《时间太冷》瓶子君

77、番外：晨曦微凉

　　一抹晨曦透过老宅，照在祖爷爷留下的木质钢琴上，这也是我人生第一架钢琴。听祖奶奶说，祖爷爷是个留洋归来的书生，平生最擅长的就是弹钢琴，可惜生在乱世没处施展拳脚，就抱憾携这架钢琴回了老家，从此甘心做个教书匠。

　　祖父和父亲亦擅长钢琴，但直到我才把这份天资发挥到极致，在我记忆尚且追溯不到的岁月里，我凭着耳濡目染，在刚刚能够到琴键时就弹出了一首简单的曲子，为此热爱音乐的家人，像是过年一般特地准备了大餐庆祝。

　　如果日子一直是这样多好，某年某日奚合村里来了个算卦先生，见我第一眼就道破了我是天煞孤星的天机，家人自然不信，母亲甚至为此和人吵了一架，可谁会想到这人竟一语成谶，八岁时祖父母和父母出去办事，开车到一处是碰上了山体滑坡，全车只有母亲一人生还。

　　自此一切全都变了，我不仅没了疼爱我的父亲以及祖父母，我同样失去了一个温柔善良的母亲，不久后她就回了舅舅家，再后来就嫁给了一个丧偶商人，那以后我们很少联系，多数时候她对我也只是钱财上的供养，我们的母子关系也就名存实亡了。

　　可能是天煞孤星的传闻太可怕，放家里一切都挂了白之后，奚合村里除了二婶一家都和我们断绝了往来，到最后甚而至于演化成小猫小狗见到我也要欺负一通。还好我从小就不是任人宰割的羔羊，那些针对我的，言语攻击也就罢了，要是动起手来没在怕的。

　　那场葬礼是我人生的一个分割点，当只有小小的我和年迈的祖奶奶迎来送往面对那些前来吊唁的亲朋时，我忽然意识到自己得换副姿态去活，不需要任何人的怜悯、也不去向任何事妥协，与其做风雨中飘零的娇艳花朵，不如站成迎风傲立的松柏，四季常青、不为任何所动。

　　从小到大我都不是那种努力到极致的人，有关成绩什么我看的倒淡，但是我唯一痴迷的就是音乐和钢琴，我立志终有一天要站在最绚丽的舞台上，面对人山人海弹琴唱歌，所以高考我唯一一个志愿就是坐落于京海市的海音，多巧，王兰心在那里、余淼也在那里。

　　后来我曾设想，如果我们从相遇就相识会怎么样，跨过了磨砺爱情的过程，我想我们得需要更久的时间才知道彼此的用情至深。但是那样的话，我也更早知道这世间还有一种名曰红玫瑰的美好，也能更早看清自己和内心。

　　八岁之后王兰心对我做的意义最重大的事莫过于入学时的要约又爽约，我至今想不通当时自己在兴奋什么又在失落什么，听她云淡风轻地说出有事来不了了，我有一种第二次被抛弃的感觉，可是这时的我马上就已成年，可难过之情一点也不次当初差，所以松叔递过漂流瓶时我写下了“哭着相互背离，笑着不离不弃”。

　　这话无关于别人，我说的是活在我心里的魔鬼与天使，他们一个看起来更像是余淼、一个看起来更像是洛筱颜，之前天使总是能占据上风，可遇上了那个人之后两者就能势均力敌了，偶尔魔鬼还能小胜一局。

　　此处我和余淼有两次相遇，第一次是我走出她走入、第二次是我走入她走出，这还是我人生中第一次丢三落四，落下的还是尚未命名的《刺》的小样，其实那一次就有了交集，松叔再次递来的漂流瓶上在我字迹的下方多了她的“我们都是带刺的少年，不会爱人却会相爱”。

　　我想不通一个陌生人何以如此看透我的心境，但是这种觅得知音的感觉真好，所以没再思躇，《刺》就因为她一句话有了名字，YM也在很长的一段时间萦绕我的心间，我也曾有意无意地留意过这个缩写，可是找到的几个人都不太像，后来觉得还是保留这份朦胧的美感好了。

