78、番外：水凝寒溪 ...
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呵，一路走来不觉间我正在向而立之年靠近，出我意料的没了他生活竟然安静了起来，原来我以为我才是致使我们不能平凡安静生活的那一个，现在看来罪魁祸首倒是他。常玩的朋友们或迈进了婚姻的殿堂或走向了爱情的坟墓，找我抱怨婚后生活的倒少，他们也知道我不喜欢听悲剧结尾的故事；那些过得好的就开始操心起我来，典型的就是卓家姐弟连带他们的另一半，大多数人认为如果过去还可以放下那就放下吧。
我自己倒是无所谓，像我这样的女孩除了因为爱情还真不必逼自己去找个人搭伙过日子，可我的爱情尚且攥在那个人的手里，我急又有什么用呢。我开始沉迷于想一些不着边际的东西，比如我的人生没有遇见那个人会是什么样的。
虽然这是个不可能成真的命题，但是毫不影响我发挥想象力，如果那年夏天我赴卓安安的约、我们早晚也会相见的，如果我没像个傻子一样对人家一见钟情、我迟早也会和他日久生情的……我俩不是可惜没有如果，而是千万种如果之后都是一个答案——必然会抓住青春的尾巴相爱一场。
也不仅仅是相爱一场，我笃定如果没有奚郁辰这个人我后面的人生都会变了样，少年人的执拗倔强是我们相离的导火索之一，可是若不是两年间耳濡目染他这份赤子之心，我恐怕会日渐成为一个奸商，或者是在中年之后成为一个很无趣的人。
我做事实在太爱走捷径，用最少的成本最快的效率办事是为商之道，可是有关抄近道翻了车的惨案朗依然就是最好的例子，我总说什么不伤天害理其他的小瑕疵并没什么所谓，可是我以势压人逼着别人让了路就已经是伤天害理了。
在商言商，商场就是个拼计谋的地方，我倒不是说有了他我就多高风亮节了，只是有他在做事前我多会想想这么做会不会被他看不起，我有多在乎他的目光我自己都难以想象，所以他不是把我从歧途上拉了回来，而是引我走了更光明的道路。
分手的这一年他也没有完完全全走出我的生活，被播放在大街小巷的薄荷音时不时地就传进我的耳朵，其实也无需这些，ANN每日都会为我准备所有和他有关的新闻，他专辑、海报等一切在市场上流通的东西的销售量我都尽了一分力。
我知道这算什么，可是我并不鄙夷我自己，看见他日趋成熟稳重，面对多尖锐的问题也都能应对自如时，我觉得我的男孩长大了，无论是妈妈还是姐姐见自家男孩成为了真正的男人都会无尽欣喜吧，我亦然有何不可，况且我也知道我们不会走到此就停了。
在和好之后这一次很自然地就又被归为争吵，谁让与我共同执笔写这段爱情的还有很擅长威逼利诱于我的奚郁辰，其实在从祖奶奶的葬礼之后，我是真格的动了就此撂下的心，即使是放不下，我也在一直逼着自己放下，甚至拿卓安安和吴南溪的事做垡子。
怎么说呢，有的人永远无法理解女人对丈夫的副驾驶近乎病态的洁癖，有些东西从存在开始就是象征，奚郁辰的老家之于我，他把我领回去了、我跟着他回去了，这个和我嫁进了他家的门没有任何区别，以至于我再进奚合村时总觉得自己有一层身份是奚郁辰的媳妇，所以当得知洛筱颜也出现在老宅时我才会那么介意。
这事无异于是雪上加霜，所以从下了车看见洛筱颜披着他的外套和他一起出现时，我就决定之前说的分手彻底付诸于行动，他逼着我戴上他祖传玉镯时我已经没有了半分欣喜，我甚至恨不得就摔了它，为什么奚郁辰给我的所有感动都在我已经不需要了的时候。
