1、网络结缘 ...
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这是一段来自网络的爱情，结缘于2021年的奥运会。闷热的夏天，稀少的上线人数，在一个语音聊天房间里，来自世界各地的几个人在焦急的等待着苏炳添的百米表现。作为房主的我，一如既往地常规聊天，看到陌生人进来就邀请上麦，一系列的常规性操作，让我结识了他。这个改变我命运的男人。
他的声音很温柔，话不多，偶尔参与讨论，成熟大方，声音中透着磁性和温柔，虽然没有过多的沟通，却让我对他有了初步的印象。初次相识，还因为他的声线误以为他是gay，是个可以一起玩耍的姐妹。
认识他之前，我泡在网上6个月了，有着自己的club，有一群固定的聊天伙伴，每天做的最多的事情就是聊天，自己聊天，听别人聊天，等待其他人分享故事，了解不同的人生阅历。听了那么多的故事，现在却大多数都忘了。在那个网络空间里，我有一群属于自己的follower，他的出现一开始也没给我留下很深的印象，只是知道是一个年纪比较大的人，在德国，有自己体面的生活。后来几次开房间聊天，他时常来玩，接触越来越多。
已经过去五个月了，自从他彻底跟我决裂开始，但现在想起他，我的心脏还是会漏跳一拍，有种说不出的痛，好像有什么东西梗在喉咙里，吐不出也咽不下，全身的力气好像被抽干了一样。为什么会有这种生理反应呢？我也不知道。
我对爱情的期待其实很简单，希望我们无话不说，希望他对我用多一点心，把我当作小孩子一样的宠爱，会给我买糖吃，会说贴心的话，会担心我不开心，会陪我聊天，哄我睡觉，我不开心的时候会哄我，哄到我好为止，不会对我不耐烦，不会觉得我说的话题无聊。会送我用心的礼物。不需要很多钱，但需要花心思。
我会担心我们的感情因为相处时间变少而变淡，
希望我们一起努力，我也会按照他希望的样子去成长，每天固定时间运动。早晚各1个半小时的搏击操，先做有氧刷脂，瘦到一定时间就开始做力量训练，雕塑体型。
现在想起曾经的一切，就像用手术刀划破已经结痂的伤口，眼泪在我敲打键盘的时候一滴一滴的落下来。如果你也谈过很上头，不愿意睡觉，说不完的话的恋爱的话，大概就能体会我现在的感受。
曾经的我们特别美好，每天都有说不完的话，虽然隔着网线，但却一分钟都不想跟对方分开，由于疫情原因，他一周在家工作3天，除了开会，就是跟我说聊天，每次会议结束就会打开mic问我在不在。我想听他睡觉的声音，他就会一直开着麦，即使我睡着了他也会在另外一边等着我醒来，如果我实在没有醒来，他也不会抱怨，只会带着遗憾去睡觉。
虽然是异国网恋，但那个时候的我们真的很甜，甜到有情饮水饱，不吃不喝我都觉得生活中充满了粉红泡泡。他全天无休的陪伴了我8个月之后，突然对我急转直下。
2022.4.8已经连续两周，我们的关系急转直下。他表达了自己的想法，认为我过度粘人，让他缺少了自己的空间和时间，认为我们两个不合适，关注点不同，兴趣爱好不同。周一到周五，我们的相处时间变得非常少，上个周五他去公司借车，跟一个小德聊天吃饭，很晚才回家。这期间我们只通过几条微信。
第二天他说我不相信他，因为我开玩笑问对方是男是女。现在想想，应该就是一个女性吧，不然怎么会呆了一下午加一整晚呢？而且回来也没有找我。但当我问出这个问题的时候，真的是在开玩笑，完全没有认为他会一次就背叛我，毕竟是每天都在相处的人，这些信任感我是真的有的。但是他觉得对我很失望，还对我发了脾气。
周六醒了就跟我吵架，冷战。周日自己出去玩，跟我也没有太多的接触。
发信息给他，他回信息，没有想语音的感觉，我问他要不要陪我睡觉，他嫌我粘人，说对我没有感觉了。