　　在我不再去刻意想YM的时候我结识了筱颜，她身上有我这个年龄的男孩所能想到的女孩的一切美好，皑如山上雪、皎如云间月，白的纯净、白的灵动。自然而然地一个学期后我们成了不错的朋友，我们感情的增进正是我所希望的那种水到渠成。

　　军训时她体力不支而晕倒，可能是因为我比红毛黄毛他们看起来正经，所以教官特意指派我送她去医务室，我还挺难理解她这种死都要撑着的倔强，换做是余淼恐怕刚有三分累就大喊“报告教官！我这么站下去肯定会出人命的！”我也比较倾向于不要做毫无意义的挑战。

　　后来机缘巧合下我俩坐了一次同桌，后来我们就经常坐一起，我是她为数不多不排斥的人，她性格比较冷清不怎么交朋友，开学大概有一个月，她妈妈来看望她，然后一个一个叮嘱我们这些同学关照一下她，有这样的母亲真好，所以我对她的保护欲更甚了。

　　这么着一来二去就是两年，几乎所有见过我们的人都觉得我们是天作之合，我们在一起是大势所趋了，我很明确自己喜欢她的事实，可是捅破这层窗户纸的愿望并不强烈，我甚至觉得一直这么下去更好，至少能一直保持知音之间的坦诚。

　　直到我遇见余淼这个炽热如火的红玫瑰，我知道沉睡在心底的小狼崽子要复活了。当众被一个女孩调戏的感觉很让我不爽，可当时我对她的排斥似乎又有些过激，没人会对余淼那样自由自在的人好不羡慕，我也想和她一样放肆的活着，可是这欲望得压抑着。

　　而且一开始她给我的感觉就是单纯的富家子弟玩弄感情，一见钟情的风险太大，我不敢尝，可是她还是不由分说地把我拉进了她的局。我对她那些小孩子的把戏没什么感觉，我以为只要她闹够了，这一切就过去了，她就会自愿地推出我的生活。

　　可是她远比我想象的要顽强，她不是浅尝辄止而是势在必得，有那么一瞬两瞬我有预感，终究我会成为她的囊中物，连我自己也没觉察到，其实我在很早就陷入了红白玫瑰的挣扎，只不过先入为主的白玫瑰太占上风，足以将红玫瑰的色彩掩盖。

　　其实圣诞晚会的那个吻我气的不是她而是我自己，莫名其妙的丢了很看重的初吻，那时那刻我还是觉得我和洛筱颜才是天命，可是结束后看到她赤着脚往回跑的样子我却忽然心动，原来不是余总裁的她也很可爱，这是沦陷的第一步。

　　所以在得知筱颜不去维也纳了之后我迫不及待的想要告白，和她越早定下来，那串小火苗就越能被消灭的彻底，可是偏偏出了纰漏。很久的以后我才知那次不是余淼想要动手脚，而是筱颜主动找上的她，通过出租我一年她换取了赴意留学的经费。

　　知道后我也没有多恼火，真相迟到了三年我已经不在乎了。但当日我是真的挫败，我算不上什么天之骄子，但是一直一来却活得高傲，当众被拒绝的滋味不好受、被人当B计划的感觉很耻辱，而且我还得说服自己不去矫情，其中压抑可想而知。

　　我意识到我错了，我和洛筱颜最好就是做朋友，我们都是自私的人，我们没一个会甘愿为对方付出，与其携手往终点走倒不如做到好朋友为止。所以北国看雪是我给她的分手礼物，当然这是受余淼影响，把我们之前朦胧的感觉算作了初恋。

　　不是洛筱颜不意味着就是选择了余淼，我还是觉得自己更喜欢白玫瑰，所以余淼进驻海音对我进行死缠烂打的行为我基本都能无视。可她也不是一无所获，不知从什么时候开始我发现她能牵动我的心了，也可以说我习惯了她的存在。

　　把她感动的不得了的我的关心，其实都是我随口一说而已，也是奇怪，怎么对着大咧咧的她我就忍不住去说那些本可以不说的话。我对她和对别人是不同的，在别人眼里我是温文尔雅的绅士，可是面对她我总是不加克制的随意发脾气，不知这是不是她的荣幸。

