《平凡的他很快乐》田里耕夫

6、疯子和天才果然是一窝的 车门“砰砰

　　车门“砰砰”两声，下来四个穿黑西装、戴墨镜（大晚上戴墨镜！装啥子盲人按摩！）的彪形大汉，个个壮得像过年待宰的年猪，手里还拎着……棒球杆？路灯下面泛着冷飕飕的不祥之光。
　　呆子正处在“边跑边嚎”的忘我境界里头，被这突如奇来的拦截吓得脚底板一滑，差点表演个原地劈叉。
　　他稳住身形，眯起眼睛把眼前阵仗打量了一圈，脑子里闪过的第一个念头居然是：老子都霉成泡菜坛子里的老酸菜了，走路踩狗屎都不稀奇，难道还有不开眼的劫匪，想来抢我这个比脸还干净的包包？抢我？抢回去当祖宗供起啊？天天给他表演“如何用二十块钱活一周”？
　　不过，呆子那点“哲学防身术”估计打不过眼前这四位专业选手。他下意识就想从旁边缝隙钻过去——溜之大吉，这是穷人的基本生存技能。
　　可惜，对方显然训练有素，不是吃干饭的。两个大汉一步跨过来，动作快得像抢打折鸡蛋的老太太，一左一右，把他架了起来。那手劲儿，跟铁钳子似的。
　　“我日你先人板板！你们干啥子？！抢钱啊？老子包包比脸还干净，内裤都穿出洞了你们还抢？有没有点职业道德？要抢去抢银行啊！抢我一个穷光蛋算啥子英雄好汉？！传出去你们在道上还混不混了？！” 呆子一边挣扎一边骂，唾沫星子差点喷到人家墨镜上。
　　一个大汉面无表情，伸手在他后颈窝某个位置不轻不重地一按。呆子只觉得脖子一麻，浑身力气像被抽水马桶“哗”一声冲走了，只剩下嘴巴还能动：“……你们这是点穴？武侠片看多了嘛？！我要投诉！投诉你们使用非科学手段……”
　　话没说完，他就这样被像“叉烧”一样，塞进了捷豹宽敞的后座。车门“砰”一声关上，严丝合缝，瞬间把外面那个冷飕飕、惨兮兮的世界，连同偶尔路过行人那好奇或惊恐的目光，全都隔绝了。
　　车子引擎低沉地吼了一嗓子，像头被惹毛的豹子，“噌”一下就蹿了出去，轮胎卷起的雪泥糊了旁边路灯杆子一身。
　　呆子被夹在两个大汉中间，感觉自己像三明治里那片最薄的火腿。车里弥漫着高级皮革和某种古龙水的混合气味，闻着就贵，贵得让他心慌。他看着窗外那些飞速倒退的、流光溢彩却跟他一毛钱关系都没有的霓虹灯，脑子里一片空白，只剩下一个念头在盘旋：
　　今天这平安夜，到底是哪个龟儿子发明的？老子要去消费者协会投诉！投诉生活这个狗编剧乱加戏！
　　（此时，故事外头的导演监控室，编剧弱弱地飘来一句：“导演，真不是我加的戏……平安夜是西方哪个仙人板板发明的，关我锤子事！这口黑锅我不背！”
　　导演抹了把冷汗：“疯子的想象力，把我们想成神了嗦？老子们再有能耐，还能发明节日？这事儿出得……邪门。”
　　看官老爷们拍桌子怒吼：“你们两个龟儿子给老子爬回去！没看到呆子都快晕过去了吗？！”
　　导演和编剧吓得脖子一缩，像两只受惊的王八，“滋溜”一声缩回了监视器后面，屁都不敢放一个。）

　　车子七弯八拐，最后停在了长安街边一栋气派得能闪瞎狗眼的大楼底下。呆子知道这楼——平安过头大厦，名字取得跟咒人似的，但租金贵得能要人命。
　　他被架着脚不沾地地“飘”进大堂，又“飘”进电梯，最后“飘”进了一个大得能跑马的公司。
　　这公司也怪得让人想骂娘——规模大得离谱，整整两层楼。能在这种黄金地段、这种级别的写字楼办公，按理说应该是那种规规矩矩、西装革履、朝九晚五、连咳嗽都得捂着嘴怕影响股价的正经大公司。
