《抑郁的源头》万物崇拜

1、第 1 章 我的努力

　　我的努力
　　我是患抑郁症人群中的之一，开始我并不知道我得了抑郁症，但我知道昏昏沉沉的想改变却改变不了，很无助，很绝望，委屈转而变成怨恨无法化解，没有人了解我的痛苦，人们还不断伤害我，每次都是更重的打击，无底线的打击，我只想拿起刀杀人，但我却不忍下手极力克制自己，然后踏上孤独的自我救赎之路。

　　我现在正在自己治疗自己不需要任何医药，我在危险的边缘企图把自己救回来，我的腰上没有系绳子，所以我一但掉下去就堕入深渊万劫不复，我很努力了，我努力让自己不变成杀人犯，努力让自己看上去没有任何威胁，努力让自己变得快乐，我都在努力，我无不时刻在努力，即使是黑夜也在努力，没有休息，因为我怕睁眼，第二天就不是原来的样子了，我可以快乐的，人间是安全的，我是安全的，我没必要害怕人们加害于我，我是强大的，我不害怕人们怎么说，怎么看我，形影单只没问题，能远离人群真是太好了，我不想杀人了，人没有那么可恨的，人是会分辨善恶的，知道青红皂白的，不会误会我的，我不是完全不说话吧，我不会被孤立的。

　　我还有点家伙，我可以应付，那些不想我高兴的人，我远离就是了，不，我不是怕他们，我只是想避免与他们接触，我知道被打不可怕，蒙冤才是最痛苦的，我知道，世界上没有原谅，尽管有很多极其自私的人但是人们心里清楚就行了，就算人们害怕那个自私的人，但我都不怕，上帝我都不怕，我什么没经历过，我可以在这世界上为每一个人讨回公道包括我自己，好人很多，但我知道大多数都不快乐，比如我，想我当年，为大家夺回属于他们的东西时候，快要胜利了居然被众叛亲离，你们以为你们很大方吗？还是说以为我是为了我自己，太可笑了，我那样为你们，你们却毫不领情，我只是想为所有人讨回公道啊，树叶不是一天黄，人心不是一天凉，是我自己才会有骨气吗？是我自己才会勇敢吗，好吧，我笑了，人间就这样，每个人都说正义，正义，到了正义的时候，却都避之远离，我说活该你们只能生活在于强人之下，因为你们懦弱胆小，只会附和，只会当木头人。

　　我是木头人，被人砍断的那种，我的心被人们掏空，我的心好痛，尽管我面无表情，我也不想那样，我的脸在扭曲，我的头好痛，刚刚我干了什么，哦，那就是你们人类才能做出的事情啊，若我把假说成真话你们会信，但我真话说成真话你们就不会信，上帝啊，快看看这些愚蠢的人，不信任我说的真话，但只要我说起了假话就会和我附和，真是笑死我了，既然你们喜欢这样我就变成这样的人，即使你们不会那么在乎我的举动了，我还是应该形影单只，生活在家乡外陪伴我的只有我的影子，我是天使，他是魔鬼，我知道我是什么样的人，但是影子想成为我，第二天若有人用异样的眼光看我，我的影子就在我耳边说：看吧‘你干了什么？你惹她不高兴了’你会有麻烦的‘然而实时是他在思考什么时’你恰巧的看到了它，我每天都很压抑，每天都想轻生，每天都想杀人，每天都在隐忍，我克制我的所有情绪，对就是所有情绪，在我露出表情前我都会提前想一下别人看到会怎么反应，为了发泄和解压，我就开始看les片，效果十分的好。但是也又副作用，就是沉迷女色的浪漫美好，忘却现实的残酷，变得被动，但可是我的目的不就是为了逃避吗？为何生活中处处充满了暴力，排挤，谎言，喧闹，嘲讽，虚情假意，奉承，让人恶心的想呕吐。

　　不想变态的人无意成了变态，想变成变态的人没有成为变态，为何沉默就会被欺负，这到底是动物世界，还是人类世界，到底是应该充满敌视与暴力细胞，还是温柔风趣，此时，我才明白发明枪是多么的壮观之举，是能约束暴力的武器，如果人人都可以拥有枪在想保命的情况下就会互相尊重，难道不对吗？我用尽了所有心思在变换自己成为一个能和人正常交流甚至长久交流，结果是人们离我远去，甚至不屑于我，很好，所有人都踩到了我的头上，我的怒火似乎在燃烧！我很快就自我安慰平静了下来。

　　我知道，我始终无法打破自己的内心，去说话，去做自己，因为我对我自己发了誓言！我是一个傻瓜，当初怎么能够轻易的对自己发誓，我现在是不是还挺好，即使我没有做自己，我也避开了许多祸端虽然也迎来了另一些，我已经可以和人们一些短暂的交流，但是我知道我的抑郁并没有好，因为我总是在赎罪，总是自我救赎，总是情绪低落，总是无法自然的快乐，快乐应该是自然的，而不是我想到了快乐，于是我就做一些喜欢的事情，那只能短暂的快乐罢了，也就维持个几十秒，就又抑郁起来了，我很快就忘掉我刚才快乐过，我想要的是印象深刻的快乐！我告诉我自己我才17岁，我应该疯狂起来，而不是像个老年人一样，一个，老实人一样唯唯诺诺，沉默，小心翼翼，青春不应该这样安静，生命不应该没有激情，不能在意被人眼光，也不应该，不能在意被别人怎样讨论。

　　他们没有权力干涉别人的自由，为何人们总是嘴碎，我想杀死他们的想法总是涌现出来，我觉得这样得人特恶心，因为他们的内心比虫子还恶心，还要肮脏！我努力的寻找一个纯洁的人和地方还有故事，我找到纯洁一点的人的时候，我犹豫我是不是爱上了她，因为自从我发现她后，就关注她的一举一动，世上还有如此个性的人真不多啊，但是后来我才知道，那时因为我对这世界的一点好感，因为我要在世界上活着所以我拼命抓住这一点，和因为我身在异地中，这样会让我在这异地生活的有意义，那并不是爱，我明白我对她完全没有欲望，最多只是想再见到她而已，并没有任何想法。

　　那时我同时患上了抑郁症焦虑症和暴躁症，我非常害怕别人看着我和对时刻担心对我有偏见，为了不让自己看起来很怕人，就做了很多不可思议的事情，那是丑闻，那是我不敢承认的，不敢面对的，也许我根本不用接受那些丑闻，在我世界中从来没经历过，我当那段时间的我被掉包了，抑郁的时候就算再难过，我劝你还是要做好自己的形象，因为如果你抑郁症的时候放飞自己也许会让你愉快一点点，但等你抑郁症好了后你就会难过了，因为别人还会以为你是那个不顾形象没有底线的小丑，而随意对待你，如果你不知道如何做好自己的形象的话，我可以告诉你“不要轻易的笑，不要跟别人说起你的真实的事情。尽量找其他的注意力只要注意力不放在人的身上，说话时候认真，就可以了。我爱你，勇敢的去找自己，勇敢的面对当下的一切。

　　最后：人人都是平等的，必要的话，你可以做一个嘴上花言巧语的人，而善良正义隐藏于内心，还有建议多健身，会让自己心情好一些，欣赏自己的身材与力气，同时保护自己。