　　渐渐地我甚至把欺负她、看她气鼓鼓的样子当成一种乐趣，比如我再小气也不至于去和她计较刷一下饭卡，可是就是想看看余总裁玩不转的样子，就是想看看她这大英雄是怎么被几块钱难倒的，在她面前我竟然和小孩子一样促狭。

　　不管接受不接受我这改变都是切实存在的，但是我还是尽量规避着，喜欢余淼这样的人实在太危险，她玩心那么重，可是我却不想玩。母亲对父亲的不忠诚让我愈加想一辈子都只和一个人，所以我还是试着推开她、尽力在还可以的时候抽身。

　　可是爱情就是这么奇妙，不知不觉间我早就不能全身而退了，自小经历了家人骤然离开，似乎已经没什么事能让我慌张，可是在发现余淼在深山老林里失踪了的时候我的心再一次颤抖，筱颜也为这样的我惊奇，我不再是千钧系于发间也不为所动的奚郁辰了。

　　对她我从一开始就是这么霸道，我十几年没发出的脾气都发给了她，还好她是个脑袋灵光的人，不然怕是早就被我吓跑了。也是因为感受到了自己因她而着急、也是为她的包容而感动，所以在火车上我对她就是别样的情感了，我知道车窗上相对着的小脚丫会一直走下去。

　　聪明人犯起蠢来蠢人犹不及，那个时候我实在搞不懂她和一个就要离开的人争风吃醋什么劲，所以在机场就争执起来。虽然最后头也不回的离开，但是我却无意间放慢了脚步，我以为她会马上追上来，后来才知那次她直接去了京都。

　　还有就是经过范小胖一番渲染之后坚信筱颜走后我已经生无可恋，当得知她为了我放下生意从京都赶回京海却我着实感动，除了祖奶奶没有谁对我这么上心了。至于那晚的似幻似真，可能是潜意识的表达，小狼崽子在劝我既然想试试，就别担心那么多了。

　　我们在一起没有什么繁复的仪式，全凭我那句“与其把她熬成饭黏子不如先让你变成蚊子血”，倒很有自然而然的感觉，可是这终究委屈了她，她不需要我太用心、可这不是我不用心的理由，她越是这样好哄骗，我越是下定了对她好的决心。

　　她真的是想着把她一切好东西都分享给我，所以不遗余力的对我好，以至于不动脑子地参与我自己都不愿提及的家事。对她调查我的事反应那么过激，不是因为被她窥探了我的过去，而是我觉得她拿出余总裁的做事方式对我，我们就不再对等了。

　　但是失口骂出的话也实在太难听，我也怀疑，怎么一见到她我就变成了这副青面獠牙的模样，难道我的温和宽容都是伪装，只有在她面前我才敢揭下伪面。别人面前我都收敛这自己的锐气，可是偏偏面对她我成了浑身刺的少年，然后还拼命抱紧她。

　　这个傻家伙因为我去找母亲，却被更加老道的母亲耍的团团转，也不仅是她还包括我，据说这是余淼第一次输得这么惨，正所谓关心则乱。我不是看不见她的好，而是实在没办法和母亲过于发脾气，所以她常自嘲，总是扮演撒气桶的的角色。

　　无论我怎么任性她都没有计较，但是约架的那一次她却真的变了脸色，这缘于对我的担心、也缘于在朋友面前失了颜面。看着她走出映bar时的落寞样子其实我也难受，我总希望自己活得有尊严一些，可是却忘了爱面子的她也需要尊严。

　　我对来帮忙的卓安安该客气些、我当着他的朋友们该友好些，从我决定和她在一起时就该做好这样的准备，可是我却一直排斥着她的圈子。看着她左右为难，不知不觉得从那之后我对包括刘启迪和刘欣洁在内的她的朋友缓和了一些，不过这一些肉眼难察。

　　她的转变倒是明显，进了映bar就直奔那张沙发去，然后像只小猫一样蜷在那里听我唱歌，我能看见她满脸深情，所以曾没出息地想永远沉溺在她的眼波里。后来齐柏提醒，我在舞台上看她的眼神亦不寻常，而且都不知道从什么时候开始，我总是有意地对准她的方向。