给祖奶奶披麻守丧无关于奚郁辰，但想来也不是和他毫无关系，那时那刻我还是看不得小朋友一个人无助地忙，就像父亲刚去世时我一个人接管公司，那时卓安安还没有毕业，只有我一个人面对那些觊觎总裁之位的老家伙，同样的痛苦我真的不想奚郁辰再受一次。
等忙完了我这颗心也就放下，刻意选了一个能让他死心的时间说出我们这次是真的分手的事实，可是小朋友却像痴儿一般坚持认为我还是赌气，也根本没去理会我精心给他带来的各种文件，无奈我只能把这些交给郁星，看着他离开我竟然哭的不能自已，从此没关了。
回去之后对此事我只字也不想提，盛源的事已经够我忙的，我也乐意就这样的忙下去，实在闲着没事我做了个伟大的决定——两夜之间搬光了海音的房子，因为邻居的家和这里是完全一样的装潢，所以我要做的只是把两个房子里的紫色和绿色调换位置。
可能有一面镜子我就会看见，面对整屋子的绿时我的眼睛都已经空洞了，剔除了绿就是把奚郁辰从我的生命里完全拿开，这是一种深入到骨子里的痛，比撞断了右臂更痛。这屋子哪怕是一个只有巴掌大的角落，也充满了我和他的回忆，可最后我带走的只有被丢在角落里里的紫色大熊，因为只有它无法分割，紫是我的、可熊是他的。
最终这只大熊成了他不在的时候被我入睡的伙伴，也是很久的后来我才知它身体里还藏着他对我的一片深情，错过了的小样、错过了的戒指、错过了的我爱你，如果没有错过这次，可能之后我们也不会经历这么久的痛苦，不过想来一帆风顺也挺没意思的。
奚郁辰一回京海就来盛源找我倒是挺出乎我意料，我还以为没个一年半载地他都还以为这次也只是个时间较长的冷战而已呢。我就是这样，容不下一个人的时候怎么看都别扭，所以当着大家的面就朝着他发脾气，有史以来的第一次、有史以来的最毫不留情。
其实最后具体的感觉就是爽，有那种老子终于在他面前扬眉吐气了一把的感觉，可是最后看他落寞而去，我的心又莫名刺痛了一下，我把这定义为恋爱后遗症。接下来的几天我基本都能无视他的胡搅蛮缠，他这纠缠不清的劲实在像个小媳妇。
谁想到榆木疙瘩居然想出了诸如求追不舍、楼下情歌、捆绑一天的点子，虽然不能保证完全无感，但是单凭这些就想挽回我的可能也不大，毕竟我这次是真的心死分手、不是赌气吵架，他的所作所为更像是失去了从没想过会失去的玩具的孩子。
但是有些东西一旦习惯就成了本能，比如分手后的每一个或炙热或清浅的吻，每每这个时候我就忍不住去想，是否他还是爱我。可是冷静下来又会告诫自己，其实我纠结的不是他是否爱我，而是他爱我几何、能不能和我爱他对等、是不是唯一最爱。
所有挣扎结束的点是他那句“等我这一身刺不会再伤到了你了，我就回来找你，在此之前不许和任何人有染，这次我不会让你等太久！”就只这一句话我就被击的溃不成军，再加上大熊里的戒指和小样，刚刚掏出十万八千里的心就被他一个筋斗云给追上来。
他的刺是我们的最爱，他要是肯为了我收一收他的刺，别说是等个一年半载，就算是等一辈子又何妨，关键是原来他不愿意，甚至一分也不想改变，我总以为我们的爱情里只有我才是苦苦挣扎那一个，而他总能来去自如，他也一样就好。
同学聚会后他消失了两个月，时间不长却足以冷却来的很迅猛的怒火；神秘学弟之后他又消失了两个月，时间不久却足以消磨掉本就不坚定的坚持；卓平平的婚礼后他消失了半年，这次时间很久，给了我好好思量我们从前、现在和未来的机会。
这段时间我很泰然，因为我知道他现在真的很认真的去了解我，一如我当初费尽心思地对他，在等他变成更好的奚郁辰的同时，我也在努力变成更好的自己，学着将余总裁和余淼融为一体，让余总裁多一分温柔隐忍、让余淼更加的会生活。