回顾这一周的相处，周一到周二，我们还聊过天。周三他去公司，我们只发了几条短信，问他醒了吗，他说到地铁站了，就结束了这一天的沟通。在我睡觉之前，他都没有回我信息，我看到他上CH，问他下班了吗，他说没有，wave他，他wave back聊了几句。我问他，你回来陪我睡觉吗？他说到时候再说吧。以前这样子，我开个线上房间，他都会回家之后上线陪我。即使是睡觉也是闭麦陪着我。那天我看他没上线。又等了很久，我把房间关了。
给他发信息，微信打语音都没有回。半个小时以后回复我，说自己在洗漱，不跟我说话了，一说话又要到后半夜。我说，本来也不想跟你说话，只是你没来陪我，有点失落。他罗列了自己一天的事情，说自己很困很累，又说我把房间关掉了。我说是的，我关了，不等了，你好好休息吧。一夜无眠，凌晨3点多醒了，一直睡不着，心情沮丧，他对我的冷落已经超出了我可以接受的范围。早上7点多好不容易睡着了，8点多被准备做核酸的电话吵醒。
周四早上，看到他醒了，发信息给我说，他醒了。他上线进了一个房间，没有wave我。我给他回信息，问，那个房间好玩吗。他wave我，我进入他开的私人房间，他说房间开错了，我就离开了。后来看他没走，我就回去了，问他为什么没走，他说懒得点。他说我一大早就给他脸色看，我问他为什么没来，他说，我答应你要来了吗？我说，好的，是我误会了，以为你会来。
那个时候我委屈到不行，赌气说以后我会把更多时间和精力放在自己身上，不再围着你转了。我们就这么相对无言，我收拾冰箱，他懒床，我看电视剧，他到点了说要开会了，我说好，就退出了。
这个时候如果他告诉我真实的理由和原因，我会努力去调整自己的方式方法，可以积极的去协调我们之间的问题，去改变自己，但是他不愿意说，又改变了我们约定俗成的关系模式，就让我非常痛苦，感觉自己被冷暴力，被逼着离开。
一整天，无言。他没发信息给我，我也不发给他。我在CH上聊天，他一直都没上线，一直到睡觉，他下班，他都没发过信息。凌晨1:30，他发信息问我，睡了吗？凌晨2:30的时候，我看到了这条信息，但是没有回。既然因为我的半夜睡醒，他对我发过很多次的脾气，那么睡觉时间就不需要任何的沟通。所以我没有回复。但我还是上了CH，看到他也上了CH，但我没有wave他，他也没有wave我。看着他下线，我过了一会儿也下线了。
中途一直睡不好，上过几次看看，但都没有回复他。早上8点多，回复了他的信息。“是的”
现在是周五下午1:19。他没有回我的信息。
周五从他起床开始，一直都没有联系我。我跟suoming，厂哥在聊天，他来了我们的房间蹲在下面不肯上来。听我们聊了1个多小时，应该是开会去了吧，所以走了。
这个时候他还是会来看我，我跟别人聊天，他还是会不高兴。我开了一个房间，很多人进来聊天，他还会关注我多了多少粉丝，这个时候的我们就应该先冷静一段时间了。去想一想，如果这个人完全离开我的生活，离开我的人生，会不会难过。那个时候我是想过的，我是真的会难过的，我不想让他离开。后来，我做了一些错误的挽留方式，患得患失。
还是想提醒一下感情中的男孩女孩，距离是一个好东西，物理接触也非常重要，心理上的绳索不是必须套在自己和他的手腕上，适当的自由，真实的拥抱都很重要。
离开一个自己真的特别喜欢的人，是一种委屈，一种不舍得，一种恐惧，这种情感好像有无数只触手，可以扒开你的五脏六腑，紧紧的吸附在身体内部，攥紧胃，疯狂的吸食体内的营养，五脏六腑都被扭毛巾一样转了个遍，再突然放开，血液直冲大脑，奔涌不息的痛苦从眼睛，嘴巴咆哮而出，变成眼泪和哭喊。
6月1日，儿童节，虽然我们年纪都不小了，但我还是有些跟年纪不相称的幼稚。这一点也是他不太喜欢的吧。那天我买了一些东西，都是跟德国相关的，那一大罐酸菜到现在我都还没开封。跟他说节日快乐，他又开始不耐烦，什么节日不节日，都几岁了。我也有了一些小情绪，但是跟自己说算了，别折腾了。
