《独活》古老肉

4、七个女朋友 怀才如怀孕

　　他交往了七个女朋友。

　　在一般人看来，这或许有些不可思议，可对一个时间管理大师来说，这也不算很多。一个星期有七天，一天招呼一个刚刚好。普通社畜工作再繁忙，一个星期也会休上一天。他完全没有休息日，兢兢业业，勤勤恳恳，堪称业界劳模。

　　为了避免弄混七仙女，他特意创建了一个清单，并给她们逐一编号。

　　他是个严谨的人，记性不错，在职业生涯里，很少出现张冠李戴之类的失误。不像那些脚踏两只船的业余选手，一两个都应付不了，还动不动记忆混淆，露出马脚。在他看来，那都是业务不好、能力不行，或者是没天赋，不是吃这碗饭的料。

　　一号是个女大学生，跟父母拿生活费，自己也没什么钱。他并不想从她那里骗钱。重要的是人年轻，有活力，身上没有太多世俗气。他跟一些难缠的女人周旋累了，就喜欢跟她相处，简单，不费脑子，不用他花心思耍套路，还能给他提供情绪价值，也算一种解压方式。

　　她很喜欢唱歌，男偶像是周杰伦，女偶像是邓紫棋，梦想是当一名歌手。可惜唱功不咋地，音域比较窄，高音上不去，低音下不来，真假声转换比拖拉机调头还费劲，音准全不在谱上，跑调的跨度相当于黄梅戏和京剧互相串台。他一个外行都能听出一堆毛病，可他不忍心打击她，总是鼓励她：志当存高远。

　　他们的约会地点是街心公园，场地空阔，有利于鬼哭狼嚎。一号去了两次就闹脾气，说公园里的人影响她发挥了，问明情况才知道，是被长年盘踞在公园的大妈合唱团吊打了。

　　大妈们妆容精致，着装整齐，穿着定制团服，带着组合音响，边唱边跳：跟着我左手右手一个慢动作……

　　唱跳俱佳，引领风骚数十里，围成一圈的大爷们全都看懵逼了。

　　一号气得不行：“现在的大妈不在家带孙子，一窝蜂地跑出来秀儿，这是要成团出道咋的？”

　　之后就改去KTV包房了。

　　他说她气息不稳，她就专挑一些练气息的歌来唱，从屠洪刚开始棍扫一大片，中间穿插大河向东流哇、死了都要爱啊，持续几个小时，嗓子喊劈了才能结束。

　　约完会就像打完狼，回家躺床上，脑瓜子嗡嗡的，夜里耳鸣盗汗做噩梦，开了窗就想自由飞翔。他也不知道自己图啥呢，可能这就是爱。

　　二号是个女文青，是搞艺术创作的，浑身长满艺术细菌。他认识她的时候，她在画油画，他好不容易弄懂了印象派、抽象派、野兽派等等艺术流派，聊天的时候能聊聊拉斐尔和毕加索了，她又买了单反和长焦镜头搞摄影，去新疆浪了俩月，晒得黢黑，回来之后办了个摄影展。他以为二号要从画家转行成为摄影师了，不料她又去写剧本了。

　　怀才如怀孕，憋着也不是办法。

　　写作的多数都有创作癖，这究竟是什么古怪东西，他也搞不清楚。二号写剧本之后，她就开始昼夜不分，家里永远拉着窗帘关着灯，创作氛围类似鬼片现场。熬夜熬出大熊猫仿妆，颈椎和腰椎轮流突出，视力直线下降，眼神极度不好，看什么男人都像贝克汉姆。

　　写了半个月，剧本停留在简介阶段，难产了。

　　二号觉得在家办公效率低下，便去外面租了间工作室，装修一番，挑了个黄道吉日搬进去。开工两小时，简介写完了，创作激情也没了。歇了几天，说一个人待在工作室里太孤独，又去星巴克搞创作了，每天几大杯拿铁、美式、卡布奇诺，灌得五迷三道，文档写了不到十页。

　　他看不下去了，好言相劝：“你不要再难为自己了！”

　　二号摇头：“尔等俗人，焉能懂我？”

