16、16 ...
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虽然我俩还在为分手的事耿耿于怀，但还是像情侣一样待在一起。这让我不禁回想起去年住院时的辛酸史。
去年生了场大病，被隔离住院好多天，住单间的那种，还是负压密闭的病房，贼烧钱。
我当时感觉我就是大学动物实验室的小白鼠。
每次问主治医生：我感染了什么？
医生有点闪烁其词，不知道是不是我的错觉，他给了我一个单子，上面只写了些什么白细胞，什么Ig值。
我的专业和医学沾点边，这个单子我好像看懂了，但又好像什么也看懂。
我自己的判断是：我得甲流了？
主治医生只是叮嘱我一定不要出病房。
那时是独身，没人照顾。
当时工作上有一个很大的上升机会，我拼了老命也要拿下。
结果拖着病不管，直到感觉病得快挂了，下班后才来医院检查。
因为是晚上，挂的急诊。跑上跑下做检查，一边检查，一边还要心疼这项检查又烧了多少钱。
等结果的时候，我好像真的病得快死了，虚脱到随时要一头栽地上。
倒霉的是那个自助出片的机器坏了，我的片子怎么也出不来。
胸闷气短的同时，还得不断去向护士解释证明：真的是机子问题不是我不会操作。
那时候刚好排在我后面的是一个男的，他女朋友在座位上坐着，和我之前位置挨着。
那一刻我发自肺腑地羡慕他女朋友。
我拍CT的片子到最后也没取出来，因为广播里紧急通知我去见给我面诊的医生。
那个医生说是已经在系统里看了我的片子，说我情况严重，必须立即住院隔离。
我当时可能是病得脑袋不好使，一下子嗡得懵逼。
没住过院，当下第一反应就是问要住几天，会不会耽误工作。
这个隔离住院和我印象里的住院还不一样，它不让出去，连病房都不能出去。
我全身上下就带了手机、公司的笔记本电脑和医保卡，连上厕所的纸都没带。
当时病菍菍地被跟着护士往病房赶，护士个子高，走路利索。
我很艰难跟上，喘不过气，走不动，心脏还有点抽痛。
晕晕乎乎，隐隐约约看见她的背影。
她长那么高，是不是也走这么快！
那时候距离我和她断绝联系快十年了。很久没想起她了，我以为我完全忘了她。
我以为我已经变独立了，不再是遇见困难就眼巴巴等她的可怜人。
那时候也许是生命干涸，我看见她的背影领着我，就像高三领着我逃午休一样。
人不能像我一样太多愁善感，太不成熟，我前面明明是护士。
我想和护士说走慢点，但一想到她们刚刚忙得晕头转向的样子，又不忍心。
躺病床后，快速被做各种检查，我都没挤出时间给公司发信息请假。
护士很温柔，利索地准备帮我抽四瓶血。
但我由于几天水油进不去以及腹泻，皮肤惨白，有点像白蜡敷在身上。
血管几乎找不到，两只手臂都快被拍肿了还是看不清血管。
然后换了个护士，也找不到……
为了方便找血管，我坐了起来，头是那样的晕，那样的重，几乎随时栽倒。
一位护士突然把外套披在我背上，这样的动作还只有高中时她对我做过。
都说人在危险绝望时会回忆过去，但是看来确实如此。
为了让我的血管浮现，我被要求喝了一瓶生理盐水，这种操作真是闻所未闻！而且那玩意真难喝！
本来就生病反胃，那生理盐水灌进去胃就开始缩，然后我硬是憋了回去。
最后抽个血，硬是轮流折腾三个护士好久，搞得我良心有点过不去。
然后，深夜打点滴，我每15分钟设一个闹钟叫醒自己，好呼唤护士换药。
但好几次算错时间，血倒流都快到滴壶了。
这点滴越打我越冷，当时是凌晨，我盖着被子依然冷得厉害，那是一种从内向外的冷。
抱着不麻烦人的想法没有呼唤护士。
头疼得合不上眼，干脆拍了手上的滞留针，发朋友圈。
我那时候大概是病得有点犯抽，那条朋友圈设置仅“部分可见”，选择“选择标签”，里面有个标签叫：“一个人”。
这“一个人”背后确实只有一个人，是她。
我就是觉得我只要没看见她的名字，我就不算对她心存妄念。