　　但这家公司不正常，都晚上几点钟了？平安夜啊！正常公司早关门放羊了，这儿倒好，稀稀拉拉还有几十号人在“上班”。说是上班，不如说是在开派对——
　　有人抱着电话，唾沫横飞：“王姐！我给你说，你老公昨晚去的根本不是加班！我亲眼看到他在楼下洗脚城！啥子？你问我咋个晓得的？我……我路过！对，路过！”
　　有人围成一圈，对着电脑屏幕笑得前仰后合：“哈哈哈哈你看这个甲方，说要‘五彩斑斓的黑’，我给他P了个彩虹上面泼墨，他居然说‘有点意思’！”
　　还有个哥们，直接穿着睡衣款珊瑚绒睡袍，趿拉着毛茸茸的兔子拖鞋，端着一杯冒着热气的不知道是咖啡还是板蓝根，在过道里悠闲地遛弯，那架势，仿佛下一秒就要躺下来打呼噜。
　　这魔幻场景震惊得忘了挣扎。这公司……怕不是个大型精神病院康复中心？
　　但公司挂的那一排合影又吓死人：全是美国总统派头、国务卿架势的老外，跟某位经常在新闻联播里看到的□□亲切握手、微笑交谈，背景不是庄严的人民大会堂，就是神秘的钓鱼台国宾馆。这分量，可不是随便哪个皮包公司能造假造出来的。
　　更魔幻的是装修。一边是冷冰冰的极简风，灰墙白桌，性冷淡得能治好早恋；另一边居然搞了个微缩山水景观！假山！流水！雾气缭绕（肯定是干冰）！几尾肥锦鲤在池子里游得那叫一个安逸，旁边还种了几丛竹子——这配置，这鱼要是会说话，第一句肯定是：“这是哪儿？我是谁？我为啥子在办公室？”
　　四个黑衣大汉保持着“叉烧”队形，把呆子径直“运”进了一间更加离谱的办公室，像扔一袋土豆一样，把他甩在正中间一张宽大柔软的沙发上。沙发是真皮的，坐下去整个人陷进去一半，舒服得有点不真实。看那架势，呆子好像已经昏过去了。

　　办公桌后面，一个穿着休闲衬衫的背影，正背对着门口，望着窗外璀璨的夜景。手里端着杯红酒，姿势摆得那叫一个深沉，那叫一个有格调——像极了偶像剧里下一秒就要说出“天凉了，让王氏集团破产吧”的霸总。
　　“老板，人带来了。”寸头大汉恭敬得像个太监。
　　那身影头也不回，只是随意地挥了挥没端杯子的那只手，声音平静，带着点不容置疑：
　　“解开。”
　　架着呆子的两个大汉立刻松绳，退到一边，垂手而立，像两尊门神。
　　办公椅“滋溜”一声，缓缓转了过来。
　　灯光打在那张脸上——啧。
　　长得确实能让小姑娘心头小鹿乱撞，让中年阿姨春心荡漾。看上去三十左右，皮肤保养得比超市里最贵的苹果还光鲜，眉宇间英气逼人，但眼神懒洋洋的，透着一股“老子见过世面，你们都是弟弟”的淡定。鼻子挺得能滑滑梯，嘴角天然上翘，好像随时准备嘲笑全世界。
　　他叫何铮，这家看起来极不正经但背景可能吓死人的公司老板。据说他像个能把祖产败光的超级败家子，又像个在商海里翻云覆雨的隐形大佬；说话有时候高雅得像留学回来的假洋鬼子，有时候又粗俗得像菜市场杀鱼的——用呆子的话说，这是个“精分患者”。
　　何铮右手端着红酒，瞥了呆子一眼，嘴角那抹笑意深了点，优雅地抿了一口。然后放下酒杯，拿起桌上另一杯早就泡好的茶，走到呆子面前，把茶杯在他鼻子前面晃了晃。
　　一股清冽的茶香钻进来——是上好的龙井。这香味像一记温柔的耳光，把呆子因为奔跑、惊吓、寒冷而混沌的意识，稍微扇醒了一点。
