《失恋痊愈倒计时》冰箱里装满了次抛

2、陷入痛苦与纠结

　　2022年7月9日星期六，我还是喜欢他，放不下他。我也在问自己为什么，已经没有在刻意的想他，但我还是会想他。这种痛，有点撕心裂肺。我不想失去他，但是对他我已经没有信心了，没有信心他还会回来。我想跟他说我工作的事情，工作的见闻，想听他跟我讲他的事情。
　　昨天工作开始多的时候，我就开始明白他说的，看到信息不想回的感受了。是我自己休息了太久，忘了忙碌的滋味，他没有心情也没有时间来哄我，来喜欢我了。
　　可是我真的好喜欢他，这种感情对其他人从来都没有过。可能真的是上辈子的磨难吧，遇到这么一个人。本来也没打算有什么以后，也没想过要有什么，现在却越来越希望可以生活在一起，好好相处了。怎样才能赢回他的心，我需要好好想个办法。前提是，他身边没有其他人。但是有没有呢？我也不知道啊
　　昨天开始就没回我信息，他的周五是不回信息的，所以周五是出去约会了吧。
　　虽然他说，不关别人的事，但我真的认为，已经有其他人了。这个是女的直觉。
　　也许就是跟小德出去的那天，他发生了一些事情，一夜情或者什么，所以他对我这样的态度。
　　又或者线下生活的方式，让他对我们这种线上的生活失去了兴趣，就想在身边找一个适合的，一起好好生活。
　　下午2点打电话给他，他说没起床，让我去玩吧，不聊天。刚才4点17发信息给他，起床了吗，他说起了，出去逛逛。我们发了几条信息，就说，去玩吧，注意安全。结束了对话。
　　给他空间，不去约束太多，他即使跟别人在一起，我也没有办法，对吧。
　　让他去享受自己的线下生活吧，如果我们有缘分，还是会走到一起的，如果没有缘分，有这样一个人放在心里，放在朋友圈做朋友也是好的。学习老板的思维，做一个聪明人，好好赚钱，争取可以早点去找他。

　　亲密关系：
　　临近的作用
　　当然，空间上的临近所增加的吸引力是有限的。如果不断接触，则任何事物（喜爱的食物、歌曲，也许甚至是恋人）都会令人厌烦（Bornstein，1989）。熟识能增加吸引力，但过度接触则未必。而与可憎、难于相处的人临近并不一定让我们更喜欢他们（Ebbesen et al.，1976）。要给临近的作用下一个定论的话，就是它能增强我们对他人的情感。我们往往更喜欢身边的人，然而如果他们令我们厌烦，那么临近只会雪上加霜。
　　的确，对美国加州的一个居民小区的研究发现，尽管住户的大多数朋友就住在附近，但很多他们极为讨厌的人也住在附近！很少有人会说他们讨厌住在几栋楼之外的人。相反，他们鄙视那些常惹他们厌烦的近邻，这些近邻要么大声地放音乐，要么让宠物随意乱走等等。如果伴侣分开了，临近甚至能摧毁看起来处得很好的亲密关系。我们易被身边的人吸引，但如果我们与他们的接触令人失望或者不快，那还不如保持距离的君子之交呢。

　　2022年7月10日星期日，昨晚给他打电话他没有接，又是电话失败的一天。连续3天问他，他都没有接。我只想跟他说说话，但是他不接，不愿意。我不可能不痛苦，因为还爱，这种爱是我的，但他却没有了。
　　他一直都是心存忧虑，开心的时候开心，不开心的时候就想要放弃，离得这么远，还没有真是相处过，浪费时间，见面更不适合怎么办。找一个跟自己相似的人，有共同经历的人不香吗？把时间用在自己身上，不开心吗？这是他的想法。
　　只怪我把爱说的太快，让他没了新鲜感，这是我的错。我的依赖，我的粘人，让他害怕跟我沟通，觉得没了自己的时间和空间。
　　他给我回信息了，昨晚没接电话的信息，他说很疲劳，很早就躺下了，而且不想说话。
　　梦梦说，这些记录你都保存，等你走出来了，你自己看看，都是些啥。
　　我想说，我为这段感情写了日记。快乐的时候有聊天记录，痛苦的时候有心情日记，对于这段感情，我可以认真的反思自己做的好和不好的地方。第一次喜欢别人去谈的恋爱，果然比没什么感情投入的恋爱，要难好多。我不会谈恋爱，这是真的，以前的我都太爱自己了。也许我们见面之后，断的更快，也有可能，只是现在是我的心魔不肯放手。
　　开始认真工作吧，这些都是浮云，以后工作的东西多得是。
　　老板很好，没说把什么事情都丢到我头上，我就是专业做策划的，活动策划，内容策划，其他直播，会招专门的人来做，很好。
　　那些我不会，我可以学，