这算不算欲盖弥彰呢。
但最终还是克制不住搜索了她，打开聊天框，上划两下，空空如也。
自从大学那部手机丢了后，连她的聊天记录也丢了。用尽了方法都没能恢复记录。
那时候跟她也快十年没见了，生个病竟然并发了个相思病，愣是发神经地哭了几下。
但很快又觉得可笑，
“靠！我脑子烧坏了啊，多少年了还哭她！”
于是手机扔到一旁，下颌止不住打颤，我赶紧把刚刚摸手机的手塞到被子里暖和。
抬眼看，房间有空调，但没遥控器，开不了。
转头一看输液管，血又倒流上去了。
这回叫来护士，小心翼翼地说我可能在发烧，因为我很冷。
这是我为数不多的医学知识做出的判断。
护士摸了一下我，立马拿来水银温度计，让我自己测，测好后给她报温度。
我还虚脱地对护士撒娇，求她打开空调。
虽然我知道那个空调大概率是个摆设，但我起码交了不少的钱，就让我吹一吹嘛。
好在护士人不错，到处给我找遥控器，打开了。
最后测出的温度也是吓人，我一个这么大的成年人竟然烧到39℃。并且我还在发冷，这意味着我的体温还在上升。
之后，在我嘎嘎冷时，护士给我腿下和腋下塞了两个冰袋，冷得透心。
护士拔了我的点滴，直接从我的滞留针上推药，一管下去，让我深刻感受了现代医学的神奇。
即使在点滴换药的反复折磨下，我还是总不死心地打开她的聊天框。
到底烧成什么样的脑子才会期待9年没联系的人，会凌晨三四点看朋友圈给你发消息。
我深感无药可救。
住院那几天，护士医生进出病房总会全副武装，以至于我总是分不清谁是谁，谁是医生谁是护士。
给我送水送吃的都是通过一个双层小窗口，一个不知医生还是护士的人严厉地告诉我，那个窗户我不能轻易打开。
好在后面几天身体情况开始好转，我脑子清醒后火速删了那条朋友圈。
其实也没有火速，我鬼使神差地非要等到第二天白天12点才删。
其实是在给某人留机会。可惜到最后也没能看见那个聊天框出现东西。
再后来，不知是护士还是医生递给我几个管子，让我自己做粪便和尿液采样。
我当时一边用手机搜教程，一边满垃圾桶翻是否有棉签棒或者小勺子样的工具。
最后什么也没找到，然后……后面的场景我就不想回忆了。
我那时候求着护士给我带一包卫生纸进来（我想上厕所），护士拒绝了，说医院有规定：
我这个级别的病房，相关的医生护士也是要与外界隔离的。
我那时候瞟了眼我床头的红色牌子，那是一个级别代表，上面写了些啥我忘了，只记得当时在想：
我到底得了个什么了不起的病？
最后护士耐不住我劝，她偷偷告诉我可以用京东或者美团跑腿送楼下，她让同事放电梯里带上来。
护士还强调不能对外说是她告诉的。
最后护士还问了一句扎心的话：
你在这里没有家人或者朋友来送一下吗？
家人，朋友？我只有同事。
那……她算我什么，我们还算朋友吗？
真搞笑，都快十年没联系了，还奢侈朋友称呼！
我们什么也算不上！
住院那几天也是十年独居最感觉孤独的时候，真的有动摇，想去找个对象结婚算了，起码可以搀扶着过日子。
当然，仅仅动摇了一下，因为有京东跑腿小哥给我买生活用品。只能说科技改变生活，有钱比什么都靠谱……
感谢京东跑腿，我为我平时不常用京东表示道歉。
那时候我的女老板，也就是我呈交假条的上司，自然知道我住院。
据说来看过我，但我被隔离不让探视。
可能老板真的很稀罕我这个高级劳动力吧，竟然愿意花时间去喂我家猫。
我也是为了我家猫子豁出去了。
本来定的规则就是不让外人进入我的私生活。但我出门前没想到自己会被隔离。没备粮也没备水。
那时候家里还只有两只小流浪。
本来是打算联系附近常去的宠物医院，花点钱解决。
但老板这个人有种奇特的人格魅力，她找人聊天总能聊着聊着把人底全问出来。
她知道我家的需求后主动提出要去帮忙。
我再拒绝显得有点不知好歹，就告诉了她我家地址和房门密码。
事情到这其实还好，后面的事才叫尴尬。