　　也正是因为贪恋她的痴迷，所以当吕林铭歪曲了事实后我才会那般痛彻心扉，我难以接受她对我所有的青睐都是因为吕林铭打下了基础。这怪不得她，我怎么就不想着去关注一下她的过去，我总以为余淼属于我的是她的未来，可是这个余淼也是从过去过来的。

　　比看见她和吕林铭拥在一起更令人心痛的是她打碎白色钢琴时的痛苦神情，难得的我竟然一心想着退缩，可是就此放下此事我又实在不甘，这和她觉得在我心里还有筱颜的位置时的心情是一样的，我们真的只是自以为了解对方。

　　可能时有点大男子主义，我对她的霸占欲越来越强，甚至于矫情于好哥哥、好弟弟的问题，其实细细想来被误会的好哥哥们无一不出现在我之前，如果她真的有别的心思，何以等到死乞百赖地追到我之后再有，可理是这样，就是难以自制地想把她和别的人隔绝。

　　我俩总是这样，吵架的时候一定要把最难听的话骂出口，非得把彼此弄得遍体鳞伤才甘心，忘了替代品三个字是谁先说出口，可是我心里是明白事情不是那样的，我以为她那么聪明也会明白，偏偏余淼在这事上是个十足的大傻瓜，她不懂。

　　每次闹掰了我做的最多的就是等、而她做的最多的就犯蠢，到最后我才知道我的自信消耗着什么，她的耐心就是这样一点点被我挖走的。我知道她不会闹出什么过格的事，在我面前她再怎么是余淼，她身体里也留着冷静的余总裁的血，所以这成了我放任自己即使很担心也依旧耗着的理由，其实看她一次比一次过分我也很煎熬。

　　当她连人带车被警察拖走的时候，我忽然感到无措，和她愿意为我把跑车开成单车的速度一样，我也把单车骑出了跑车的速度。在赶去的路上我还在发了狠，等见了她一定要好好教训教训，可是真的看见那个不靠谱的人之后我就只剩下疼惜。

　　有了这事，我知道她已经和我的心跳联系在一起了，我很确定她就是和我一起走到最后的人，所以我提出了带她回家见祖奶奶。她人随和，和谁都嘻嘻哈哈的，但是她真心对待的人却不多，甚至有人付出了十分真心对她也就换来她的八分真心，可是一进奚合村，她就像对待自己家人一样对待我的亲人，她也从心底里觉得自己是我的人了。

　　敌凶我怂是她的战略，我也愧于偶尔凶她，可是对于施虐者来说她委屈巴巴的样子实在可爱，所以有点事没点事就想捉弄一下她，可这回也不单纯是捉弄，小狼崽子似乎是蓄谋已久，也许之前的几次她的拒绝没有过于激烈，可能我们就已经在一起了。

　　我已经不想留后路，恰巧看见小老鼠咬坏了电线，抱着肩膀看好戏的我就是不想制止，而且在深夜电还没断成的时候还给加了把劲。卓安安眼光的确独到，相比余淼亲昵的小朋友，叫我小狼崽子却是更合适，我对自己所有人格上的要求都不包括她。

　　可是箭在弦上时我却又迟疑了，因为第一夜她实在太困了，我不想这么重要的时刻是在其中一个不甚清醒的状态下做的。等到了第二日还是觉得有些紧张，但是某人不知死地往陷阱里跳倒是成全了我们，她迷迷糊糊的样子很可爱。

　　之后她提出了同住，说实话当时我真的没有做好准备，可是看她期盼的眼神又觉得试试也未尝不可，一起生活的过程就是互相磨合的过程。我其实听乏味的，除了音乐对其他什么也没太大兴趣，但是万万想不到的是两个成年人居然还会为了看什么节目而吵。

　　当时我完全没有觉察到她真正针对的是筱颜，换而言之即使我知道可能还是会无动于衷，一则是心怀谈单我真的只把筱颜做朋友、二则我讨厌莫名的针对。三则自私又执拗的我并不会因她而改变，这也是我最初就给自己定下的原则，别爱到最后把自己弄丢了。

　　所以我就一直自以为是的守着那个自我和她过日子，她爱我、我也爱她，可是仅此而已，我还是我、她还是她，我甚至排斥她渗透到我生命的每个角落。我希望我们是最亲密的爱人的同时彼此还保留着距离，我的爱是理性的、而她爱的太满了。