爱情果然是水到渠成更好，等我们都做好了准备再在一起是更明智的选择，喊出“总裁，我想做你的娇妻”是他在证明自己真的把刺给裹起来了，我不会再在拥抱他的时候被扎得血肉模糊了，所以我还有什么不和他一样义无反顾的理由。
和好了之后再看原来的痛苦挣扎会多许多淡然，有一次吃过饭后和他窝在沙发里看电影，他忽然问我初雪那次的话到底是不是谎，我先是微愣继而又大笑，我总是太爱自作聪明，原来这句颇有深意的话到现在他还没懂，其实我也不确定。
如果“余淼是个计较的人”不是谎，因为是初雪他该原谅我明明说是谎却不是谎的谎，然后多多关注一下看起来坚强的我；若是，因为是初雪他该原谅我撒了谎，然后好好思索一下我为什么会撒这样的谎，可惜目光短浅的小朋友联想到的却是早上刷碗。
那个时候我已经太心力交瘁了，无论如何这个谎都是我希望在我甩下他自己一个人走的时候他能原谅我，这个想法在我独守餐桌等他一起吃晚饭、他却陪洛筱颜回家奔丧就有了，只不过是刚刚萌芽就被他的好压下，屡次三番最终坚强的小家伙还是破土而生。
男女主角的问题也是我俩绕不开的一道坎，像我这种要风得风要雨得雨的人真的从未为什么事那么欣喜过，以至于做了比备战高考更足的准备，难耐喜悦把消息撒播地到处都是也因此把自己逼上了绝路，他临时换了别人的时候我甚至产生了那一夜就是人生终点的幻想。
我真的不知道该如何坦然地面对别人嘲笑的双眼，这个坑居然是余淼自己挖的、然后被自己男朋友一脚踹了下去，其耻辱是我能想到的最甚，于是乎我不战而退直接逃到奚合村去了，只有那处能让我静心，因为只有在那里他喂给我的全部都是蜜糖。
他似乎也觉得愧对于我，所以那些天倒比往常主动了不少，可是因为歉意而表达的爱意我根本就不稀罕，再一想这还是对让我成全了他的差点成了前任的前任的补偿，我的气就更不打一处来，还好有祖奶奶每天在耳边讲他之前的困厄，让我添了不少同情分。
但是我们自此不再是携手前行了，顶多是原地踏步，而亲眼见满身是血的他怀抱着满身是血的洛筱颜出现在妇产科时我们就彻底立正了。别人永远都想不到那一幕给我带来的是什么样的视觉冲击，就好比最爱吃的、吃到了一半的东西上发现了半只苍蝇。
所以身体的反应更强烈，心里的白天使小声说着奚郁辰不是那样的人、黑天使却声情并茂地叫嚣着奚郁辰是个男人、没几个男人能抵挡住洛筱颜那样的诱惑，最后到底是正不胜邪。不过爱惜自尊如奚郁辰，竟然答应了我做亲子鉴定的要求，也还好他答应了，不然我确定我绝不会让这件事就这么不明不白的过去。
喜忧参半，不是奚郁辰是喜、搭进去卓安安是忧，说实话即使抛开对洛筱颜的排斥，对于卓安安失身我也是心疼不已的，一则为他、一则为南溪、一则为自己。所以我才会火上房地想把这件事压下，不过天不遂人愿，奚郁辰最后还是捅了篓子。
我不是个是非感很强的人，我并不想去深究谁对谁错，我看见的就是奚郁辰毫不留情地一棍子朝着卓安安抡去、这和打我没有任何区别，还有就是没有他的作闹卓安安和吴南溪就算是有事也不会这么快，一旦伤及了无辜，我就是真的很难放下了，以至于后来钻了牛角尖。
最后这段时间里我有意地让怨气积累，然后积水成渊淹死我那时那刻尚且放不下的爱情，可是我终究没想到自己会做出那么糊涂的决定，我一向连走平路都小心翼翼地，车技不怎么好的我竟然被自己逼得拿命去赌，还好方向控制的不偏不倚、还好安全气囊没有故障。
