随意，休闲T恤、休闲牛仔裤和休闲鞋。重要的是她还叫了好几个女生，我不认识，一看就是平时经常见面的，都穿得很日常。
　　她并没有和我提前说要叫人，我一点准备都没有。

　　她礼貌客气地说：“你穿得可真好看！”

　　这句话不像是夸奖，更像是点破我穿着不合时宜的嘲笑。

　　后来她和几个带来的朋友有说有笑，而我不敢随意说话，每一句话都要反复思踱，连表情也是如此，尽量保持每个表情都乐观正能量。
　　于是我几乎不说话，反复纠结心神俱疲。

　　一路上入芒刺在背，我们去看电影，爱情动漫。
　　看电影过程中，我不小心打翻爆米花桶。虽然影院黑暗，但我依然感受到她的不耐烦。我连忙捡起打扫，准备说对不起，但又觉得在电影院说话太不礼貌，她或许会生气。于是闭嘴，只能还以微笑代表自己没有负面情绪。
　　虽然她可能根本没看我都表情……

　　出电影院，大家开始讨论电影，都说不好看，男主凭啥喜欢残疾的女主，就凭女主傻白甜又长得好。可惜我的评论和她们完全不一样。自顾自小声嘀咕：

　　“我倒觉得女主和女二很有CP感……”

　　“你说什么？”她转头询问我，像是拷问。我突然意识到在她朋友面前聊这个话题实在不合时宜，顿时又想扇自己嘴巴子。
　　为什么老说错话。

　　最终我们去玩了游戏城，打了电动，玩了桌球。顺便知道她又有男友了。

　　她可能真的会在30岁结婚……我可能连伴娘都当不上。

　　一天的假笑终于到了快解放的时候，我们回家方向不一样，临走前她似有心无心地说了一句：“到家了记得给我报平安哦！”

　　很客套常规礼貌的一句话顿时让我乐开花，但是真到家报平安后，她又完全没理我。
　　我那时候才意识到只是客气的随口一说，她可能对每一个送别的人都说，都只是出于家教和礼貌。

　　这一天的体验让我无比清晰地意识到我们不再是高中生了，我们距离远得无法望其项背。

　　放下一天僵硬的假笑后，脑子突然响起些话，是高中英语老师扇我一巴掌后说的：
　　“像你这样没情商的，你以后也没朋友。”
　　以及父母兄弟常说的：
　　“就因为你脑子有病才被人孤立，家里就没有喜欢你的人。”

　　从这天晚上我好像真的脑子有病了，怎么都睡不着，连续半年失眠。
　　每天晚上，我好像在半空中，往下看是深渊，我踩在由我自己拉住的板子上，不管松腿还是松手都会掉下去，我好怕掉下去，于是拼命抓着绳子，好累好累……

　　随之而来的就是无法控制的暴力倾向，我开始常常不自觉地拿起东西要摔，好像摔了就能砸开我这困境，砸开我这郁闷的心结。
　　但往往我一拿就会立马意识回归，又悻悻地放下。

　　反复如此，越发觉得控制不了。
　　有一次我在自习室突然发现周围人都看着自己，他们幽幽的双眼就像两个在责怪的洞。
　　我这才意识到刚才我在鬼叫，完全无意识。集中不了精神学习，成绩在挂科线徘徊。

　　无处寻出口，我实在想找个人说话，我想到一个愚蠢至极的办法——玩社交软件。

　　结果里面哪有什么听你倾诉的人，都是来搞男女朋友的。但我那时候疯魔了，为了让对方听我说话，我答应做对方女朋友。

　　可是一旦见面又觉得格外恶心，尤其是被牵起手，对方汗津津的手液沾到我手上，我觉得我的灵魂需要被超度。拒绝对方却被强吻，虽然躲了一下，但还是被亲了额头，登时恶心至极，跑回宿舍洗脸。

　　就这样来回搞了三四个，每个都不超过一星期。

　　舍友觉得我简直不可理喻：“你是有多寂寞才乱搞的？”

　　确实不可理喻，我自己也没办法原谅我自己，每甩开一个人都会让我发病的症状加重。于是不再也不敢搞了。

　　那时，我脑子闪过一个词：抑郁症。

　　我害怕这个词：
　　一是我表哥，我弟都是抑郁症，花了大把大把的钱都没治好。如果查出来，那我爸一定会说在我身上的投资都泡汤了，而且又会指责我花钱治病。不，他们根本不会给我治，他们只有儿子没有女儿。

　　二是现在社会由于几个明星接连宣布抑郁症，于是网上玩梗成风，到时候又会有一群人像指责我是无法管理情绪一样，指责我是个"玉玉症"。

　　三是抑郁症的药都有后遗症。我太害怕吃个四五年的药，变成个帕金森。

　　所以我打死也不要被查出是抑郁症。

　　也许是上天稍稍可怜我，我遇见一个对我友善的女生。失去方向的海船像是找到了灯塔。
　　也许不是找到灯塔，只是我太需要一个倾注感情的地方。就像高中喜欢上数学老师一样。

　　我开始无条件地对她好，她的什么要求我都会答应，包括考试作弊。她不会骑电动车我便租一辆电动车，每天骑电动车送她到任何她想去的地方，风雨无阻。
　　她除了需要我，便不会来找我。因此我努力让她需要我！