　　男声擂是我迈向社会的第一步，从一开始我就没做一路顺风顺水的打算，但是吕林铭的针对还是让我措手不及，可我宁愿被他压制也不愿意自己得来的奖杯里有余总裁的分量。这不仅是少年人的执拗，现在想来可能一直以来我是很在乎她是盛源余总裁此事的。

　　大学城也不是净土，诸如红毛黄毛那样长舌的人不少，说来有趣，女生们因为我的脸尚能对我抱有宽容的心态，可是对于本该更大度的男生来说我怕就是他们的公敌了。质疑声充斥着教室、食堂、寝室，其中水凝楼最甚，有时候我一只脚才迈进图书馆，就有人唏嘘“奚郁辰又来了，自己女朋友捐赠的大楼用起来就是理直气壮哈。”

　　面不改色不代表就不扰于心，我一度很讨厌余总裁的称号，可能也正是因为如此，我总是幼稚地去挑战余总裁的权威。甚而至于为了奚合村的事直接闯进她的会议室，其实解决的方式有很多，退一万步讲我就算等上她几分钟又如何。

　　其实是占有欲在作祟，我更想证明的是无论何时何地，我都是她最看重的人，比起盛源我是、比起卓安安我是、比起她自己我也是。可能是余淼的青睐得来的太容易，所以我有了霸占全部之心，对谁我都不曾如此自私、如此放纵，对谁我都能温和如水，偏偏是她。

　　亏得她愿意委屈自己骄纵着我，可是不懂事的小朋友却得寸进尺，有的时候还和她唯一的朋友卓安安争胜，后来没有她的日子我常想自己凭的是什么，我自己又把自己完完全全给余淼了吗，为什么我固守自我却要求她把自己剥得只剩我一个。

　　可能是为了说服自己容纳卓安安，我把我和筱颜也定义为一样的情感，因为与众不同的身世造就了我与众不同的性格，我没有一个真心的朋友，像卓安安之于余淼的那一种，但是我是渴望的，我希望筱颜是，并强行认为她就是。

　　当她打来国际长途说了遭遇之后我更多的是愧疚，我对她的印象还停留在柔弱却坚韧的白玫瑰阶段，我对她既有勇于实现理想的敬意、又有和她告了白却没能有始有终的歉意，但是我确定自己对她没有爱、我们终究只能做朋友。

　　所以之后对她的义无反顾重点就在“义”上，即使义正辞严，可是当我决定要去维也纳接她回国之时我还是有几分心虚，不是对自己没把握，而是不想看到小气鬼伤心难过的样子，第一次不正大光明让人逮了个正着，可是我却不想退一步海阔天空，我容不得她误会我。

　　后来奚合村建成了，我以形象大使、她以总策划人的身份回去的时候二婶向我提起，我赴意期间祖奶奶生了病，族里的几位叔伯又为了争夺老宅而步步紧逼，是余淼待我回来处理了家事，而且再三叮嘱大家不要把这事告诉我，为此我不知暗骂了自己多少声混蛋。

　　她自己也说自己是个无利不起早的商人，但是对于我她却是个十足的君子，做了好事都不留名，其中原因无非有三——事已至此她不想让我徒添愧疚、她不需要我对她感恩戴德、她怕我反感她自作主张，这既是她的高风亮节、也显出我的“有眼不识泰山”。

　　筱颜回来之后我们似乎换了一种模式，原来怎么吵架都不会觉得心累，可是越是顾及彼此了，就越会苦不堪言，我们就像是一张网，无论网眼怎么密集都会有漏网之鱼。以往我也乐意含着笑看着她小猴子一般的闹腾，可是这次我却越吵越没底。

　　尤其是在牵扯出郎依然之后，我竟犹如一个争宠不成的孩子，怎么看两个人都不顺眼，不是因为对方是我的室友，根本原因是余淼有了除我之外的别人，她的目光不再在我一个人身上移不开，这时候我才知我把她看得比什么都重。