奚郁辰这个人吧，歌长得那么好却不怎么会说话，明明火急火燎地守了我一夜，可是在我醒来的一刻却把那么不中听的话冒出口，所以我不能谅解他的担心也在情理之中了吧，这次开始我的心就已经死了，到了洛筱颜和他回了老家，我的心就死透了。
那些天我真的没有作没有闹，我在那里做回原来的潇洒自在的余淼，不再把他当成法和天，天高任我飞，冲出宇宙谁也别来管我。对于馋猫来说无视奚郁辰送来的饭菜时莫大的痛苦，可是一则是我被确诊了胃出血只能吃流食、二则是当世的我面对他的菜真的没了胃口。
拥抱吕林铭更多的是出于赌气，你有洛筱颜我反手也可以拽来吕林铭，我以为他的脾气会冲进来捉奸，所以我都准备了用来恶心他的话，可是他却退缩了，反而我面对不了这个让着我不和我吵的奚郁辰，谁让我一开始吸引我的就是他的刺。
向来大咧咧的我这一次这么计较，是因为有了他我不再是天不怕地不怕，我爱到一半就怯了，我怕鱼和熊掌不可得兼，公司在千钧一发关头、爱情在生死存亡之际，我终究不能被掰成余淼和余总裁两个个体，我只能栽一个上面收回心思，爱情里我没有必胜的勇气，所以我选择去做余总裁，而不懂退让的余总裁一定会搞砸这场恋爱。
架吵得多了，能看到的对方的好也就少了，在后来冷静反思的日子里，我无意间去翻看了过去的聊天记录和通话记录，一些从没注意到的细节闯进心底，奚郁辰再给我发微信时就只用逗号，这个有时很浪漫的词作家给我的解释是——我们的没有句点。
还后就是每通电话他都是后挂的那个，他说当听见对面已经是嘟嘟声时他会真切地感受到，他很希望这时我会出现在他身边，机器的声音给了他寂寞，而这份寂寞缘于他对我的依恋，他希望有了他我的生命就只有暖阳、而不再有冷月。
说起手机还有一件事值得一提，我没有解开却被洛筱颜解开了的手机密码，是我们在长白山吵架的那次，在他看来那个时候就已经是我们爱情的开始，我还是粗枝大叶了一些，试的分别是他的生日、告白的单身节、男声擂的决战之夜、新专辑的发行日期。
他的心思比我细腻的多，有时候在我看来是无意之举，其实背后深藏玄机，怎么总裁到了他面前智商就不够了呢。在他去修行的时候我恶补了由于醋意大发而错过了的有他有洛筱颜的综艺，其中倒有不少值得细想的点，比如那次我以为只是个任务的情诗。
小朋友演技太好连我也骗过了，其实他这一次的任性是想告诉怀着恶意揣测我们的观众，他和我很好、我是个很称职的女朋友，小朋友这是在炫耀她在我们的爱情里占着独一无二的地位，我爱他不是因为他会弹白色钢琴、唱歌好，而是因为他是奚郁辰。
我们在一起时我的付出都浮于表面，可以轻而易举地被人发现，而他承受的却都深埋海底，即使却细究也不一定能看得真切，而且大男子主义的小朋友觉得男人承受些也没什么，所以可以把自己的冤枉都藏在了我看不见的角落，我无视他的委屈一如他忽视我的脆弱。
还是后来偶然和黄悦琪一聚她向我提起，因为我是余总裁所以大家都忌惮我的钱势，可是奚郁辰就只是一介普通的大学生，从运动会后大家对他的质疑就没停过。我被当做第三者、那他自然就是负心汉，我是盛源余总裁、他自然就是被保养的小白脸。
他活得坦荡，可是心性那么高的少年岂能真的不在乎，可是爱上了这样的我他能怎么办呢，总不能要求我不做盛源的总裁了吧、总不能让时光倒流让我晚生几年吧，他能做的唯有忍，他连提已没有提过，他不想平白无故给我添堵，所以宁愿自己压抑。