　　2022年7月11日周一，2:38am，这一刻，我决心把他放下了。无论之前有过怎样的纠缠，现在都放下了。之前的纠缠只是为了以后不让自己后悔没有拼尽全力努力过，放下自尊，低下头，用尽最后一丝力气去哀求他，但是没有任何用处，一个决心把你抛下的人，不会心疼你流了多少眼泪，在他眼里，我的哭泣都是烦人与吓人。他说，别打了行不行，你太可怕了。
　　我说我心好疼，我是真的爱你，我把所有的自尊都扔掉，但却换不回他一个回头的安慰，因为他知道。任何的示好，我都会努力的抓住，那他就摆脱不了我了。
　　我多么难缠，多么卑微，多么不堪啊，在他的眼里。
　　可能这也是他的一个故事，讲给下一个人听的时候，我的标签也是歇斯底里，孩子一样难缠。
　　我竟然发了抖音上说的那些很恶心的话，我心里只有你这种，看来对他并不适用。
　　梦梦说，你现在这样太可怕了，都失去自我了。身边的朋友都看得出，我却还深陷其中。
　　当初有多上头，现在就有多伤心，还记得那个司机小哥跟我说，你一定会受伤的，但没有关系，成年人难得一次的心动，你也有了啊。
　　当初的上头是真的，最开始还以为他有了另外一半，有家庭，以为我来晚了，没办法展开一段感情。还好，他只是跟朋友一起吃饭。所以这么看来，我还是要庆幸，虽然结局不好，但是我还是过程的，还是有这一段感情的。也是有这一段快乐的。
　　虽然就快到一年了，还没到一年，但是这段就只能走这么长，那就这么长吧。
　　2:55分，他回了我三条信息，说自己现在的焦虑，也说让我别再逼他了。我不会再逼他了，现在想最后看看他，听听他的声音，不知道他愿不愿意。
　　如果不愿意也没关系，我以后也不会打扰他了。现在这个时间，这个状态，我们不适合发展，那就不发展了。他太累了，我帮不了他，那就好好忙自己的工作，好好减肥。
　　半夜肚子饿，也是一件好事，说明我要瘦了。
　　后续工作要开始了，项目一上，谁都不爱，疯狂忙碌的创业阶段，可以帮助我减肥和增加信心。团长的线□□验活动，朋友圈发文的规划，微信群的规划和内容，都要开始了。
　　上周事情多的时候，我也找回了一点状态，就是太忙而不愿意说话，回复信息的样子。
　　他还要自己做饭，就更累了。
　　回避性依恋人格，是很难去push的他们需要自己的空间，以前我懂，后来我不懂了。
　　一方面是工作没那么累，另一方面是感情让我卸下了防备。
　　以前是他赋能我，现在是我可以赋能他的时候了，什么都不做，就是我的赋能。也是他需要的。
　　他怕像以前一样，我说这次不会了，我是真的决定放下了，就再看看他，5分钟就好，我想记住你的样子。
　　他说让我别总这样，像个小孩子一样，他压力很大，我说我真的放下了啊，只想记住你的样子。
　　我给你自由，你做自己，没有了我，你就少了一份压力
　　我想跟他好好告个别
　　他说自己喝了好多酒，现在有点晕，准备睡了。
　　我说那1分钟？我们好好告个别；好吗？
　　我们是2021年8月1日认识的，那天东京奥运会苏炳添破了9秒83的记录，也是你去年生日之后的第一天。
　　他关了手机，没再继续看，我发了我想发的一切，然后也睡去了。
　　我们的不适合，是他累的时候我需要陪，他给我不了，我的闹让他耗尽了所有的心力。
　　看了去年跟sini的聊天，那些问题老早就在，他也是因为喜欢我，对我好奇才强迫自己按照我的生活方式来生活。但那不是他的本心。
　　他的本心就是一个安静的人。
　　断联吧，断了联系，冷静的思考，把精力用在工作上，上亿的生意等着我呢，不要再为这些小情小爱寻死觅活了。
　　他很好，也配得上我的爱，只是我太粘人了，不懂得控制爱的开关，等我学学吧，学好了我们还是有机会的。毕竟他教我的，这一切都不是最终结果，未来都是会变的、不要那么绝对。
　　2022年7月12日星期二，这两天开始，我的心情变好了，并没有因为分开而颓废。昨晚睡觉之前哭了一下子，但也就是一下子，太累了，翻翻手机就睡了。半夜醒了一下、又继续睡觉。从哪天开始的，也许是从我不再为他熬夜开始的。那天他上线了，我一直都没上线，不去猜测他上线的目的性，应该是跟我碰个头吧、按照他说的、他上线就是来看我一下。
　　我们那么好的爱情，就这么一步步走散了。那些温存不见了，他太忙了，太累了，我太闲了，我的等待变成了他的负担。
　　如果我乖乖的去做自己的事，像现在一样，但是现在的我爱他吗？我不知道，还爱吧，但是我有很多工作，没时间想他、我现在想赚钱，想好好完成工作，做个快乐的我。
　　现在的我很快乐，在公司里也算顺畅，毕竟一切都还没真正开始。我在朋友圈的朋友圈、都是为文案做准备，也算是让大家看一下我的文笔。感觉孙总和都总的思路差别蛮大的，但是都总会折中，不会有过多的说法，跟两个人一起对资料比较好，这样我返工的可能性小一点，两个人一起过内容，我就不那么累。
　　把控两个老板的心态，不容易。
　　7月14日星期四，昨天好像是没坐下，所以一直没有写日记。又困又累，突然的加速，有那么一点点猝不及防。
　　7月15日星期五，距离他跟我说好好的，已经过去了5天，我没有再发过任何信息给他。第一周结束，不再计算打卡多久没跟他联系。梦梦说，这些信息你都留着；等你走出来看看你曾经多么错。爱到失去自我，但对方却是在用冷暴力逼我离开。我爱的是危险，不是一辈子可以一直在一起的那个人。
　　当初没有工作的时候我就在想，他应该想找一个什么都好好的人吧，工作好好的、房子好好的，一切都是ready的，没有麻烦需要解决的人。因为他的条件蛮好的，为什么不找一个这样的人呢？
　　当初James就劝我，快点去德国，两个人要见面，不然都不长久，他还说坚决不同意我们在一起。多少人劝我离开，我都假装听不见，也不是听不见，就是觉得，感情能走到哪里就到哪里，毕竟心动不容易。但哪有什么容易不容易。
　　喜欢就是不容易，不喜欢就是累赘
　　做了别人的累赘，不被需要，一直被怀疑，这就是我的这段感情。
　　那些好都是我自以为的。
　　像我这样天生依赖感强的人，切断感情来源容易、一旦打开就很满，这种满不被需要，也是人之常情吧。喜欢清冷，清冷不喜欢我。
　　终于这个礼拜过去了。
　　没有任何交流。
　　刚刚下地铁通道的时候，我的眼睛湿了，好难过。但是我真的不要主动联系他了。
　　梁静茹的致未来的自己，一遍又一遍回放，当初有一段我对他很上头，他回复我很慢的时候，我就这样安慰自己。现在也是一样。
　　不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样。
　　刚才我用了最后一招，对他设置了权限，他看不到我的朋友圈，看到的就是一条线，就像他被我删除了一样，做了全套，把我的留言和点赞也给删除了。在最新的那条朋友圈下面。
　　以我对他的了解，他不会联系我，因为他说走了就走了，以前他也想联系前女友，但那个时候他不想结婚，所以知道即使回去也没有用，等到对方结婚生子，然后把对方删除了。
　　你知道我的痛吗？这种失落和疼痛，还给你，那个满心满眼都是你的人，不再看你，不再等你了。
　　我不要你了。
　　2022年7月16日星期六，昨天我自以为的放了个大招，但事实上没有任何效果。于是乎，没什么可说的，收拾好自己破碎的?，好好生活吧。
　　舍得舍得，有舍才会有得。我真的好想念他，怎么办，他对我那么冷暴力，那么坏，我竟然还在想他，真的是脑子有病。
　　2022年7月17日星期日，还是在想他，一周了，熬过3个1周，就好了吧。远隔着千山万水，他在身边找一个知冷知热的人，也是好的。祝他幸福吧。
　　看了bad说的，其实一切已开始，她都告诉我了，但是我真的做不到，或者说忘记了要做到。
　　她说给对方空间，谈成年人的爱情。他觉得我错了，一直都在抓着他，但他能理解，一开始我没有安全感，所以配合我，但这种坚持不了很久。一旦没做到，就要被埋怨，他也很难受。
　　想了很多次，我们还能见面的情况，刚在一起时、他也想过回来，在国内工作一段时间，毕竟他也有同事很久没回公司上班。在好的时候、都是好的，只是后来我没有能量给他，去吸引他了。
　　很多人在我身边来来去去，但是我最舍不得他。也是最爱他。
　　我好想他，特别想他，但我不要打扰他。因为这是他想要的，所以我不去打扰。