　　所以在红毛一棍子打来时我才那般毫不犹豫，她没事是比我没事我更想看到的，医院里被一颗作恶的心驱使，明明什么事也没有就是装着不醒过来，感觉到她的眼泪一颗一颗地掉到我手背上，我更多的是欣喜，直到她小心翼翼的吻了上来才破功。

　　她小小的、软软的，那时那刻我真的有把此人揉进自己身子里的冲动，只有把她紧紧箍在怀里那种她只属于我的感觉才真切。原来我这么离不开她、这么怕失去她，她对我唯一一个误会就是觉得直至最后我也能在我们的爱情里来去自如，其实一早就不能了。

　　我喜欢在她看不见我时打量她，像是小狼崽子审视自己的猎物，食肉的天性让我迫不及待地想吃掉她、小孩的玩心又让我忍不住去折磨她、长久的孤独又让我怕失去她，我一直在克制自己不要过于爱她，可爱情本身就是没有理性、难以克制。

　　对洛筱颜我同样有一份特殊的感情，无关于红白玫瑰，我似乎透过孤独清冷的洛筱颜看到了曾经同样孤独清冷的自己，我有幸遇上了余淼，可是她什么也没有。因为在同一片苦海挣扎过，所以路过时我愿意伸出手就救她，因为我能理解她的消极、悲观、偏激。

　　但我最不该的是与此同时忽略了余淼，我一直以为她是个顽强的人，就算是没有我的关心她同样能过得好，所以一次次在她最为难的时候我都陪在我觉得更需要的人身边。可是我不是法力无边的佛祖，我不能在让她好过些的同时让余淼也过得欢喜，我该首先让余淼欢喜。

　　我偿完了对她的歉意、熬没了对她的敬意，我花了大把的时间给洛筱颜，之所以如此厚此薄彼，是因为我觉得在未来我有的是时间补偿余淼，没拍成的MV 我可以在创作十张给她拍、没去成的苍山洱海以后我们可以就定居在那里，可是她所要非我所想。

　　余淼不是个计较的人，所以在我抱着浑身是血的洛筱颜出现在妇产科的时候她首先做的是帮忙联系最好的妇产科医生、当得知筱颜得了抑郁之后她会把自己的心理医生同学介绍给我，可是我太小人之心了，在她面前我就是个十足的小人。

　　以她的评判标准评判，我唯一让她赢了筱颜的一次就是我明知她找到了亲子鉴定却没有阻止她离开，ANN的电话使我忽然明白余淼也是个一身麻烦的人，即使是余总裁也不是事事顺心，那余总裁又何来本事让余淼简简单单的生活，我作为男朋友同样该为此出力。

　　所有有关我的花边同样会影响到她，爱面子如她承受着比我更大的压力，后来卓安安和我说，余淼即使是哭也是捂着被子哭，她不是哭给别人看但同样需要人哄，如果余淼哭了余总裁哄、余总裁哭了余淼哄，那还要我这个男朋友干什么。

　　平平姐也说，在我之前余淼要风得风要雨得雨，所有人都以为她的运簿就握在自己手里，可是她以不留意填上了奚郁辰的名字，从此她是欢是喜都是我执笔。可是小狼崽子更为她失魂落魄的样子心动，任性地给她加了一个又一个劫难，但是她从没怨恨过执笔者。

　　其中最浓墨重彩的一笔就是约战卓安安，正处于二十出头没脑子的年纪是个不错的借口，可惜这于事无补，此事过后我最心疼的是余淼挨了那一下，而余淼心疼的却是卓安安失去了一个真心待她的女人，她自己也说她不是圣人，她不想去看谁对谁错，她只想卓安安也幸福。

　　之后的两三天里的某一夜我曾梦到了当时的那一幕，余淼一面和卓安安说好话劝他消气、一面和我对笑脸让我停手的左右为难的样子刺伤了我的眼，她忍着后颈的钝痛笑着说“奚郁辰，最近脾气见长啊，敢家暴我了”刺伤了我的心。从始至终余淼对我唯一一个要求就是不要伤及卓安安，可是最后我也没能做到，所以后来我不能坦然地接受卓安安的帮忙。