　　现在的年轻人都不太好懂，好在三号还算善解人意。

　　三号是个富婆，老公先发达而后早逝，给她留下不少产业，北京有四合院，三亚有海景房，家里的房产证能斗地主。女人一不高兴就要买个包，她先老公生前也没啥爱好，不管高不高兴，没事儿就爱买几套房、买几块地皮、买一溜底商，反正有钱任性，不买买买还能干啥？

　　鸡生蛋，钱生钱，生得太多不节制，富得流油也怪烦恼的。

　　富婆身边冷清，家里只有保姆和狗，唯一的儿子移民去了澳洲，母子俩天各一方，生活没关联，聊天话题只剩澳龙和袋鼠。

　　澳洲儿子很懂事，偶尔给妈妈建议：“中年丧偶，空虚寂寞，要不你搞个夕阳红？”

　　富婆胸有成竹：“儿放心，妈没闲着。”

　　富婆是健身房的高级VIP，一米八的男私教都是热爱本职工作用心干实事的老教练，尽职尽责地帮她下腰、压腿、劈叉。她练了一阵儿，感觉自己身轻如燕，人生又迈上了新台阶。

　　怪不得人人那个都说哎，健身房好……

　　他和富婆也是在健身房认识的。

　　人类具有发达的懒惰基因，除了个别多动症和运动狂之外，大多数人没事儿只想躺着，有人违反天性，必然有其不可告人的目的。

　　钓鱼得有场地，钓人也是一个道理。

　　由于他快乐的阈值比较高，对他来说，健身枯燥如上吊。他花钱去举铁也不是为了锻炼身体，只是为了营造人设，假装自己热爱生活，并顺便在朋友圈秀秀腹肌，咕嘟出一些粉红泡泡。

　　尽管他没有八块腹肌，可亚洲邪术说了，那都不叫事儿。他和后期工作室有合作，经常和娱乐圈的女明星用一个P图团队。女明星要抠假脸、假胸、假屁股、假胳膊腿儿，从头到脚没啥是真的。他的活儿就相对简单了，只需要抠公狗腰和猿猴臂。

　　花花世界，真真假假，谁有闲心较真儿？谁要质疑他动用邪术，他也很乐意脱衣服请她亲自动手检测。

　　与三号邂逅那天，他撩起衣服，站在健身房的墙镜前嘁哩喀喳地拍照。

　　在椭圆机上挥汗如雨的富婆注意到他，并无情地嘲笑：“身子又没料儿，有啥可拍的？不嫌寒碜……”

　　他面不改色，淡定反驳：“包子有肉，不在褶儿上。”

　　为了验证包子到底有肉没肉，富婆在百忙之中抽空跟他进行深度交流。好在他业务水平达标，富婆也表示满意。他付出劳动，富婆付出金钱，大家你情我愿，各取所需。

　　他并不是一个欺骗别人感情的人，只是比较博爱而已。博爱的意思就是广泛地关爱所有人。中央空调有多累，他就有多累。

　　四号是个白领。

　　工资不算太高，消费水平试与天比高。平时喜欢旅旅游，新马泰跟家后院似的，今天去马尔代夫晒太阳，明天去土耳其坐热气球，满世界乱窜，各种签到打卡到此一游。要不是银行卡不给劲儿，限制了她登月上太空，估计要琢磨着冲出银河系了。

　　人家洋里洋气的，吃喝拉撒都跟国际接轨，他这样的中华小土狗，就爱川菜火锅涮羊肉，跟四号出去吃饭就遭了大罪，不是日料就是西餐，不是活造刺身就是血呲呼啦的三分熟牛排。接连吃了十好几顿，他实在不堪忍受，委婉地提议：“我可能来姨夫了，不想吃生冷的，咱能不能吃点儿熟的？”

　　为了照顾他的胃口，换了意面和披萨。他还是吃不下去。意大利馅饼跟武大郎炊饼有啥区别？多摊些芝士就装文化饼，一点儿也不讲中华传统美德。他憋着满肚子怨气，忍不住大发牢骚：“你一个东北人，为啥不吃大锅菜？东北乱炖贴饼子它不香吗？”

　　四号也霍然开悟了：“我感觉咱俩性格不太合适。”

