《平凡的他很快乐》田里耕夫

10、有钱了，硬是恼火！ 呆子千

　　公司海外市场的第一块基石，算是被呆子用他那套“疯子逻辑”外加一点狗屎运，给垒上了。销量报表上的数字开始像春天的竹笋，蹭蹭地往上冒头，虽然离参天大树还差点意思，但看着那绿油油的箭头，心头就踏实得很，比吃了三碗干饭还稳当。
　　呆子签了股份合同——好家伙，这下可真是劳动人民一夜之间“当家做主”了！从无产阶级一跃成为有产者，这阶级跨越，比坐火箭还快，快得他脑壳都还在云里头飘起，脚板心都还没踩到实地。
　　这事儿像梦，做得又沉又香，还带着一股子铜钱味儿。一年后，当呆子某天对到银行卡里那一长串零发呆的时候，他才后知后觉地意识到：自己好像、似乎、大概、可能……真的“严重地”富了起来。富得一塌糊涂，富得不清不楚，富得连他自己都犯迷糊——这钱是咋个来的喃？咋个就越来越多了喃？像滚雪球？还是像发面？反正就是刹不住车了。
　　有钱了，这可咋个整啊？
　　这个问题，像只烦人的苍蝇，开始在他耳朵边嗡嗡嗡地响，比当年思考“人生的意义”还让他脑壳痛。
　　按何铮那著名的、能把死人说话气活的“排比句哲学”来说：“过好一个有钱人的生活，难；过好一个有钱的年轻人的生活，更难；过好一个既有钱又年轻又有本事、长得还将就、脾气还古怪的人的生活，那是难上加难再加难，难如登天，难似上青天，难得就像让公鸡下个双黄蛋！”何铮唾沫横飞地总结，“因为对于有钱人来说，钱这东西，就跟海椒似的，用好了提味，用多了烧心，用错了地方——比如抹到眼睛里头，那恭喜你，可以直接升天！”
　　咋个过才配得上“有钱人”这三个金光闪闪、能晃瞎狗眼的大字？这对呆子来说，成了比证明“先有鸡还是先有蛋”还严肃、比搞定最难缠的客户还脑壳痛的课题。
　　他辗转反侧，寤寐思服，深思熟虑了整整三个晚上（其实就是失眠），最后得出了一个清晰无比、掷地有声的结论：
　　没得结论。
　　“管他娘个腿！”他第四天早上拍到大腿做了决定，“船到桥头自然直，车到山前必有路，有钱人到街上……自然就晓得咋个花钱！行，随大流，照到葫芦画瓢，总不得错得太离谱嘛？”
　　据说有钱人有四大标签：好房子、好车子、名牌衣服、漂亮女人。呆子开始神经错乱，兴奋得像第一次进游乐场的娃儿：“咱先按顺序点前三样——NO.1：买个房子住住！
　　目标锁定：大唐山庄。那可是本年度最火的别墅明星，广告打得铺天盖地，吹得是天花乱坠。啥子“新中式典雅，宋风遗韵”，啥子“山水环抱，藏风纳气”，啥子“每一栋都是可传世的艺术品”……建筑风格高雅还有收藏价值，地段更是没得说，依山傍水，风景如画，售楼书上写的是“出则繁华，入则宁静”，翻译成人话就是：离市区远得批爆，但安静得像坟场。据说空气都比城里甜好几个度，适合修仙。
　　外加售楼处里头，还坐起好姑娘。这是重点。来这儿买房的，不是已经拥有好姑娘的名人，就是想来这儿找好姑娘的名人。这儿的售楼小姐，据说打个喷嚏的工夫，就可能变成某位名流巨贾的“秘密家属”。总而言之就两个字：抢手。三个字：非常贵。
　　呆子定了——就它了！
　　那儿的售楼小姐，据坊间传闻，跟你介绍房子、说那些半真半假的优点时，声音温柔得能让你骨头酥掉，在梦里醉醒三回。可毕竟，社会上的真有钱人还是少数，蛋糕还得跟其他顶级楼盘瓜分。况且，就算你是腰缠万贯的“潘金链”（呆子自嘲），有钱人也不全是见了美女就走不动道的“西门庆”。所以这大名鼎鼎的售楼处，在六月的桑拿天里，硬是冷清得有点凄凄惨惨戚戚。