2022.6.3凌晨，我终于把心里想说的话全都倒了出来，不再担心他生气而小心翼翼，把我所有的委屈都倒出来。看了一下聊天记录，从3月底开始，我们的关系就有了很大的问题，我一直不愿意承认，不敢放手，害怕以后再也见不到他，甚至在想我们认识的时候都这个年纪了，还能活多少年啊，还能陪伴彼此多久啊，舍不得，离不开，分离焦虑使我想抓住他，但却事与愿违。
他跟我不是同样的想法，不喜欢我粘着他，只想自己安静的待着。直到5.24上上次吵架，我逼问他，你对我是不是没有感情了，他争辩说不合适不是一个意思吗，我说不是，你要说清楚。他说，感情还是有的，转变成了亲情，友情，但是没有爱情了。没有了爱情，我还有什么不能放手的呢？
每个人的相遇都是一段缘分，陪我们一段路，缘起缘灭都是注定的。接受，放下，接受我们走过这一段路的好与不好，放下，不肯放手的执念。
当下，我对自己说不再心痛未来时间短暂，不再难过我们不能陪伴彼此，不再怀疑他是不是不爱我了，他就是不爱我了，我接受了。第一次爱的人，今天就把眼泪都流完，以后就没有了。
毕竟也哭过好多次了，这次不像之前那么伤心了。
不要对一个男人太妥协，做自己，自己是什么样的，就做什么样的自己，你为他妥协，只会加快他的厌倦速度。
我不是不明白，不是不懂，我都明白，我都懂。看看我自己的记录，在哪一天开始变坏的，都写在了这里。但为什么我不愿意承认，还要努力忍耐，舍不得的背后是爱，是对他的依恋。我不愿意放弃，不愿意相信他真的变了，不愿意接受现实。是我的爱还在。而他的已经不在了。
记忆中他说过很多次，人不是要求来的，不要提那么多要求。你越不要，别人给的越多。但他遇到了一个想要更多陪伴的我，打破了他一贯的认知。他说，人是靠吸引来的，你要吸引我，而不是用力抓着，抓沙是抓不住的。他说，希望能再看到你努力工作的样子，这样子会很吸引我。他说，我喜欢那种对某件事情很专注，而且把这件事做得好的人，这样的人在发光，这也是我对自己的期待。
他说了很多话，我听了很多话，但是我只想自己要的，我想要他陪我。我看书是因为可能他会因此开心，我去找工作，是因为这样他觉得这是正经事。但说实话，我想我知道他要的人是什么样子的，有了很稳定的工作，财富，情绪，这些都是不需要去操心之余，再有感情。一定要有自己的工作能力，有事业，才是他喜欢的。无所事事，不学无术，是他厌恶的。
2022年6月17日星期五，今天凌晨我终于把他的微信删除了。呆呆地坐在黑夜中，我过敏得一塌糊涂，但是他完全不理会我，不心疼我，不回复我的信息，不回复我的电话。删除了他的微信，是因为我不想让自己过度的卑微。已经低到尘土里，却还是得不到他的安慰和关爱，这样的关系我还要他干嘛呢？这让我想起了和kyle的分手，是我强烈要求分手的，但是分手之后，我也有过短暂的痛苦，可是在工作的麻木中就让这个情绪过去了。曾经我也是想吃一个冰淇淋就让他大老远送来，放下就走，曾经我也是一个被宠爱的孩子，在吃饭的时候把双腿架在男朋友腿上，他也会主动吃我的剩饭，曾经我也是一个骄傲的女生，但现在，怎么能如此乞讨关爱不得，且被贯之以“你好可怕..”的罪名呢？
我也是个值得被爱的人，被一个回避型依恋人格的人折磨至此，这段关系真的失去了存在的意义。
我为什么喜欢他，这是我一直在思考的问题，是因为见不到面所以更加珍惜吗？是因为他的温柔和包容，陪伴抚慰了我的心，是因为他给了我很多的快乐，很多的陪伴，所以我对他依赖很深。
最社死的事情莫过于，他怎么可以从电脑上加回来呢？我是看到他的电脑记录，打了个字，先可以打字，就赶紧撤回了。觉得太好奇了，然后就试试添加，竟然能把人直接加回来。我都惊呆了。我兜兜转转一天，人家一点事没有，我这里又哭又闹，太可怕太可怕了。
他知道我把他删除了，所以很生气。生气的情绪之下，应该有害怕和不舍，不然他就从群里退出去了。如果他真的不想跟我有任何联系的话。昨天的事情可能真的让他难受了，所以我假装什么都没发生给他发信息的时候，他说，都删除了，不认识了。我说我没删，他说，敢做不敢当呢。他的回复反应了他的情绪，这种虐恋的感觉，太虐他，也太虐我了。