　　“啥意思？”

　　“直白点儿说，就是吃不到一块儿，尿不到一壶。”

　　四号把他一脚蹬了，潇洒地拎包走人。他遭遇滑铁卢，在家里伤春悲秋黯然销魂，四号转身就跟男领导一起去瑞士滑雪了，其销魂程度也不遑多让。

　　他气得鼓鼓的，好像吹了肚的河豚。

　　之前有这种暴躁情绪，还是单身时闲得蛋疼，去电玩城抓了一天娃娃，结果一个也没抓到，当时就暴走了，冲去商场买了一车玩偶，缓了好几天才恢复过来。

　　在四号那里渡了个情劫，伤好痊愈之后，他就开始喜欢乖巧些的姑娘了。

　　别人不撞南墙不回头，他这人又怂又怕疼，而且极度爱惜自己，看到墙就撒由那拉古的白了，是绝对不会舍出脑袋往墙上磕的。搞一脑袋包，Coseplay释迦牟尼？——人间值得，他还不想上西天。

　　孩子大了，该走哪条路，该迈哪条腿，心里也该有点B数了。

　　复盘总结之后，立即调整方向再启航。

　　五号是个软妹，听话、懂事、省心，完全具备最佳女友三要素。性格也温柔，说话细声细气的，好像蚊子的远房二姑。在社会大学念了好几年，还没掌握骂人技能，生气了只会嘟嘴瞪眼，顶多来一句：你好讨厌哦！听起来像是打情骂俏。生活更是极其规律，早上六点起床，晚上十点睡觉，上下班两点一线，周末也宅家里不动窝。

　　她是天生的极简主义者，没什么购物欲，对普通女人沉迷的一切事物都不感兴趣。他们的约会地点都是广场、菜场、批发市场，繁忙地穿梭于各种中老年集散地，有时批一箱红富士，有时搞一车冬储大白菜。

　　他撅着屁股哼哧哼哧地把百来斤的白菜从一楼搬到六楼，也算体验了一把退休老头的快乐。

　　接下来的日程就是变着花样地吃白菜——辣白菜、拌白菜、醋溜白菜、炝炒白菜……

　　他吃着吃着，眼泪都快掉下来：“姑娘你根本不爱我，你心里只有大白菜！”

　　跟五号在一起，仿佛提前过上结婚十年后的生活，没什么情调，只有柴米油盐的琐碎。

　　“你要在超市快关门的时候去采购，会有很多打折商品。”

　　“家里可以养一些葱姜蒜当盆栽，长大了立即收割，这样就不用买作料了。”

　　“洗澡洗衣服要注意峰用电和谷用电，最好在22点之后洗澡。”

　　他从五号那里学会很多生活小窍门，后来连牙膏皮都要剪开了再用半个月。

　　没过多久，他就腻了。

　　有时候也不是别人不好，而是自己不配。五号很好，奈何他是个贱人。他还没老，不想过无欲无求一潭死水的老年生活。他旺盛的荷尔蒙还要分泌，他还要扑腾还要浪。用科教频道的话说，种猪的一生，是繁殖的一生。他觉得自己在繁殖的道路上还有无限可能，过早地阉割了自己，亲手毁灭亿万少女的梦，他于心何忍？

　　于是，就过渡到了六号。

　　六号是女网红，每天都要开直播，上镜和京剧演员上台一样，都得先勾脸，把脸画得五颜六色，再开个美颜滤镜，好家伙，亲妈对面相逢不相识！穿上袒胸露背布料节省的茶艺制服，搔首弄姿，嗲声嗲气，跟榜一大哥要飞机要大火箭，啥啥都要，除了脸。

　　线下见面那天，饭还没吃完，女网红就提出想去商场逛一逛。

　　他以为就逛逛西单汉光、大悦城，没想到被六号导航了，一路从西二环开到东三环，从西城区跑到朝阳区，去逛了下北京SKP。

　　这商场怎么说呢，他停车都不太好意思。他的座驾夹在一大群兰博基尼、玛莎拉蒂、劳斯莱斯之间，活像个小丑。场面就像海棠诗社正在举行诗词大会，刘姥姥忽然杀了进去：我们庄稼人，只靠两亩薄田度日。梁山好汉在聚义厅上排座次，武大郎挑着筐进去：炊饼！又香又酥的炊饼……