　　来看房的大多是想吃“白食”、过眼瘾的。姑娘们都好久没“开荤”了，眼巴巴望到西厢（样板间方向），空悲切：天啊，为啥子不掉个大款给我嘛？把我生这么漂亮有啥子用嘛？你还不如给我一副杨贵妃的身材，配上嫫母的脸蛋（注：史上著名丑女），那样我也就死心了……哥，长得漂亮，硬是累。
　　这天下午，太阳毒辣得像后妈的巴掌，扇得人脸上火辣辣地痛。售楼处的玻璃门被推开，进来一个人。
　　呆子是个不讲究打扮的主儿，都这么有钱了，依然邋里邋遢，给全天下的有钱人集体丢了脸。也不晓得他从哪个犄角旮旯听来的消息，趿拉起一双人字拖（还是夜市二十块钱两双那种），套件洗得有点松垮的普通纯棉T恤，穿条宽松得像面袋子的亚麻大裤衩，手里还端起个粘满深褐色茶垢、看不清本来面目的老干部杯子。就这副鬼样子，也敢往这么高级、地板亮得能照出鼻毛的售楼处里头闯？又是六月天，他一路骑车（对，还是那辆除了铃铛不响全身都在奏交响乐的破自行车！）过来，汗流浃背，T恤湿了一片贴到身上，在售楼小姐们经过专业训练、毒辣老练的眼睛里，像他这样的人，身后就该跟到一支嗡嗡作响的苍蝇护航编队，手里该拎个蛇皮口袋那才叫配套。
　　一位离门口最近的售楼小姐叫小红，出于职业本能，条件反射般堆起标准的八颗牙微笑，迎上前：“先生您……” “好”字还没吐出口，就像突然吞了块刚从冰箱里拿出来的冰疙瘩，硬生生卡在喉咙管里头了。她上下飞速打量了呆子一番，从头发丝丝看到脚趾缝缝，眼神里的温度瞬间从春暖花开跌至冰河世纪。
　　态度变脸比川剧绝活还快，她收起笑容，声音冷淡得能刮下一层霜：“先生，不好意思哈，我们这儿的废品和可回收垃圾，早上一大早就被收走了。你要收废品的话，得到后门那边去看一哈，或者去隔壁小区。”说完，转身就准备回自己的工位，心里还嘀咕：这收废品的还挺特别，头发干净整齐，还打了发蜡——虽然那发蜡抹得跟狗舔过似的。
　　呆子疑惑地看到她婀娜却冷漠的背影，心想：这奶奶个腿的啥子态度嘛？有几分姿色的女人，判断力咋就跟扭了十八道弯的麻花似的，光好看不好用？可他不敢直说，想了想，用他自以为很幽默、实际上很欠揍的语气回道：“小姐，我不要垃圾。如果你要，我公司多得很，我们可以签个长期供应合同，价格优惠哈。”
　　“你公司？”反正下午也没得别的客户，无聊也是无聊，售楼小姐停下脚步，回过头，随口搭腔，语气里带起毫不掩饰的敷衍和一丝讥诮，“啥子公司哦？专门生产垃圾的公司？”她心想，这年头，开个皮包公司也敢叫公司。
　　“天工实业。”呆子本来不想说，觉得有点炫耀，但转念一想，买房子这种大事，一般都要公司收入证明啥子的，因为可能涉及贷款（此刻他忘了他银行里的数字够买这里好几套全款），早晚得告诉她们。再说了，报个名号，说不定态度能好点？
　　“天工实业？”小红态度立马像被熨斗烫了一下，稍微平整热情了些，但眼神里头还是飘起几朵“狗眼看人低”的浮云，根深蒂固，“哦……你是给你们老板看房的嘛？来，您里头请，我给您介绍一下。”其实天工实业在高端圈子里头有点名气，跟一些房地产项目也有合作，业内多少都知道这名号，但她绝对不相信眼前这位是老板。