2022.6.18，他问我，你说你是不是太作了，你就不能安静点吗？后来他跟我发脾气，因为删了他的事情发脾气，吵架，他说以前都说过，我说别总提以前，他就爆发了，说我是不是惯的你太厉害了，你跟我说别说以前，为什么不能说。我就被气哭了，他又心软，哄哄我。他说，那是你没有照顾好自己，你为什么要因为这个去埋怨别人，你也不知道我经历了什么，我为什么要去安慰你。你应该照顾好自己。别总像个小孩一样。他说自己很忙很忙。
问他，你怎么知道我删了你，他说给你发信息了，发不出去。我能想到，当他发现发送不出信息，无法联系我的时候，他应该是惊恐，伤心，进而愤怒。当我加回他之后，他应该有开心，骄傲，以及愤怒，想要教训我一下的情绪。
一个人如果厌恶和不爱了，就会彻底远离，信息也不会回了。但他没有不回，还是回复了，他的回复充满了抱怨，但却也是他的态度。就是还有感情在。
当你真的发现，你会真的失去我了，你是不是心痛了？所以今天，他没有说不合适，分开这种话。在他心里，我应该是不会离开的那个人。但是却把他删掉了。
他说，为什么总是哭呢，像个小孩子似的。
我想说，你为什么不能照顾我，不能安慰我呢？
你真的可以接受生命里再也没有我了嘛？
如果我们彼此都不能接受这件事情，那为什么我们不能好好相处下去呢？
2022年6月19日星期日
开始写日记，记录我的恋爱心得，也不是单纯的记录恋爱，也是对我自己生活的一种记录。醒了之后我问自己，你还想找他吗，答案是否定的，今天我不想找他，但我对他产生了一种生气的情绪。我气他辜负了我的感情，气他变了，气他不爱护我，气他太冷漠。生气之后，我又在想，是不是决定再也不跟他联系，让他彻底从生命中消失呢？答案又是含混不清的。我对他并没有割舍的勇气，那就想想办法，如何让我们的关系缓和吧。
首先，我要找自己愿意做，而且可以好好做下去的事情。我每天写一篇知乎，文字比图文和视频更容易操作，对于我来说。其次，我要工作，给自己一个时间去工作，去做自己喜欢的工作，去做能赚钱的工作。
其次，阅读，阅读书籍。
刚刚我在反思一件事情，在他有问题的同时，我也是有问题的，还没交往的时候，他不回我信息，我就焦虑难过痛苦，这是我自己内心的性格缺陷，害怕被抛弃，所以努力抓紧。但却忘记了，如果有人抓紧我，我也会呼吸不畅，想要逃离。他现在跟我一样吧，太粘人总归是不行的。
让自己从粘人的状态里走出来，同时给对方呼吸的空间。
每次想送他礼物，他都是一种拒绝的态度，说我净整些虚的。问他以前送过的最有意义的礼物是什么，他说过节就是一起吃个饭，也没什么礼物。如果两个人见面的话，花是会有的。他不是一个浪漫的人，害怕亲密关系。
他最关注的是女生的外表，脸比其他身材之类的都重要。
他说话不喜欢鼓励，认为那些都是虚伪的，听到别人说你不好的，指出缺点，才是真正的朋友。
DDD给了我一个新的方向，他还是爱我的，只是他现在想让我在他的规矩里活动。大男子主义的他，在工作生活中遇到了很多的难题，解决不了，困扰自己，他也担心我会因为这些看不起他。可能跟我原来找不到工作，怕他看不起我，不爱我了，是一个理由吧。那个时候我的压力好大，我觉得他想要一个什么都好好的，不需要他操心的人，两个人资源整合，完美搭伙过日子。但那个时候的我，并不是这个状态，我没有工作，面对他那么热爱工作的人，我这样不努力的人，他应该会讨厌我吧。
过多的思虑，导致我看到他都很有压力。
这也许是我们爱情的升华，走到了下一步，不是热恋，不是依赖，而是需要融入生活。
掰手腕，我想赢还是想要他，我想要他。用心在谈恋爱，不是pua，pua使用技巧，而我是用心。我的焦虑也是我害怕被抛弃，害怕他遇到更好的人，所以难过，想要抓住他。而他作为一个大男子主义，想让我跟着他的节奏走的人，一直被我带着走，就想要逃离。
