《灰白》布哒拉攻

6、第 6 章

　　我站在黑色的阴影里，瘦弱的身体承受不住溢满的阴郁尽数散开，苏芮上前拉着我，“你就把我当成你的朋友，好不好？如果相处下来还是不行，我绝对不会勉强你什么。”

　　感受到自她掌心传来的温度，那一刻我竟没有挣脱。

　　我想我还是渴望有人能这样关心我的，哪怕不是我的爱人，可是我也明白那有多自私，“朋友……朋友……”我喃喃念叨着这个已无比陌生的词，其实我是渴望有人可以陪着我的，苏芮说的对，我很孤独，我习惯孤独，可我也恨孤独，我真的恨！我捂脸哭了，在苏芮面前，哭了。

　　屋外走廊顶部的灯光正亮着，那昏黄的颜色就像是落日的太阳，而余晖带来的一片光明却只照亮了屋前一角，却没有落到我的身上，有了光的对比，身处阴暗中的我便显得更加的单薄。

　　瘦弱的身体，枯槁的脸，怎么看都像是秋尽时，那枯枝上摇摇欲坠的黄叶。

　　苏芮上前轻轻抱住了我，这个陌生的怀抱并不是我渴望的，可它带着的温度，我太冷了，屋里太冷，一个人太冷了，我贪恋着这个怀抱带来的一丝温暖。

　　也不知道到底是什么孤独到怎样的人，才会连陌生的坏抱都无法推开。

　　书中曾说每个人活在这个世上，都有她存在的意义，可是我真的不知道我这一生的意义又在哪里呢？

　　“阿月，给我一次机会吧。”她紧紧地抱着我，带着些许恳求，她说的那样真诚，真诚地就像是那无数个夜里挂在天上，让人仰望着却永远也无法触碰到的星星。

　　我不能给她机会，不能给她一丝的希望，那太自私了，太过自私了。机会同希望一样，是留给还能拥有明天的人，而自己不仅是个没有未来的人，我的那颗心也早就随着洛清的离开死了。我知道自己接受不了别人，既然不能接受，那就不能给她希望，否则太过残忍。

　　一个嘴里都是苦味的人是不敢吃糖的，吃了就再也戒不掉了。从小生活在阴暗角落里的人，若是没见过星辰还能忍受黑暗，可若是见到了，就再也无法回到阴暗的角落里。

　　我也不自己怎地还有那样的力气，猛地将苏芮推开，她明显愣了那么一刻，我脸色陡然一变，咬牙忍痛说道，“快走。”此时翻腾的胃掀起汹涌的浪潮，扩散至全身，从骨子里钻起的疼痛，让我身体痉挛，不受控制地抽搐，有什么卡在我的喉咙里。