当时我搬进新房子不久，阳台封窗还没好，猫子都关在卧室，雨水可以飘进来。
出门前下雨，家里实在找不到可以挂湿衣服的地方，我就把罩罩和内裤挂在玄关衣帽架上。
那个位置刚好是一推门就能看见的地方。
当时老板给我打视频电话找猫粮时我才想起这件事。
老板还夸我的罩子真好看，问啥牌子的，我尴尬得要晕过去。
我这么自闭的人当初是怎么被社牛老板看上，挖到公司的。
对于老板的热心，我只能含泪在住院时加班，我就不该拿着公司电脑下班。
因为去年那一遭，我几乎对住院PTSD了。
所以这一次即使有她的陪同，在面诊时医生说可能需要留院观察，我差点想跑掉。
从医院出来后，她依然不准我回家，带着我去开了个酒店，大概是不想让我被家里人找到。
之前我们有计划挑个好日子去开一次酒店玩，没想到这好日子是我们闹分手的时候。
酒店内，她给我上药，这上药简直比再被打一遍还疼。
“啧，别动！给你上药简直比给你家那几只猫剪指甲还难！”
她把三个棉签并做一起给我上背部的药，力道不小，还很快。
我发现自从跟她提过分手后，她就没以前那么温柔了……还不让我说话……
涂完全身的药，她让我全\裸着自然吹干，反正有暖气，也不怕我冻着。
说完，还打开酒店的电视，找到个动画片给我看。
为什么是……动画片啊？
“我出去安排一下下一个住处，我回来之前不许出门，还有，少看手机，不许接陌生号码电话。”
她是真的很担心我被家里人找到。
我光\溜溜站在原地，感觉她变凶了，提分手的后果会这么严重吗？可她也没同意分啊！
我有点……后悔了。虽然早料到自己会很快软下去，但没料到是因为她变凶了。
看着她在在镜子面前整理头发，我突然想扯扯她袖子，。
然后呢？说什么？你别对我凶了？我错了？别走了？
不行，拉不下脸，而且我这样做太自顾自了。
“我准你现在说两句话，你有什么对我说的吗？”
她转过头，目光擒着我。
她向来拿捏我的情绪，我刚刚才后悔，这就给台阶下。
这一招实在致命，我几乎要冲上去搂她，说我错了，不分了……
但克制住了，死掐手指骨节。
我不许我不考虑未来，随着自己性子来。
我可是有病的，会传给她的！
于是，在她目光如炬的试探等待中，我偏头躲开目光，没有吭声。
这是我能发挥的最大意志力。
她没给我多少时间犹豫，转头立即就走了。
嗙一声门响，她走后只有动画片的声音，气氛极其不搭。
桌上放着她之前安排好的早餐，我看见吃的就反胃。
在电视机前缓缓坐下，环抱着腿。
这动画片真真一点都不好看，以至于看了半天，我都不知道看进去了什么。
看着看着，竟然给我看哭了。
我在哭什么？
酒店隔音不好，楼下车行驶过的声音扰人心乱。
床帘紧闭，房间很暗，只有电视的荧光和门口穿衣镜灯一点点光亮。
我极其安静地看着心中的焦躁生根发芽，势不可挡。那是每次自残的前兆，不，现在应该叫做暴力倾向的前兆。
即使我这么客观地看它萌发，也丝毫干预不了它。
所以我到底有什么脸对她抱有不舍！
外面突然一声汽车长喇叭声，随后是尖锐的人声：
“你TM有病啊！”
声音刺得我脑内某个东西一跳一跳的，我这才发现是窗户没关导致的噪音。
很危险，我感觉我要发病，或者我正在发病。
把头努力埋进膝盖，用指甲挠着后脖子。
停下来，冷静，深呼吸，想想自己买的房子，想想家里的猫……
但很快指甲还是由挠转抠……
下面又是一声汽车长鸣，震得世界都是共振声。
“你TM才有病！”
这一句不是楼下人喊，是我听见我喊的，我已经发疯地重甩关上窗户，然后开始拍打窗户。
我当下脑子总是被嗡嗡声占据了记忆，在我间歇清醒过程中，我已经摔了一些东西了。
所有的场景和我预想的一模一样，这是我预想的未来，我的暴力倾向果然向外转了……
在愧疚、压抑和爆发的反复循环中，手机响了，我脑子竟然突然清醒，想到她的叮嘱。
一看手机，不是我妈的电话，也不是陌生人的电话。
可以接！
作者有话说
第16章 16