　　呆子跟到她后头，闻到她身上传来的昂贵香水味，心里头骂骂咧咧：真他娘的，这脸色跟六月的暴雨一样，说变就变！比老子翻策划案还快！你不就是觉得老子长得不像有钱人嘛？等到起，一会儿让你吐口水都不够弥补你的错误，抽你的血你都乐意，抽干了做成木乃伊放到这儿当吉祥物，你都心甘情愿！
　　小红瞬间切换成热情洋溢模式，千娇百媚，指到一栋精致的别墅模型，声音甜得能齁死蚂蚁：“先生您看，这栋房子，八百多个平方，坐北朝南，风水位极好，在别墅区正中央，号称‘楼王’。前头的人工湖就像您家……哦不，您老板家的独家露天游泳馆，后头的绿化带，就是您老板家的后花园。再看哈这个建筑风格，古典高雅，融合了现代简约，住进这种房子，个人的文化品位不知不觉也就跟到提高了呢。”她说完，还眨了眨眼睛。
　　呆子一听，觉得奇怪，有这样跟客人说话的吗？这不明摆到说客人（或者客人老板）没文化没品位？他想了想，决定继续装傻，说：“要照你这么说，你们开发商应该直接开大学，卖房子附赠博士学位……好多钱一平哦？”
　　小红被他不按常理出牌的话噎了一下，但很快恢复职业微笑，伸出三根保养得极好、涂起蔻丹的手指：“三万。房前屋后的草坪和门前的小水塘是送的！如果这三天之内下定，我们还免费送精装修……这是为业主定制的装修风格单，您看一哈。”说着把一本精美的册子递给呆子，“您看，您啥子时候让你们老板亲自来看一哈？我觉得还是得他本人来现场感受一哈这儿的风水气息，没准一来就喜欢上我们这儿了。”她刻意加重了“喜欢”二字。
　　“你咋个不说喜欢你喃！”呆子嘀咕着，突然朝门口方向，用一种暴发户特有的、生怕别个听不到的音量喊道：“叉进来！”
　　这声“叉进来”喊得中气十足，带起点莫名其妙的“豪迈”，把售楼小姐吓了一跳。
　　门口早就悄无声息地停了一辆黑色的大奔G。听他这么一“豪迈”呼喊，两个穿起黑西装、戴起墨镜、身材魁梧、保镖模样的人（是何铮硬塞给他的，说是门面）应声而动，抬进来两个沉甸甸的银色金属箱子，放到呆子面前的沙盘边上，发出沉闷的响声。
　　所有售楼小姐都抬起头，眼睛齐刷刷盯到这边。
　　呆子指到箱子，对目瞪口呆的小红说：“这儿是一千二百万，订金。我就要你看的那套‘楼王’。先付二分之一，等装修完了我验收合格，再付清剩下的。你们数一哈。”语气平淡得像在菜市场买棵白菜。
　　所有售楼小姐顿时惊得花容失色，嘴巴张成了“O”型，下巴差点脱臼。一副“金山崩于面前而不得不强作镇定但内心已掀起海啸”的样子。小红惊喜地盯到呆子，瞬间就利用“有钱滤镜”把呆子从头到脚重新扫描了一遍：嗯，头发乱是乱，但有艺术感；T恤裤衩是普通，但说不定是某种低调奢华的高定；拖鞋……呃，可能是大师手工制作！总而言之，瞬间就把呆子看成了旷世奇帅，心里头念叨：真是个深藏不露的暴发户帅哥！这脑壳……傻得锃光瓦亮，可爱得紧！连个折扣都不跟我提，要求也不讲。难道这傻子没花过钱吗？不在银行转账，一下子带这么多现金！太……太实在了！
　　其实，呆子还真没咋个亲手花过大钱。以前经济命脉握到陈小沫手里头，买个冰淇淋都要报批；后来跟了何铮，又有助理秘书打理一切生活琐事。他对钱确实没啥子具体概念，这混蛋一直过着类似电视里那种“朕只管大事，小事勿扰”的抽象生活。就因为他平时不讲究，花的都是小钱，对银行转账那套流程没啥子概念，就一股老派想法——现金购物，一手交钱一手交货，踏实！而且，何铮告诉他：“带现金有气势，能镇得住场子！”他深以为然。