　　有一次，我在宿舍无意夸了这个女生一句，舍友满脸嫌恶地看着我：“你少祸祸她，你会毁了别人的！”

　　这句话不知为何当下听没什么反应，但往后日子总是回荡在脑子里，如一把杀人的钝刀子。

　　我舍友说得没错，我确实在祸祸别人。
　　当孤寂的人和温暖待久了，总会产生强烈倾诉欲，我无意识间吐露内心，结果，

　　“你能不能不要老说你那些负能量的东西，搞得我心情不好。”

　　再次闭嘴。

　　但我终非石木，总有触景生情分享过去的时候。
　　逛街时看那超市里琳琅满目的头花、发卡，忍不住说：“我爸就总是不让我买这些……”

　　“闭嘴吧！你好烦！”

　　这一次，我主动离开了她，我觉得再和她待在一起，她会被我祸祸。
　　她也是我最后一个试图倾述的人。从那以后，别人的任何一句话，任何一个眼神在我看来，都是带刀子的，活着就是一件很痛苦的事。

　　我的病也算“登峰造极”——自残和自/杀。

　　最初发现自己开始自残时还有点开心，因为自残不会搞出多大的声响，且他会替代暴力倾向，这可比在自习室摔东西、乱叫好。
　　换句话说，我的暴力倾向从对外物转移到对自己。

　　但是后来，我发现我的疼痛阈值在抬高，过去的自残现在往往不那么管用。

　　至于自/杀，我因为自责而探出窗台的半个身子，又被自责拉了回去。
　　我死了要麻烦人收尸，会影响学校名誉，父母也会因此背上不好的评价。
　　这么漂亮的校园还是别有我的尸/体好。

　　之前老家农村有人跳河，最终村里人就怪罪神灵勾走了自杀者的灵魂，没人关心自杀者为什么自杀，只有茶余饭后的谈资。
　　所以我自杀不会带来任何人反思。

　　从那以后，我发誓我可以肆意伤害身体，除了自杀。
　　可是我又忍不住幻想路边冲出一个拿刀的人或者失控的车辆，我想要一场意外身亡，那是唯一不让我自责的死法。
　　可惜上天怜爱我命，一直没发生。

　　后面的大学生活里，我还寻求过一个自救的方法——找心理咨询师。
　　但是我发现，免费的校园咨询真的太水了，虽然不排除我运气不好，恰巧几次都遇到不专业的人。
　　在我与咨询师对话后，感觉自己受到了深深的侮辱，差点又一次跳楼。
　　算了，有些事还是只能靠自己！

　　上天怜爱我，我终于发现了一条似乎走得通的路——看书。
　　很多问题困惑原来早有伟大的人找到答案，并且其中一部分可爱的人把答案写成书。

　　我开始看书，同时断绝能断绝的社交，一直这样，独自和病魔抗战。

　　过了十年……

　　30岁，独居多年，逃离家庭，找了个说话少的工作，同时开了一堆副业，在北京买了一套不到30平，地段一般的房子。
　　我的一生大概就要这样一成不变了……也挺好。

　　突然有一天，她的微信电话打来，手机上的名字足以吓我一跳，多年暮气沉沉的心突然颤抖。

　　她说她要来北京出差，不想住酒店，想和我一起住7天，省钱也方便。

　　其实她的借口漏洞百出，哪有公司不报销出差费的。但我快人一步的嘴答应让她住进来，身体的行动永远走在脑子前面。
　　这不怪我，我脑子有病！

　　机场等她时脑子终于跟上，开始后悔答应。但此时已无济于事，我盯着出口反复排练着待会要说的话。

　　这样说是不是太激动了，这样又不体面，啧！那这样……太高傲了，恩……这个又太卑微了……

　　左思右想不得方法，最后只得劝告自己冷静，收好迫害人的体质，就当维持一个高冷的人设。

　　事实上的见面平淡如水，我好像只是她的接机工作人员。
　　她的模样并没有改变多少，看见她的瞬间简直不敢相信我们已经十年没联系了。

　　直到我们坐进出租车，都是一脸无表情，也没什么可说的话。十年我们之间早已不剩什么了。

　　冬日的北京实在冷，车内的暖气让人一下舒张了。突然她开口说话：

　　“你还单身？”

　　我转头看着她，突现想起30岁年龄关口到了，她说过她要在30岁左右结婚。心中不禁有了个不好的猜想：她不会是假借出差顺便告诉我她要结婚的消息？

　　我轻点了下头，何止单身，一直孤家寡人。

　　她望了眼窗外醉人的霓虹灯，吸了一口长气，像是要说什么大事：

　　“这次来，我有好多话想告诉你，我已经不再是以前那个懦弱犹豫的人了，我准备好了一切……”

　　随着一个一个字从她嘴里蹦出，每个字都像炸弹，我的心脏跳狂奔不止，30岁人了此刻依旧感性，她在告白？

　　但很快我平复心情，这么多年的教训还没吃够吗？就算是告白又能怎样？我不想祸祸别人，更不想祸祸自己。我高冷的人设不能崩。

　　“我做了菜，一会儿回去你吃点。”我假装什么都没听懂，成年人的拒绝不需要说不字。