《失恋痊愈倒计时》冰箱里装满了次抛

3、自我反思与纠结

　　2022年7月20日，昨天体验了漂浮，早上起来觉得睡的很好。睡之前看到草莓熊觉得很像他，拍了张照片给他，觉得不好，就撤回了。他没说话。
　　跟他说漂浮对睡眠好。他也没有回复我。
　　没关系，没有回复就不回复吧。Bad给我分析了他不回我的原因，是因为他不想再跟我有牵绊。
　　我跟他是怎么走近的，应该是那句，你有多长吧。
　　虽然我被人花式劝退很多次，但我从没想过离开他。他就是觉得我这么粘人，受不了了、所以离我而去了。他害怕这样粘人的我，那我需要让他知道，我不会再那么粘人了，不会让他想逃避，让他很放松，是不是就会好起来。
　　我还是想他，但我也明白，你想他他不想你；没有意义，没有用。
　　2022年7月22日，今早醒来突然理解了他。就是他其实是一个很内向的人，虽然跟我在一起快乐，但是他需要向内寻求力量，去有修复的时间，自己的空间。我不懂，没给他空间。
　　他累的时候，想一个人静静的时候就是真的想休息。我也突然明白了之前，秋秋的突然转变，他需要自己的时间，但我一直找他沟通，他受不了，他需要时间与自己相处。
　　这也是我以前的需求，为什么我不想出去就找各种理由和借口，就是我需要独处的时间。只是我的反射弧太长，理解得太晚。给对方造成了伤害。

　　2022年7月23日周六，昨天回家路上我打了一段文字给他，表示了我觉得对他很抱歉，给他道歉。他回复我，没关系，不必这样。半夜刚好醒了，我看到了，发了个猫猫很困的表情，问了一句，你也不用这么害怕我吧。
　　感觉他很怕被我再继续纠缠的样子，说的话都这么克制和客气。也可能我对他的理解并不对，但没办法，这就是我们的没见过面，不适合的原因。
　　喜欢他，是喜欢他身上那种安静沉稳的力量，那种力量可以感染我，给我力量。所以我愿意一直拉着他陪着我，其他人不够沉稳，不够安静，其他人太浮夸，喜欢说自己多好多好，而他内敛又骄傲。
　　虽然我们回不去以前了，但，知道有这么美好的人存在，对我来说、也是一件不错的事情呀。
　　他后面这样的回复，我就觉得自己真的放下了。退回来，还可以做个朋友，也是好的。以后去欧洲也有个人可以陪我玩。现在问题丢给他了，接下来我就好好生活，
　　可能真的跟DDD说的一样，他是个很自恋，自视甚高，自尊心很强的人，他不想让我看到他的脆弱，不想让我看到他的不顺遂。就像我当初找不到工作，担心他会在心里看低我一样。虽然我不会，但是他不一定会接受。
　　好好的去工作，好好的照顾好自己，好好地成为更好的自己，等你回来的时候，等我去的时候，我们可以见面。这辈子，我一定要见你。但是压力，我不会给你。
　　爱是流动的，是不设限，不设期待的。他回不回，什么时候回，我又有什么不开心的呢？
　　我希望他好好的，对自己好，生活顺利，压力少一点，有人照顾他也是好的，少吃点生活的苦。我呢，就先退到自己的生活中来，不去打扰他，如果他需要有人倾诉呢，我也可以听听。
　　爱，付出，大于索取，不要总索取，喜欢一个人，他开心，就好。先让他轻松点吧，他没时间想这些，应该只想把自己的问题解决掉。
　　生活的苦，我给他的压力，都是他不想再承受的。你快乐点吧，我也会快乐。

　　2022年8月28日星期日，一个多月没有写日记了。我还是想念他。今天又给他发信息了，陆陆续续一个月，他没有再回过我信息。但我还想他，所以，就继续给他发，如果某天发不过去了，或者不想发了，我就不会再发了。
　　我真的好想他啊

　　2022年9月3日星期六，我还是很想他，可是他完全不回复我，不理我。可我今天真的好想他，想到我突然就开始哭，我到底做错了什么需要经历这些呢？我为什么要喜欢他，为什么要遇见他呢？他还能回来吗？
　　他不喜欢我，是因为觉得我不好看，想找一个可以在身边的人，不用像我这么难，隔着千山万水，浪费自己的时间吧。如果他再坚持点，我就去找他了，但是他说，即使我去找他，他也是给我介绍一些朋友，并不想跟我一直走下去。他不喜欢我，因为他想找个好看的对象，他觉得我不好看，不美。