　　见苏芮还在原地，“你走！”我吼出了声，转身只想赶紧跑去厕所，却被反应过来的苏芮一把拉住，“阿月，你怎么了？”我的反常让她起了疑心，“你是不是不舒服？”她又问。

　　她拉得很紧，我挣扎着想离开，可是来不及了，我再也忍不住了，鲜血不受控制地吐了出来，溅满了苏芮白色的衬衫，如同在她衣上开出了一朵鲜艳的死亡之花。

　　“阿月！”她呼唤我，急切地朝我奔来。

　　昏迷前，我在她眼里看到了惊恐。

　　那样的眼神，让我突然想起了什么，那些被我刻意选择遗忘的记忆，在这一瞬间涌了上来......对了，我想起来了，比那样还要恐惧的眼神曾无数次出现在我的脸上。

　　回忆：

　　这个世界对我来说，从来都不友好。

　　我自有记忆起就是在孤儿院中。我们孤儿院很穷，真的好穷。小小的孤儿院是一块被世人遗忘已久的地方，破旧的瓦，泥黄的墙，腐烂的床，因年久失修，房子漏风漏雨。

　　我们最讨厌的就是雨季，每当雨水来临，我们几个孩子就蜷缩在唯一没漏雨的一角，我们紧紧地靠在一起，祈祷着雨快些停，我们谁都不想失去这个唯一的不算温暖的“家”。

　　院长是个六十多岁的老太太，她是个好人，本该退休的年纪，却拖着病痛的身体靠着微薄的补贴辛苦地维持着一切。对于我们来说，活着就是最大的愿望。

　　因为食物总是不够吃，孩子们时常为了一块过期饼干大打出手，而我从来不敢参与，只是忍受着饥饿蜷缩在角落里哭，等待着院长奶奶发现这一切。

　　八岁那年我被一户人收养，那时听说那户的男主人是个事业有成的老总，据说是个大善人，资助过很多孤儿院，她们去过很多孤儿院，最终选择了我。

　　孤儿院中的她们都很羡慕我，说我的运气太好了，以后终于不用在这里挨饿受冻，终于不用蜷缩在潮湿的角落里眼巴巴地等待天明，不用跟他们一样，以后我会有自己的家。

　　家，本该是那样温暖的地方。

　　离开那天，下着大雨，院长奶奶拖着病重的身体送我，她站在门口，身旁站着许许多多像我一样的孩子，我看见了，她们充满童真的眼里还有着可见的羡慕。

　　那天，养母为我打了一把伞，将我护在怀里，我仰望着这个看起来有些温柔的女人，有一刻，我也以为我是幸运的。

　　可那只是臆想罢了。

　　那里不漏风，也不漏雨，比我见过的所有房子都好，可那不是我的家，那只是恶魔栖息的泥沼，是地狱之子的囚牢，再华丽的外表也掩盖不住肮脏的本质。

　　那不是我的家，只是滋养罪恶的地狱。

　　我的养母信奉基督，养父却从不信任何教，他是个没有信仰的人，他厌恶养母，厌恶她所信奉的基督，他只相信手中金钱带来的力量。他时常嘲讽养母，甚至常常动手打她，而养母除了哭外一点也不敢反抗。

　　那个人不在家时，养母经常拖着一身的伤虔诚地向她的主祈祷，她说她的主会救她，上帝耶和华会在某一刻降临人间，她伟大的主会洗刷世人所有的罪，带走世间所有的恶。

　　可是我真的不明白上帝既然那么完美，那么高尚，可为什么还会允许恶魔留在人间。

　　黑夜从来都是寂静且残酷的。

　　阿斯蒙蒂斯这个地狱的魔王根本就没有被天使加百利擒住，它披上了天使的皮囊，一直躲藏在这里。

　　只要夜幕降临，恶魔便会卸下伪装，露出丑恶的面容，从秽臭的地狱中钻出来，带着狰狞的笑，伸出罪恶的双手，它将抓住的猎物禁锢住，发泄出压抑在身体最原始的□□，黑暗的阴影浓浓地笼罩着我，一层又一层，它暴力地将人生生撕碎，再拖拽入肮脏的污泥中。

　　我也曾反抗，我也曾发了疯地挣扎，可是小小的人如何敌得过恶魔的鬼爪，痛苦的撕裂感自内向外，又从□□到灵魂。

　　黑夜退去，白日出来，恶魔重新穿上伪装成为了人人称颂的英雄，享受着世人的称赞。

　　它衣冠楚楚，只我满身腥臭。

　　没有人可以保护我，我害怕夜晚，害怕这里，更害怕它。

　　恶魔的罪行并不仅仅是杀人，杀人死的是□□，而它侵蚀掉的是我的灵魂。我被套上了一副隐形的枷锁，那桎梏不在□□，而在灵魂，在更深的精神世界。

　　我多想逃离，可是我该怎么做呢？

　　那时我不过八岁，谁又会相信我所说的话。

　　我的养母在我十二岁那年终于崩溃，她一手拿着都快被她读烂的圣经，一手举起曾无数遍打在她身上的铁棍砸向他。

　　可她失败了，他并没有起诉她，而是说她疯了，周围的人她们都说她疯了，只有我知道她只是被逼到绝路，只是不愿再忍受非人的折磨。弱小的羔羊因害怕不得已举起了屠夫的刀，却还是因为弱小被压到了刀下，后来她就被强制送进了精神病医院。

　　那个人时常会去看她，他们都夸他心善，可我知道，他不过是去炫耀，他享受着掌控一切的感觉，可笑吧，养母再也无法接触到正常的世界，可该死的人却依旧光鲜亮丽地活着。

　　从初中开始，我就没有一个朋友，她们都知道我有一个杀人未遂又患有精神病的养母，没有人愿意靠近我。我被孤立，被欺负，被嘲笑，被辱骂，遭遇诸多不公，一切都化成一块块巨石重重地压在我的身上，让我踹不过气。

　　日复一日，年复一年，后来的高中三年，依旧如此，我也不知道自己到底是怎么熬过来的。

　　我不止一次站到天台之上，迎着冷风或是淋着大雨，看着白茫茫的世界，听着街道上的车水马龙声，我显得那么多余，可我还是不敢迈出那一步。我一次又一次地砸碎了玻璃，即使握得满手是血，却还是没能割下去。

　　我不争气地流着泪，因为除了哭，我也不知道自己还能怎么做？可连哭，我都不敢哭出声。

　　因为魔鬼最喜欢折磨哭泣的孩子。

　　我对未来充满了恐惧，可我又始终不甘心，为什么我的一生会这般苦痛，为什么我明明什么都没做，却要经历炼狱的折磨，我要的真的不多，我只是想过正常人的生活，想要一个正常的人生。

　　后来，我终于逃离了那样肮脏的地方，我庆幸自己熬到了长大，可以有能力离开那里。

　　我想我还能有机会重新开始，像个普通人一样。像其他人一样，在教室里为了某个目标奋笔疾书，为了不挂科而挑灯夜战，又或是跟同学谈论最新的电影，跟朋友吐槽食堂的饭菜......

　　旁人看起来根本不值一提的，对于我来说却始终那么遥远。没人知道，我有多渴望这样平凡而踏实的日子。