《抑郁的源头》万物崇拜

2、第 2 章 追寻到小时

　　追寻到小时候
　　我很喜欢武术，从小就非常喜欢，从我出生下来就和武术必不可少，也很有缘分，造就了我争强好胜的性格，大概从小打针我从没有怕过，反倒喜欢装装样子给大家看，引起大家的哄堂大笑，只有在亲人面前，我从没有露出害怕的面孔，反倒和医生说笑，但我坚毅和独立的性格也使受到了很多伤害，我是一个重情重义的人，但真朋友真的很难找，所以我长大后更加喜欢独自一人玩，我自学吉他，自学武术，研究机械，电子的东西，我用我自己挣的钱给自己买了一个滑板，我还用自己的存的钱给自己买了一台台式电脑，我所有的东西几乎都比较男性化，但我能听从自己的心，这是长大后我还保留的特质，不管他人怎么看外界怎么说，但这些在我的抑郁中使我更难过。

　　我争强好胜，不擅于承认失败，不附和大众会有很多人的不解，我坚持独来独往更容易受到歧视，都是我后来抑郁中让我迷惑烦恼的。

　　抑郁也许是我先开头，但众人是帮凶，把我的抑郁症比作是游戏，安装包是我自己下载的，那么游戏里的一切画面就是众人弄出来的，众人诱惑你开始游戏，游戏只能由你来结束，我不知道你明白了没有？我和你说，我把我的性格分析出来给你希望你能从中找出些什么，我是个不太能忍的人，一般是遇到不好的感觉我会避开，但是，如果不是所有都能避开的，如果避不开我是否能面对讨厌的东西呢?假如我一直活在天堂突然有一天我堕落到地狱，我能否适应这巨大的落差？我是否甘心不快乐的活着，因为我尝过被人称赞，与人玩耍的快乐，被人崇拜的，被人尊重的。突然有一天，这所有的一切都倒了过来，世界突然倒过来了，突然这一切都好陌生，我所有的特质都没有了，我坚守的信念被人颠倒了，突然没有人爱我了，我能否像过去一样爱着讨厌我的人，这是不可能的，绝不可能，我不是教徒或者和尚，我没有出家，也不可能出家，神爱世人，为什么就不爱我呢？为什么我感受不到耶稣的爱，为什么我认真对待的东西，却不认真的对待我，也许我只是累了，好吧，我早就累了，我想哭但不能随便依偎在一个人的怀里，可是我却在异乡中，我这回真的受伤了，过去的伤都是九牛一毛，我真的受伤了，突然觉得我小时候装死对比现在的我是那么滑稽。我变的没有活力了，每天感觉身上好沉重，我不觉得活着是因为快乐了，那是小时候的笑话，我现在想死却不甘心，怎么也得干一件惊天动地的事情才能了却自己。可我却总是幻想我成功的那一天，当我感觉到我活着并且享受活着的时候，再向人们讲讲我不可思议的经历，它不能算上精彩，但绝对黑暗到极点。