还有许多事我也是从别人口中得知，比如对外人一向随和的奚郁辰差点因为郎依然的一句质疑和人大打出手，在他心里我也是块宝，被人翻个白眼他都舍不得，可是怎么不早告诉我呢，这样我受伤之后不也有更多自愈的良药，不也能甘心一些。
这个闷葫芦可能就是想呕着我，洛筱颜的欢迎会明明没有参加也不会解释一句，有时我甚至怀疑小朋友是不是把冷战当成一种乐趣，还是我气鼓鼓的样子更能让他心动，我这气得都要一个跟头窜上天了，人家就是在那看马戏一样悠悠地坐得稳。
做人做事要有大格局是父亲叫我的至理名言，可是遇了奚郁辰之后我就把这话抛之脑后了，我深知自己拥有的是奚郁辰的未来，可是还是忍不住去关心他的过去，在我们的恋爱状态尚不稳定的时候贸然去帮他处理和他妈妈的事我从没后悔过。
因为后悔也来不及了，我既然知道了就是忍不住的，这种困扰也是早解决早好，在其他人看来我这可能是迫不及待地想拴牢他，好在还算明理的小朋友并没有这么想。这件事我做的算不上圆满，可能也是因为关心则乱，操之过急留了小尾巴。
那个时候我还野性未驯，所以毫不顾忌择不择手段，我也一向不把欺负人当回事，在我看来所有的事，钱能解决的钱解决、钱不能解决的花钱找人解决，可是偏偏在这事上马失前蹄了，知道奚郁辰跑到西城和人约架的时候我终于尝到了久违的担心的感觉。
从京都我恨不得肋生双翅往京海飞，怕是那天奚郁辰哪怕只是伤了个手指头我都会大乱阵脚，卓安安那家伙还好不负所托。不过他吃醋的样子还是很少见，因为在奚郁辰之前我从没关心谁甚于他，连初恋吕林铭也不例外，也是那个时候我意识到自己已经用情至深了。
他妈妈的事让我们的感情增进不少，可是马上就杀出来个吕林铭，还是个杀伤力颇高的狠角色，他的出现呢，我一方面希望奚郁辰吃醋，可是在真的闹起来的时候我又控制不住自己的脾气，闹来闹去差点就在这小阴沟里翻了船。
吕林铭的奸计之所以一再得逞，一则是因为我低估了他、二则是我和奚郁辰的感情还不牢靠，不过也得益于此，我把自己这个稀里糊涂的初恋看个透彻、我们的感情也因此变得更加牢靠，用奚郁辰的话说，在最后一刻到来之前，所有人和事都是为了撮合我们存在的。
吕林铭在男声擂上为非作歹，我就算是自束手脚也管不住自己去帮衬奚郁辰，回想我刚接手盛源那会，一个初出茅庐的小丫头谁会把我放在眼里，受过的委屈三天三夜也说不完，所以我真的不想看到奚郁辰吃没有经验的亏，所以才一而再、再而三。
我也是倔强的，他越不让我那么着、我偷偷的也得那么着，到最后余总裁的脸皮被他的车轱辘拖着跑了一下午，卓安安说这事只有小男朋友才做得出来，这和他年纪大小没多大关联，以他的脾气就算过了而立之年他照样还会这么做，他比我活得有骨气。
我也正是喜欢他这份不妥协，这就是少年人最迷人的地方，余总裁的脸没了却被余淼捡回来了，我男朋友是个铁骨铮铮的好男儿，他赢个亚军完全心安理得。老天也不会亏待这样的人，吕林铭倒是命运的乖孩子，到最后身败名裂，而奚郁辰却名利双收，还抱得美人归。
抱得美人归真不是我主动的，运动会上明明就是小狼崽子更没有底线，在光天化日之下就显出原型了，没几千人看着吻的感觉真是没脸去回忆了。不过带给我的感动也一样难以忘怀，他这么做就是当众承认我的合法地位了，奚郁辰女朋友的标签是我最想要的。
后来又把我带回家让权威人士认证，那种满怀喜悦是没有男朋友的人无法想象的，我居然紧张到吞口水，如果不是被他紧紧拉着，我可能虽是都有逃跑的可能。还好祖奶奶很喜欢我，不得不说我俩在家庭方面没有任何阻隔，我俩加起来也不过只有两个亲人。