　　昨天他回复我了，但也只回复了一句。说我们做朋友不现实，对我不好。
　　我跟b说了，她气得不行，她讨厌他这种高高在上的态度

　　2022年9月5日星期一，他回复了之后就不再有消息了。这就是他的方式，清退其他人的方式，按照他说的，不回复，对方就知难而退了。只是我和别人不一样，太任性了，所以他心理压力也很大吧。现在我想成为一个让他内心可以平静的人，越爱越得不到，是我们不适合，还是什么？我就喜欢他这样的人，不喜欢对我一直很好的人，这也是我的问题。
　　他的那种安静和骄傲，就是我喜欢的，但是他不喜欢我的粘人。

　　2022年9月18日星期日，我好难过，又哭了，因为我又开始想他了。这个真的挺糟糕的，不知道为什么会这样，突然就特别想他。他不希望我找他，也说了我们不可以继续做朋友，他还说发信息给他，他不回我还发，有点吓人。我都懂，我也不是不懂，只是放不下。放不下没有用，对方已经不理我了，我像个无理取闹的怨妇，他就是下定决心不再理我，可能某天就会把我删除拉黑了吧。现在也已经在免打扰的消息当中。
　　但我真的控制不了想念他。曾经我以为自己不会吃爱情的苦，因为我对谁都是不在乎的，终于遇到了一个在乎的人。好吧，这就是我该吃的苦。我命里该吃的苦。
　　为了让内心平静，我只能抄佛经。佛经是有用的，我继续抄佛经吧。

　　2022年9月24日星期六，总是刷到账号说，我要苦尽甘来了，前任要回头找我了，但是每次都是满满的失望。有的时候看星座说，他要有新的桃花了，当然我也看到说我有桃花，但全都不是真的。他真的再也不回我信息了，又是一个月。他离开我的生活2个多月了。
　　这个人真的好狠心啊，就这么离开了。
　　以前我是个有情感障碍的人，对谁都没有长久的感情，唯独他不一样。但我也知道我们的问题，常常他说的话，我会有跟他不一样的理解，就像当初跟H一样，我当时觉得好累，但是不舍得分开。他现在觉得跟我在一起就很浪费时间，其实我也感觉浪费时间，他不再努力学习德语，工作也不那么上心。我也是。
　　所以我们在一起并不能让他更好，我也没有更好，但是都沉溺在感情当中。
　　我要认真努力的运动和减肥了，瘦成纸片人，见他一面，真的想做到，一定要见一面。当我更好之后，见他。

　　2022年10月18日星期二，又是半个月过去了。哈哈，减肥似乎没有很认真的有成效，但是每天都艾灸，泡脚，护肤，我的皮肤好了很多，头发顺滑滋润了很多，涂身体乳，皮肤也很好。一切都在向着好的方向发展。sini昨天给他发信息，他回复了，说最近很忙，得新冠了已经恢复了。那么无聊的时间里，都没想跟我联系哦，对他来说，我是一个讨厌的负担。
　　下定决心要甩掉的，所以就不再联系我。
　　为什么我还是不肯承认，他就是爱上了别人，不爱我了呢。你忘了那个看似每天都跟你聊天，但却还是交了其他女朋友的人吗，真的是不长记性呢！他都说了，经常跟朋友出去，他有什么朋友呢，还不懂吗。他哪有什么朋友，跟我交往的那段时间，从来不跟朋友出去。认清事实吧，他现在有新的对象，很正常啊。

　　2022年10月19日星期三，成年人真的应该体面一些，对方表现出了要离开，我就应该离开，而不是纠缠。但是我不后悔，毕竟那个时候是真的爱，但是我的爱有点太让人窒息了，确实需要给人家呼吸的空间。
　　最近的我，不是很开心，突然就很懒，什么都不想做，非常失落。每天能让自己喝点水，做艾灸，护肤，涂身体乳，就是我最能坚持的事情了。每天坚持做20个深蹲，其他什么都不想做。
　　今天头痛得要命，吃了一个方便面，一个螺蛳粉，一个肥肠粉。一天三顿饭吃了，也喝了很多水。不清楚是不是这几天艾灸太久了，或者晚上睡觉的时候被子不够厚，感冒的症状严重，上火的状态也严重。不愿意动，不想出去走走。
　　好好照顾好自己，看看书，让自己越来越好，这才是最重要的，让自己变得很好，瘦下去，又瘦又美又有钱，男人还不是多的是吗！