我们下午6点多开始连线聊天，说了一会儿八卦，他在看浪姐，我在看电影，he’s just not into you.刚才陷入无话可说的场景，我感觉他要睡觉了，就问他，你要睡觉了吗，他说是的。我说那我先关了吧，等你睡醒了再说。他说好的，你出去玩吧，等睡醒了再说。我就关掉了房间，7点20多的时候。聊了1个半小时，就放他走了。
这是我的一种觉醒，也是一种进步，没话可说的时候就闭嘴，好过小心翼翼不知道他什么时候就发火。主动开始，主动喊停，今晚我想让他哄我入眠，接下来又是一周的不再联系。
刚刚问他，现在工作是不是很忙，他说是的，是因为老板吗，他说原因很多，都不是很顺利。有点心疼他，如果我在他身边，最起码给他做好饭，让他可以专心工作，而不是一边处理工作，一边还要自己做饭。太过于独立又自律，真的让人挺心疼的。
我可以给你空间，给你你要的空间，就像你也给了我陪伴。
我给他发了好长的信息，说了我对他的抱歉，还有我的焦虑。他说我字打得很多，但是他也跟我说让我先好好照顾自己，好好工作，他觉得我很棒，只是现在很迷茫。
现在的我真的是可以放他走，不是一直拖着他，也真的是聊几句就说晚安，让他做自己的事。这些事情说是没有用的，要做，实践才是唯一的方法。
Keep calm，做一个内心平静的人，情绪稳定非常重要。
既然明白了自己是不想分开的，那就用对方想要的方式来爱他，不要求他，让他卸下压力，努力拼搏事业，让他拼搏事业，有的聊就聊聊，没得聊就各自安好。
对于爱情的拉扯，不是一个两个人的事，这是亘古以来难以解决的问题，所以不要苛责自己。
2022年7月3日星期日，给他打电话，他不好好跟我沟通，我生气的，他就说我们要分开，我们不合适，闹了好久。气得我一直哭，他也不哄我。我跟他说，我的工作，为什么选择这份工作，是因为私域营销做得好，以后我就可以去德国找他，结束异地，一边跟他一起生活，一边有技能傍身赚钱。选择这份工作是为了我们的以后，是为了我们。
他说我在纠缠他，觉得我不体面。因为我不想分开，所以一直在纠缠。同样他也没有真的挂掉电话，所以他的目的是踏破我的底线，让我真的离开他吗？还是他觉得不开心了，要让我也难受一下？他就是不开心了，所以我也不能开心，他要跟我闹。
现在他心里舒服了，睡午觉去了。
也可能是他真的下定决心，觉得把这件事情解决了，所以心情舒畅了，就去睡午觉了。
这对他来说，是解决了一个心头大患。
他说，我们真的不合适，我就是觉得我们不合适，你总是能点燃我的那个点，我的理想型是让我内心很平静的人，一个让我能内心平静的人。
我不能让他内心平静，做不到让他快乐。这是我的劫难吗？遇到这样一个人。
明天开始我要好好减肥。公司的午餐不吃米饭，只吃菜，水只喝热水，少喝。多吃蛋白吃，一勺亚麻籽油，维生素好好吃。
内心在不停的咆哮，不体面？我不体面？我不要太体面好吗？！我被小三，都可以潇洒的走开，没有任何纠缠！我遇到不喜欢的，就默默地走开，从来不纠缠好吗！我是一个不纠缠的人，只是因为太喜欢你的，不想你从我的人生里彻底消失，所以我才这样对你，你竟然这样对我，太让我失望了。
当然，他说的一个很重要的点就是我们从来没见过，我就这么笃定的喜欢他，他觉得不能接受，我可以理解，喜欢他这件事在我看来就是有种宿命论，他不相信，我可以接受。但是他不能阻止我喜欢他，不能阻止我们的接触。
回避型依恋性格的人，自恋的人，不能接受自己被分手，被远离，所以在对方先说再见之前，就先开口，先推开对方。面对他，我没有任何的套路和想法，只有满心满眼的喜欢。他说在他眼里，我就是个小孩，遇到问题就是哭。
面对他，我变成了一个小孩子，他觉得我的目的就是得到，他现在不想让我得到他。
让他把情绪发泄掉了，他睡醒了，起来了，第一句问我，你在干嘛呢～好像刚才什么都没发生一样。。。然后开始揉面做豆沙包
但这个时候在他心里，我们已经分手了。
作者有话说
第1章 网络结缘