我以为自己这脑袋瓜就够灵光的了，可是碰上小朋友机会小巫见大巫了，谁会想到明知道老鼠快要把电线咬断了却不去接上，而是火上浇油，然后趁机变成了大灰狼吃了小绵羊呢。后来竟然还屡次嫌弃我不择手段，他自己要是不承认我可能会被蒙在鼓里一辈子吧。
得知真相后我忽然觉得自己还是很纯洁的，多么痛的领悟，亏得当初我追他的时候也好意思拿捏着，真怀疑是不是一早就被我的美貌勾了魂了。奚郁辰啊奚郁辰，是不是老天专门派来管我的克星呢，一开始我还浑然不觉地往人家跟前凑。
现在卓安安总以我们的红娘的身份自居，所以敲诈勒索我自然不在话下，其实没有他当日那一通电话我们兜兜转转也会在一起，缘分是天定的。可是我至今想不通怎么看了人家一眼就不能自拔的喜欢上了，奚郁辰总是取笑我才见第一面就给他换了琴。
当我看到偏偏少年走上舞台时就觉得他不同，难得的是干净，这年代这么干净的男孩实在太少了，以至于我看了第一眼就再也不能移开眼。可能是父亲对母亲那种一生一人的忠诚影响到了我，在看着同样弹着白色钢琴的他，我有预感我们会有和父母一样的爱恋。
可能有的人会觉得一件钟情轻浮，至少奚郁辰就是这么觉得的，所以追他真是比追风更难，期间我甚至想过放弃，毫不做作的说，如果洛筱颜真的是他想的洛筱颜，那我对他就在他对她的告白中结束了，可是我不忍把小朋友丢给假的白玫瑰。
小朋友这张嘴比我更利，一口一个女士叫得我头大，那种和我定要锱铢必较的劲也屡屡弄得我难堪，所以不排除最初的时候他激起了我的征服欲才让我越挫越勇，越是求而不得就越是想得到，所以我自以为还在玩着就把自己玩进去了。
直到前一阵子我还对奚郁辰为什么答应一起去北国看雪耿耿于怀，直到他半真半假地说自己那个时候也对我多了一丝好奇。也是，若不是他半推半就，我一个弱女子还能把他拖上床，小朋友说起来还挺有心机，不，是非常有心机。
都说女追男给层纱，可是我们中间这层纱是不是有点厚，不过现在娇妻在侧想想还是值得，我们最初给我们的爱情的定义不是很好——玩玩而已，据小郁郁控诉这话是最先从我嘴里说出来的，可是就算是玩也不错呀，俩人快活地玩一辈子，多好。
凝盼一顾、便是永恒，通俗了说就是看对眼了，我喜欢他，说不出为什么。认识他的前二十三年多，形形色色的男生我也看了个遍，可是没有一个如他这般入眼，每个人都会有自己理想的类型，而他就是我的心之所向，他和我设想的丝毫不差，如果陪我走完余生的这人不是奚郁辰，我真的会抱憾终身。
我虽然偏向于随遇而安，但是和郁辰一起之后我不止一次地规划了我们的美好未来，每个女孩都有一颗诗情画意的心，也都有把爱情写成小说的本事。我设想中爱情应该是一杯甜牛奶，一直都是甜滋滋的；可是他给我的爱情是单头马车，入口清甜、然后是苦涩、最后才是甘美，等得起就是永昼、熬不住就是永夜。
比起香醇的甜牛奶单头马车更让人回味无穷，因为最上层的冰奶油才会觉得中间一层的黑咖啡奇苦无比，也是因为中间一层的黑咖啡底层糖浆的甘甜才会让人珍惜，爱情本就是漫长的等待，只有经得住时间的打磨，才配谈永恒。不是时间太冷不叫我停下来等你，而是他在后面留了更美的风景待你我共赏，所以，走快些追上我。
在没有奚郁辰之前余总裁占据了生活的更多，我不是幸运的人，我没有关于母亲的记忆，她的身影更多的是在影盘出现，再不就是被挂满了家里的墙。父亲说她是个安静温柔的人，平生最擅长就是钢琴，但不是有野心的人，认识了父亲之后就把重心放在了家庭。