　　无论如何，我们的生命中有了一年的交际，也是好的。不管这件事在你看来是怎样的，虽然你放弃了我，爱上了身边的人，但也没关系，爱的时候也算是极致了。
　　2022年12月6日星期二，最近不知道为什么一直想起他，心里很不舒服。说实话，我没有很主动的去想起他，但是就是会想他，真的不知道为什么，而且也是第一次梦到他骂我。好像我们遇到了，聊天，他的口音有些台湾腔，我就开玩笑问他，你是交往了台湾人吗，怎么还有台湾腔了，他就骂我，然后就醒了。
　　这是我第一次梦见他，以前从来没有梦见过他，所以有点担心他是不是出了什么事，或者，如量子纠缠说的，发生了什么，所以就问了他。一如既往的石沉大海。
　　别人发信息给他，他都回复，甚至连吵过架的qiaoyi他都回复，但是对于我，他如此冷漠。需要做到这个程度吗？这个古怪的老男人，心怎么这么狠。
　　记得以前说要把他删了，那个时候我们情感还没有这么深，他一直不愿意，每次说到要再也不联系，他就给我发视频，我都有接。我就是贱啊，为什么接呢。就不接啊，就彻底删掉，也就没有后面这些泥足深陷了。我已经不喜欢他了，但是他这样子对我，真的很伤人。
　　忍不住又给他发了个信息：我早就不喜欢你了，这事早就翻篇了，你这人就是脾气太古怪，跟你吵架的你都能好好说话，跟我就不能好好说话了吗？
　　他肯定不会再回我，但我就得说，不说出来我憋屈的慌。这个脾气古怪的老男人。

　　2022年12月7日星期三，他还是没回复我。但是被我看到他点赞视频号，心脏还是漏跳了一拍，咯噔了一下。真的好烦，还是在搅动我的情绪。其实他只要回复我，这事就真的翻篇了，但他就是坏，我就生气，然后就这么没完没了的。可怕。
　　让我想起那谁的老婆，还是女朋友的时候，非要见我，我就不想理她，她还总找我。
　　以及那些发信息给我，我一概不回的人... 真是报应
　　昨天看了这些文字，从头开始看，眼泪也是不听话就掉了下来。一定要好好疗愈自己，这种被爱过又被放弃的痛苦，对人心的摧毁是从底层开始的。有一种他觉得我不配，配不上他的羞耻感，被人看扁，看低的伤害。他找一个在自己身边，工作和自己相当，生活环境没有地域限制，漂亮又可爱的女朋友，也不是一个太大的难题。
　　他曾经说过，我去德国的话，老德应该会喜欢我，他可以把朋友都介绍给我，也可以帮我，但他不想再跟我在一起了。我总能触动他心里的线，让他内心不平静，惹他生气。
　　不明白自己的坚持是为了什么，可能也不是坚持，就是还没放下。看着他的照片，我也觉得不合适，他不是我喜欢的类型，中途我也想过放弃，但是并没有放弃。
　　有过这么一段其实挺好的，知道自己的心还是热的，我们也有过快乐的时候，只是那个时候在他看来是他在极力配合我。如果他早点做自己，我们可能不会走到这一步。

　　2022年12月8日星期四，抱怨他也没有用了，他估计是真的怕了，怕一回复就被粘上。谁愿意粘你呀，没人爱搭理你，脾气古怪的小老头。我得走出去，不能一直在家呆着，出去工作，接触新的人，新的事物，一直在家都没有新的视野了。这个古怪的小老头，先放过你，等时机成熟了，我一定要会会你，别想得瑟太久！
　　不管怎么说，这一场是我败了，他本来就没有良心，那个前女友对他很好，他不照样不想娶人家，就是觉得人家配不上他呗。后面那个家里条件很好的小姑娘，他又觉得回来了，人家家里是会拆散他们的，他回来也没有合适的机会，到时候工作感情都没有了着落。
　　都还是很自私的，像我这么无私的喜欢他，纯粹的喜欢他，多难得。他的第一个女朋友是真的对他很好，可是他没有心，对他好，他是没有心的，他只爱他自己。
　　我对他来说是个麻烦。

　　面试回来，感觉现在的公司都没什么可做的，没什么意思，还是不太想去外面工作。给自己做一点转运水晶灯看看，等我的丙烯材料到了，还可以画一下瓶子。
　　压力真的好大，特别特别大，我对自己很没有信心，对未来也没有了信心。
　　他给我的打击是致命的，摧毁了我的自信心，让我做什么都提不起劲来。