　　余淼是匹会吃肉喝血的狼，可是在我面前她宁愿做摇尾乞怜比金毛还温顺的狗，所以在我耗尽了她全部的耐心之后，在她怒不可遏地嘶吼出“奚郁辰，今天你要是跨出这个门，咋俩就真完了”后，我还是做了让自己后悔一辈子的事。

　　小红废了、石狮子倒了，那一刻我才明白最重要的不是洛筱颜是死是活，一切不是我所想的那样，我以为余淼有卓安安、卓平平一群好友而洛筱颜什么都没有，而事实是洛筱颜有她的父亲、她爱的音乐而余淼就只有我，所以我该把心无旁骛的自己全部给她。

　　小红性能的确好，所以撞了副驾驶后驾驶位的余淼并没有大碍，可是昏迷的余淼被卡在车里出不来，而油箱一直在滴油，也就是说小红有燃烧甚至爆炸的危险。余淼若是还能睁开眼就能看到泪流满面的奚郁辰，与歌词相反——是哭着不离不弃。

　　我抱着她还没走出十米，小红就冒起了浓烟既然是冲天大火，这我才知为何我在救自己女朋友时别人一直劝我离开，我们差点一起变成烤鸳鸯。救护车呼啸在京海夜间也车水马龙的公路上，京海的夜景那么美我却无心多看一眼，我一心所愿就是她平安无事。

　　还好很快医生就给我吃了定心丸，我守了她一夜，想了很多，包括我们的过去和我们的未来，可是所有柔情等她醒来时却变成了一句冷言冷语。其实我所表达的是责怪，但并不是怪她和洛筱颜争锋，而是怪她不珍惜自己，说的矫情一点，她有个三长两短我怎么办。

　　可是在面对我的已经是余总裁了，她没有余淼那么善解人意，她的误会甚至都不给我解说的机会，可叹的是这个时候我最先想到的不是挽回而是等。等她变回了余淼这一架就不用吵了，可惜最后我等来的是同样冷漠的余淼，这回连余淼也不原谅我了。

　　冷了几天，当她出现在老宅里时我的慌乱才止住，我知道她终究还是原谅我了，我发誓等洛筱颜一接受治疗我就再也不参与她的事，从此就我和余淼好好过日子。可是我让余淼等了太久，以至于她都不想再等下去了，这次是分手、不是吵架。

　　透过决绝的她我似乎看到了婚礼过后绝望的吴南溪，我把所有误会解释给她听她却只是笑着摇头，她说她想不到卓安安还有哪里值得她原谅，当初的美好都耗尽了；我同样想不到自己还有哪里值得余淼原谅，我甚至都没给她卓安安给吴南溪的那么多美好。

　　第一次我那么迫切地想找她解释，趁还来得及；我唯一一点赌注就是她还爱我，但是后来冷静下来我才发现自己的死缠烂打毫无诚意。我凭什么拿她追求我时的毅力企图挽回她，就算是这分真心再乘十也不够，我放下的还没有她服软一次放下的多。

　　我才发现自己对她了解真的不多，之前我蛮讨厌她什么事都要插上一脚的样子，所以尤其排斥她碰我尚未完成的作品，我把我的音乐灵魂奉给了洛筱颜却不知自己身边的亦是以为很优秀的音乐生，其实就算是她真的不懂，我也应该给她该有的耐心。

　　亲眼看到邹德胜对她的刁难我终于明白即使是余总裁也有诸多为难之处，而当初我在奚合村问题上的步步紧逼才促使她近日进退维谷，我才知我是这么对不起她，我以为的可以慢慢还，细细算下来就算搭上下辈子我也不一定就能还得清。

　　“我们还没在一起，就不会是最好”是我坚持下去的唯一信念，当初没怎么被我放在眼里的卓安安成了我的帮手，他什么都不图，他说人这一生能爱上一个人不容易、能被自己爱的人爱上更不容易，所以余淼不应该马上就赢了的时候放手。

　　最后我还是决定离开一年，用一年的时间好好打磨自己，然后还给余淼一个不会再刺伤她的奚郁辰，也许我一直软磨硬泡下去我们会更快的和好，可是这一次我不想再让余淼妥协，不建议未成年早恋是对的除非他心智足够成熟。