父亲对母亲那种痴情常人难以想象，他从没有过给我找个后母的想法，有的时候我甚至觉得他在看我的时候，都在品摩母亲的影子，所以比较早熟的我从那时开始就决心一定要拥有他们一样的爱情，长相厮守是最基本的要求。
因为父亲有自己的工作要忙，又不忍心把掌上明珠托付给别人，所以高中之前盛源就是我的半个家，卓伯伯说过我是京海所有的二世祖里最有经商头脑的，而且小小年纪就和形形色色的人打交道，还没迈进大学校门就已经很滑头了，对我来说赤子之心只属于幼儿园。
其实老天爷还真挺宠我的，在认识奚郁辰之前我大多数时候都是要风得风要雨得雨，唯二的例外是半途而废的爱好和兴趣。爱好就是弹钢琴，一开始喜欢上那白色物件是因为我觉察到每次我坐在琴凳上优雅地弹着钢琴时父亲都会异常的高兴。
后来我自己也开始享受这种远离尘世的喧嚣把自己沉浸在音乐里的感觉，继承了母亲的优良基因，论弹钢琴我还真没遇上过敌手，在高考后我也一门心思地想考海音，那时候觉得如果一辈子都做和音乐有关的事，甚至再嫁一个玩音乐的丈夫，是今生的幸福。
可是在我录取通知书都接到了的时候，父亲查出了癌症，医生是他相熟的朋友，直截了当地告诉他没两年活头了，那剩下盛源怎么办，难道眼看父亲的心血付之东流，父亲并没有强迫我怎么做，一切都是我心甘情愿的选择，从那我发誓再也不碰钢琴。
要不说奚郁辰是我最坚持的一件事，音乐我还真说放下就放下了，一如当初我唯一的兴趣——打棒球，因为这项运动在国内并不流行，男子尚能勉强组成队伍，女子则有时候人数都凑不够，我也没为此过分挣扎，后来棒球棍就成了我打架的工具。
所以我看奚郁辰为什么事坚持不放的时候总能理解，我不是一个有骨气的人，可我希望他一直都是，我自己做的妥协我不后悔，可我希望没什么能逼他妥协，所以有的时候我近乎疯狂的挡在他身前，我希望他能有最好的条件去为理想闯荡。
尝试着接受公司的一年里我吃尽了苦头，以邹德胜为首的元老们本来已经做好替代父亲的准备，谁也没想到半路杀出来一个我，所以对我是百般刁难，父亲看在眼里却不插手，后来卓伯伯说这其中他没少给我下绊子，他觉得多摔几个跟头比上外人的当强。
我天生就有一股不服输的拼劲，谁若是以礼相待我还能让他三分，越是和我过不去的，最后不是把我制服了、就是我把他打服了，奚郁辰是唯一的前者、其他人都是后者。那个时候也是傻，傻到不管不顾的，伤敌一千自损八百的事经常做。
后来小魔女的名号就立下了，谁也不敢轻易招惹我，用他们的话说我就是个疯子，别人一刀向我刺来、我也一刀向人刺去，可是我就是敢赌对方会先撤离，然后人家才一退开就被我一刀结果了，偏偏奚郁辰是我遇到的唯一一个例外。
两年后，父亲临走时为了弥补我没能走进海音校门的遗憾，特地给海音捐了个图书馆命名水凝，可能是我本身就把这当成遗憾、也可能是因为怀念父亲，我很重视这个不大的工程，也加上卓安安终于毕业了，我也稍稍闲下来了一些。
“哭着相互背离，笑着不离不弃”这句话我首先读出来的是无奈，我觉得这就是余淼和余总裁，我注定要哭着做本真的余淼、笑着做万能的余总裁，而接下来的几个小时奚郁辰遇见了余淼、吕林铭遇见了余总裁，实在是嘲讽。
“我们都是带刺的少年，不会爱人、却会相爱”这话本是想告诉尚没见过的奚郁辰无论是相互背离还是不离不弃都是爱情，只不过前者是凄美后者是圆满，谁想到后来我们真的成了我们，而我却贪婪地只能接受后者，而且差点因为得不到想要的后者差点选了前者。