　　2022年7月18日，其实他很早就在说，觉得我很熬人，他想过要远离我，但是又被拉近了。以前可以做到，但是现在做不到了，感情淡了是一方面，另外一方面是真的觉得很累吧。
　　明明没有见过面，却被固执的喜欢。失去了新鲜感，却还被抱怨，他的边界感很强。他想要年龄相仿，就是想要成年人的恋爱，而不是像哄孩子一样。
　　他总说我们不合适，现在想想是真的，他觉得我想要一个一直陪着我的，但也不能一直陪，我也会烦，他先开始不陪我，激发了我深层次的不开心。
　　新鲜感这件事，我早就知道的，会消散，只是后来掉以轻心了。
　　需求和现实不匹配，让我们越走越远。
　　冷静一下是好的，对彼此都好。
　　他得到了解脱，我得到了反思。谁知道以后怎样呢，事情都是变化的，事态都是流动的，谁知道呢，对吧
　　我突然有点明白他的难处了，每天腻在一起，无心工作，对工作不上心，没有上进心，不好好学习德语，都好像是我拉着他造成的。我自己也不进步，就沉溺在两个人的你侬我侬之间。没有新的知识输入，每天都是无效的输出。
　　现在的我，可以静下来好好看书了，这可能就是他离开我的原因，因为说不通，当时的我太上头了，根本听不进去这些对我们好的分析。