　　呆子眼皮动了动，缓缓睁开眼。
　　他滴溜溜转着眼珠，把这“败家子豪华包厢”打量了一圈——我的妈呀！我不会是摔了一跤直接穿越到霸道总裁文里了吧？这装修，这排场，这锦鲤……锦鲤？！
　　他意识猛地清醒。
　　这地方他见过。
　　这混蛋他也见过！
　　跑——呆子心头一紧，挣扎着想从这软得像沼泽的沙发上爬起来跑路。可刚一用力，肩膀就被两只大手稳稳按住——刚才那两个大汉不知何时又摸了回来，像两座肉山压在他身后。
　　呆子彻底清醒了。他抬起头，正好对上何铮那双似笑非笑的眼睛。
　　何铮盯着呆子，眼神玩味，像在看什么珍稀动物。呆子盯着何铮，眼神从迷茫变成鄙视，再变成不耐烦和熊熊燃烧的怒火——老子刚失恋，正处在“看全世界都不顺眼，尤其是看长得帅还有钱的男人更不顺眼”的暴怒期，你龟儿子还在这儿装逼？
　　他认识这个装逼犯，并在此刻将此人列为“最不顺眼排行榜”榜首。
　　两人就这么对着看了五秒钟。
　　然后几乎同时，嘴角扯出一个假笑。
　　“呵呵。”何铮的笑声轻飘飘的，带着调侃。
　　“嘿嘿。”呆子的笑声干巴巴的，带着敌意。
　　假笑完毕，立刻又像斗鸡似的瞪起对方。眼神在空中噼里啪啦交锋，如果有特效，这会儿应该已经是电闪雷鸣了。
　　从这架势看，他们以前不仅认识，关系恐怕还不那么简单——不是那种“你好我好大家好”的朋友，更像是“你死我活互相挖坑”的冤家。
　　何铮笑得有点咬牙切齿，开始摩拳擦掌——虽然手上啥也没有：
　　“嘿嘿……龟儿子，终于落到老子手里了，你也有今天？”
　　呆子一梗脖子，怒喝：““你个混蛋！你想干啥子？绑架合法公民啊？”
　　“哟，火气还不小。”何铮突然放松下来，不理他那套，反而拿他开涮，语气轻松得像在聊今天火锅底料要微辣还是中辣，“火气不要那么大嘛，伤肝，伤肾，还伤你那张本来就不咋个帅的脸。”
　　他又抿了一口酒，咂咂嘴，“……不就是失个恋嘛！有啥子天塌下来的？人这一辈子，谁还没经历过几段轰轰烈烈、要死要活的爱情！失恋有啥子可怕？恋可恋，非常恋；失可失，非常失。本无所谓有，本无所谓无，当失恋变成一种习惯，就像每天要吃饭拉屎一样，你也就习惯了失恋。”
　　他转过椅子，翘起二郎腿，侃侃而谈，像个在街边摆摊卖狗皮膏药的江湖郎中：“失恋让人聪明，恋爱让人瓜。为啥子？因为恋爱的时候，你眼睛是瞎的，对方放个屁你都觉得是彩虹；失恋了，你眼睛就好了，终于看清对方原来是个屁。所以说——失恋是恋爱的妈。是失恋，生出了下一段更清醒的恋爱。”
　　他凑近些，盯着呆子，脸上露出那种“我掌握了你所有秘密”的得意笑容，压低声音说：
　　“其实，大家早就晓得陈小沫跟你们老周有一腿了，暗地里眉来眼去不是一天两天了。就你龟儿子，还蒙在鼓里，天天做春秋大梦，以为捡到个宝。”
　　呆子像被踩了尾巴的猫，差点从沙发上跳起来，又被大汉按住。他气得脸都歪了，瞪着何铮，从牙缝里挤出一句话：
　　“你中午吃苍蝇了？还是吃多了撑的？跑到我面前来嗡嗡嗡嗡的，烦不烦！”
　　他心里却早已狂风暴雨，暗骂不止：这个胎神！这么多年过去，还是这副死性不改的讨打德行！专挑人痛处戳！戳完了还要撒把盐！上辈子肯定是个卖盐的！
　　毫无疑问，这俩绝对是损友。而且是那种互相知根知底、互相看不顺眼、但又莫名其妙有点诡异的、惺惺相惜（？）的……孽缘。