头一次被别人的一句话弄乱了心思，再加上刘欣洁的撺掇，在视察水凝楼时我遇上了吕林铭，那时的他给人的感觉很像奚郁辰——意气风发、慷慨激昂，满是少年人的骄傲倔强，被刘欣洁逗得红了脸，到最后两个人争得不可开交。
出于怎样的私心呢，当他和拉架的我道谢时我脱口而出自己只是盛源的员工，可能是八面玲珑的余总裁觉得余杨女儿的身份不适合拿去谈恋爱，事实证明余总裁眼光很独到，在他毕业前的两年里，我们就像是普通的情侣，谈着最单纯的恋爱。
那个时候的我执拗的有点可怕，因为还在相信一生一世一双人的年龄，所以坚决不做接吻和更过分的事，因为我怕他不是和我走到最后的人。想想和奚郁辰认识几个月就吻上了，还真的挺对不起吕林铭，他和我谈这两年恋爱真的挺亏，可怜他遇上了不会恋爱的余淼。
我觉得自己是喜欢过他的、他也的确喜欢我，可是如此快节奏的社会里喜欢是太过肤浅的情感，不过这终究是我们的初恋，到最后我们都付出了真心。可是真心值几何，男声擂毫不费力地夺走了我的第一任男朋友，因为李欣妍是真的爱他、也能帮到他。
他当时有多挣扎我不知、但我知自己实在不甘，或者说是输不起，分手后我连着宿醉三夜，然后喝出了胃出血，在医院里躺着的时候我有点迷茫，我不知道自己有没有这个资格。我们相遇是个偶然，我对他的好感也停留在喜欢看他谈白色钢琴，说薄情的人是我倒更合适。
折腾够了我们就结束了，但是他和李欣妍在一起并不快乐，那女孩娇惯的不像样子，成天的和他发大小姐脾气，所以他有时地会和我抱怨，抹不开面子我会借他一只耳朵，实在烦了就直接挂掉电话，我们还能算朋友，没有像和奚郁辰分手时恨不得把人流放到天涯海角。
和奚郁辰确定关系后我反而狭隘起来，恨不得完全否定这段失败的初恋，更多的是因为心虚，奚郁辰是初恋、我不是，后来又毫不讲理的把洛筱颜归为他的前女友，我对吕林铭只是曾经的喜欢和现在的无感，既没有爱也没有恨，和许多莫名其妙就初恋了的人没什么两样，客观的讲我和吕林铭谁也没对不起谁，他不忠诚、我不坦诚。
和奚郁辰和好之后我们一起去了很多地方，最难忘的就是苍山洱海，我们把之前的《时间太冷》的MV又拍了一遍，发行数量和上次一样，而且不买，只能用上次的那张换。卓安安知道后皱着眉头骂我们是有钱烧得，我也没办法啊，小朋友执拗起来岂是我能说服的。
我还去看了吴南溪，地址是奚郁辰告诉我的，他知道我们之间横着的最大的结就是卓安安和吴南溪的问题，所以在得知吴南溪的婚讯后小朋友先了我们一步去劝说，也把其间种种解释给她听，可是说到底她要的就是卓安安的态度。
这次我又劝了她好久，我是个自私的人，当她问我我一心所想是不是就只有卓安安的幸福时我无言以对，她说我和卓安安是一样冷酷的人，也难为就能对奚郁辰好。最终吴南溪宁可选择孤独终老也没再原谅卓安安，不是谁到最后都能圆满，只是南溪，我也同样把你当朋友，不过和一辈子只能有一个奚郁辰一样，卓安安也是我的唯一。
不是说我和奚郁辰这次和好之后就是永远相安无事了，有的时候还会吵，别以为这次他费了九牛二虎之力才挽回我，就彻底让着我了，我甚至没感觉到自己的家庭地位因此得到提升，不过他最大的改观就是会主动求和了，不再觉得说软话是丢丑的事了。
都闹了三年我俩还是乐此不疲，不过再怎么吵只要我伸手想摔东西他就仗着身高优势把我拎起来，双脚一离地我怎么挣扎都无济于事了；还有就是酗酒问题，每次喝完酒之后我都会跑到卓安安家躲个两三天，等他气消的差不多了再回去领罚……
通往永远的小火车吹着幸福的号角往前进，滴滴滴滴滴滴滴……
作者有话说
第78章 番外：水凝寒溪