　　整个售楼处瞬间鸦雀无声，所有人的目光都聚焦过来。点钞机被搬了出来，呼呼啦啦转个不停的声音显得格外刺耳。空气中弥漫起新钞特有的油墨味，混合起售楼小姐们越来越炽热的眼神。
　　售楼处里头顿时忙乱起来。点钞机呼呼转个不停，那声音在寂静的大厅里头格外悦耳（对小红来说）。这么多现金，又要辨真伪，会计小姑娘点得手抽筋，差点没累出心脏病。小红忙不迭地打起合同，态度恭敬得恨不得给呆子捶腿，这可能是她们团队几个月来第一次“开荤”，开的就是一头金光闪闪的“大荤”。其他售楼小姐眼巴巴地看到服务呆子的那位，眼神里头充满饿狼般的饥渴，饥渴中夹杂起能淹死人的嫉妒，以及一丝“凭啥子是她”的不忿。她们心里头一定在咆哮：老天爷啊！观音菩萨！上帝耶稣！能不能也给我派一个像他这么憨直可爱、人傻钱多的客户啊？我不嫌他土！不嫌他拎现金！我还可以帮他数钱！
　　小红双手捧起热乎乎的合同，递给呆子，声音暧昧甜腻得能拧出蜜糖水来：“先生，您看一哈合同，还有啥子不明白的没得？我给您细细解释。”然后极其温柔礼貌地把呆子引到贵宾室，奉上好茶——那茶虽不晓得具体名号，反正就是很好很好、平时根本不拿出来招待人的茶。她接着微微弯腰，露出精致的锁骨线，温柔地说：“先生，今天的室内设计师正好陪另一位业主看材料去了。您看您啥子时候有时间再过来一趟？或者，如果您方便，我带起设计师去拜访您，听听您对装修的具体意见和喜好！”这嗲声嗲气的调子，尾音绕梁三尺。
　　呆子浑身起了一层鸡皮疙瘩，赶紧喝了口茶压惊。也不晓得是真的设计师不在，还是这位小红姑娘给自己“设计”的一个绝佳后续机会。他含糊道：“再说嘛，我最近忙得很。”心里头想：拜访我？我那仓库……哦不，我现在住酒店，好像也不大方便。
　　总而言之不管因为啥子，呆子用两箱现金，成功把自己从“收废品的”提升为“神秘的年轻富豪”。他已经被这个现实的社会，悄然归类为比“三A男人”（有房有车有款）还多好几个A的顶级男人。毕竟，他还这么年轻（虽然心理年龄忽高忽低），就一脚踏进了有钱人的行列，而且看起来“憨厚可靠”（人傻钱多）。不过，这也意味着，一种全新的、光怪陆离的、充满诱惑与考验的“腐败生活”大门，已经朝他“吱呀”一声，热情地、毫不设防地敞开了。呆子站到门口，探头探脑，既兴奋又有点脚耙手软，不晓得是先迈左脚，还是先被门槛绊一跤。
　　呆子端起那杯香得不真实的茶，看到窗外修剪整齐的草坪和波光粼粼的人工湖，心里头五味杂陈。有点爽，有点飘，有点不适应，还有点……莫名其妙的空虚。
　　原来有钱，就是这么回事？
　　好像……也没想象中那么激动人心嘛。
　　至少，眼前这位售楼小姐的热情，让他觉得有点假，有点累。
　　他忽然有点怀念起那个冬夜，在仓库里头煮一碗清水挂面，看到窗外大雪纷飞的时光了。
　　那时候，虽然穷，但好像……更简单，更真实。
　　当然，这种“矫情”的念头只在他脑子里头闪了一秒，就被银行卡里那一长串零的坚实触感（想象中）给压下去了。
　　“管他个锤子！”呆子喝了一大口茶，烫得直吐舌头，“先买了再说！好歹，也算有个自己的……窝了。”
　　至于以后咋个过这“有钱人的生活”？
　　船到桥头自然直，车到山前必有路。
　　大不了……再问一哈何铮那个“过来人”？
　　他肯定有一堆更馊、更夸张的主意。