　　走错片场，真他妈不好意思，打扰了啊！

　　六号完美地诠释了人性的贪婪，认识还不到一节课的时间，薅他一套万把块的海蓝之谜，看在上帝的份儿上，勉强还能忍忍。结果她挑了只梵克雅宝的满钻手镯，六位数，一薅就薅二十多万的未解之谜！

　　“你看它bulingbuling的，好好看呀！”

　　他想起茹萍戴着手镯对依萍炫耀的情景，笑笑说：“好贵呢，要二十万。”

　　“就当是送我的见面礼啦！你会买给我吧？”

　　六号和柜姐一脸期待地望着他，他平静地说：“虽然你长得丑，但是你想得美呀！”

　　光天化日之下抢钱呀？杀猪盘也得讲究个循序渐进吧，起码跟猪培养培养感情再屠宰呀。猪猪宝贝还没上套就亮出八十米大刀，猪不得摇头：艾姆骚瑞，老子不跟你玩了！

　　诈骗不走心，完全丧失职业操守和道德底裤。

　　俗话说同行是冤家，此话一点不假。他钱少人精不好骗，六号盘不了他，攻克不了技术难题，就懒得再搭理他了。

　　一餐一饭，生活平淡。一个新时代的弄潮儿，是一个勇于乘风破浪的人，也是一个不甘于平淡的人。

　　很快，他就给自己找了点刺激。

　　七号是个家庭主妇，老公被外派到尼日利亚，不知道是在非洲挖煤还是挖啥呢，总之挖得很上头，有三五年没回国了。家里的老婆束之高阁，闲置不挂海鲜市场，明显不懂生活。

　　据他所知，七号闲暇之余除了研究插花、烘焙之外，也没少研究隔壁老王，他也是被研究的对象之一。

　　一夜数次为爱鼓掌，感觉身体被掏空，吃多少大腰子都补不过来。在寂寥的贤者时间里，他思考着人类与宇宙的关系——外星人什么时候进攻地球？他该去什么地方躲避？当末日降临，太阳不再照常升起，普通人该囤积什么物资？自挂东南枝的麻绳要不要多备几根？

　　七号很体贴，每每为他端上一盅枸杞炖羊肉：“大郎，喝一口补补身子吧！”

　　恍惚中，他仿佛化身为一只弱小的公螳螂，完成使命，就要被母螳螂咬掉脑袋吃下肚，一口一个嘎嘣脆。

　　七号温馨提示：“我听说有一种印度神油，是二十一世纪人类最伟大的发明，你要不要试试？”

　　他感觉自己和小老弟都受到不同程度的侮辱，出于一个男人的自尊，他挣扎坐起，凛然不可犯：“我不需要！”

　　聪明人会举一反三，笨鳖多举几次，也隐约明白她老公为啥舍家撇业地跑去非洲挖矿了，要在家干活，还不知是何等辛苦，可能早就在疯狂之中灭亡了。

　　本来他还想着在亚马逊订购神油，在月黑风高的夜晚悄悄地体验一番。但你不知道明天和意外哪个先来，七号的老公先来了。

　　很不幸，被堵床上了。

　　时机掐得刚刚好，就像设计巧妙的仙人跳。

　　“哥，你好啊，久仰了！”他用床单裹住自己的重要部位，并尴尬地送上问候，“你不是被派到尼日利亚挖矿了吗？今天回来得挺早，吃饭了吗？”

　　“老子在大同挖煤，咋的，还瞧不起山西煤矿？”

　　他挨了一顿毒打，外加五万块钱的经济赔偿。

　　身体、精神以及钱包都遭受了巨大创伤，大概是应激反应，老二当场熄火，从此一蹶不振。

　　他翻阅种种蒲团文献，观赏交友网站各类高清视频，都不能使其振作一二。

　　病急乱投医，他给众多女友拉了一个群，然后在群里公开咨询：我有一个不幸的消息要告诉大家，舍弟不行了！生殖系统无小事，谁认识男科妙手，救弟如救火啊家人们！