　　在这一年里我没事就会和武乐打听原来的余淼，有时候回京海也会和卓安安聚聚，听他讲讲余淼的从前，原来余淼一直都是余淼加余总裁，原来余淼在我看不到的地方曾经受过那么多的伤，原来这就是她喜欢把我护起来的原因。

　　这一年我很从容坦荡，直到神秘学弟出现又让我乱了阵脚，我怕我成长的太慢她等不及，所以特地跑去警告，当闻到紫色大熊上还有她的沐浴露的味道时我终于心安，她从来没有催过我赶紧成熟，也能容忍我的种种不成熟，是我任性的过了头。

　　“隔了一年我们又在一起，不是选择了回头路，而是我已经能确定，我会爱了，我的刺不会再伤害到你了” 、“这一年不是用来掰断我的刺，而是学着再面对你时能将它们折起，我知道它们亦是你爱的我的一部分”这是载余淼回家时我把头垫在她的肩膀上说的话，我从不知自己竟然这么会说情话。

　　其实一年前的纪念日我没来得及说出的是，我爱余淼已经无可复加，我也会力去爱余总裁，我希望无论是和奚郁辰在一起的余淼、还是和小朋友在一起的余总裁、抑或是和小狼崽子在一起的小怂包都能幸福快乐，我会一直给你唱《刺》，直到我的刺不会伤到你。

　　可能这就是命，我的每次深情告白余淼都没有缘分听，比如男声擂上的扮惨、比如录制综艺时的欲盖弥彰，即使是松叔故意把那一段放给她看，心急的家伙连两三分钟也等不了就换了台，没听到也好，反正以后说给她听的机会多的是。

　　余淼真的不是个计较的人，后来我向她报备要见一见当了海音钢琴系老师的时候，她竟然眼睛都没眨一下就答应了，速度之快让我怀疑她是不是不像原来那么在乎我了。洛筱颜的精神状态好了许多，不再刻意地装出病态的她也开朗了一些。

　　本来以为我们已经没什么话可说了，可是见了面又说了许多，其实我并不怎么怪她，我喜欢辩证地看待挫折，没有她和吕林铭我们的人生不会这儿有趣。在我们真正在一起之前，所有人都是老天安排来促使我们在一起的，所以能过得去就没必要不共戴天。

　　她的身世和我有几分像，我们都有孤独落寞的童年，我们都为此变得一样的清冷孤傲，幸而我遇上了余淼，炽烈如火的红玫瑰给我惨白的生活染上了颜色。说不清我骨子里到底是哪种人，我那么热爱舞台，是因为孤独、也是因为我也本热情张扬。

　　不快的经历让我逐渐压抑自己，慢慢地我甚至忘却了原来的自己，只有在余淼面前时我才不加克制，就像一个伪装成天使的小恶魔，只有在余淼面前我才会显露原形，我以为我可以慢慢地转变，或者将两个奚郁辰合二为一，可是这个时间过于漫长。

　　她宁可自己被扎的血肉模糊也舍不得让生活磨掉我的刺，因为她经历了的痛苦不想让我再尝一遍；她不是没有刺，只是在我面前收回去了而已；她给了我能给我的全部担待，我以为在她面前我永远不用压抑，最后却放肆过了头。

　　我们吵架又和好不下十次，可是除了最后一次之外没有任何一次是我主动，我一直怕自己爱着爱着就卑微了自己，奚郁辰不可以卑微；也是因为我早摸透了她，只要我还在原地她就一定会回头往回走；我曾失去许多，最后麻木到了不会再去争取，其实我先服软又怎样呢，无论是余淼还是余总裁，都不会对奚郁辰得寸进尺。

　　其实红白玫瑰并不是余淼和洛筱颜，红是余总裁、白是余淼，红是小狼崽子、白是奚郁辰，今时今日我们才明白，不必纠结红白，只要知道我们爱的是带刺的玫瑰就够了。青春在二十岁就已经结束了，可是踩住了青春的小尾巴的人偏偏还叛逆，还好现在我们都会爱了。

　　其实余淼初想我告白时的玫瑰花我是细看了的，红色五朵、橙色两朵、香槟玫瑰一朵、白色十三朵、紫色十四朵，这也是我们给对方的未来。