《无人之境》ventool

3、我们漫无目的地在世界上逃逸

　　在我上初中之前，我学过一阵子的美术，但我并不喜欢画画，这顶多只能算是我的一种消遣——用来逃避孤独。我哥当时在上初中，每周只能回来两天。尽管他在学校里备受欺凌，但我也肯定他不想回家，家和学校就像两个占地面积不同的粪坑，跳哪个都有悖他的初心。大多数时候，我哥还是会选择呆在学校，自从他和别人打了一架以后，他体会到了破罐子破摔的自由。而我不一样，我依旧和我爸住在一起。我妈常年在外奔波，忙于赚钱养家，一般情况下，当一个人成为家里主要的经济来源，就拥有了实际的话语权，但这与暴力相提，就显得无解。我和我哥一直生活在我爸的压迫之下，没有人来解救我们。比暴力更无解的是血缘。

　　我额头上有一道浅浅的疤，这是我爸教给我的唯一有用的东西:仇恨。很多时候，人们被教导要学会放下，但往往不知道自己放下的理由是什么，渐渐地，连骨气都会被磨平。但仇恨让我清醒，使我有借此活下去的勇气。

　　五年级时，家对我来说不再是一个流动的概念，而是一个固定的居所。客厅的沙发是木质的，夏天躺在上面很舒服，不过我一般不碰它，因为我爸常年躺在上面看电视，我怀疑他的体味已经渗透到了沙发里。我爸不跟着我妈做生意，而是把精力放在赌博上，因为我爸的任意妄为，家对我来说又变成了虚无缥缈的臆想。某年的一个普通的中午，我决心离开这里。我爸不会做饭，每日三餐我都外出解决，那天中午我也是这样。但我直到回家了才发现自己没带钥匙，我按了好几次门铃，拍了很久的门，最后才不耐烦地往门上踹了几脚，过了很久，我家的门终于开了，与此同时邻居的门也开了。邻居问我要不要去她家吃饭，我谢绝了她的好意，完全没有注意到此刻我爸脸上的阴翳。在门合上的那一刻，他把我拖到沙发上，对我拳打脚踢，把我打得连午饭都吐出来，他打我的理由是我踢家门的时候踢得太用力了。他出完气后扬长而去，我则费力地清理地上的呕吐物，想着我一定要早日离开这里。他是个疯子，我迟早有一天会被他打死。

　　我蹲在墙角，给我哥所在的宿舍打去了电话，我告诉他我的肚子很痛，痛得快要裂开了，我还告诉他我很想他。当天下午我没有去上课，在床上沉沉睡去。但我不知道我哥向老师请了假，一路跑回家来带我去看医生。在一片洁白的世界里，我只记得手边有不属于我的体温。

　　那天我发了很多的誓，并决心一定要实现。我要考上好大学，然后远走高飞，我要强身健体，不让任何人伤害我，我要比我爸活得长久，好在他死后唾弃他的坟墓。仇恨让我很快重振旗鼓，当时我很年轻，只有一腔孤勇和称得上愚蠢的冲劲，我退了美术班，一门心思全扑在学习上，我哥初中毕业后辍了学，跟着我妈一起去开店。我们各自都在逃离，出发点被远远地抛在身后，我们在纵横交错的人生轨迹里毫不犹豫地向前奔跑，冲动得可怕，固执得可笑。

　　初中的第一个寒假，我去了我妈所在的店铺，进店门时，我哥正在端菜。他胖了。他以前瘦得皮包骨，因为他老是把我妈给他的饭钱攒下来买书看。现在他待在我妈身边，气色变得红润不少，在店里面对客人时可以熟练地摆出笑容，不知道为什么，我突然觉得在我和他没有见面的这一年里，他变得格外陌生，那个沉默却又温柔的人好像只是昨日的幻影。我窘迫地摸着书包里的书，那是他以前最想买的一套，但太贵了，一直没舍得买。现在他近在咫尺，我却不知道应该以什么样的方式开口。

　　店里的员工和我们住在同一套房子里，我们住在二楼，我原本应该和我妈睡，但是我有慢性咽炎，即使我已经努力克制干咳，但看到我妈翻来覆去的身影，我就起身去了我哥的房间。我知道不管什么时候，只要我去找他，他总会无条件地接纳我。

　　我坐在他的床边，他背对着我，我知道他没睡，也许是想重温儿时的亲密，我小心翼翼地钻到他的怀里，但他故意回避似的把双臂收起，又翻了个身，嘟囔着“要睡觉就好好睡”，我贴着他的背躺下，扯了扯被子，他说“半夜别抢被子”，把被子推给我，身旁是熟悉的味道，我感到久违的安心。我说我买下了他初中时最想看的书，和我所期待的不同，我以为他会很惊喜，但他只是问我哪来的钱，是不是没有好好吃饭，我觉得他不可理喻，对着他的背重重捶了一拳，他叹了一口气，问我在学校有没有好好读书，我讨厌他这种故作成熟的语气，好像在急着摆脱我。我说有，因为家里某个人连高中都不上，做了很好的反面教材。见他不说话，我又趁机问他为什么要辍学。他说他本身就不是读书这块料，他不上学了就有更多的钱供我读书，而且他在学校也过得不开心，现在周围都是陌生人，相互见过一面后就忘记，他反倒觉得自在。

　　“你是不是以为这样我就会感动？”我打断了他，心底有一股无名火。

　　“我不是想让你觉得为难，或者愧疚什么的，我只是想早点赚钱，这样我们一家生活都会更好……”

　　“少来，冠冕堂皇的，你只是想早点摆脱我，是不是，我让你觉得烦吧，你有这么想过吧？”

　　“没有，我从来没有这么想。我不明白，你为什么总要把别人对你的好都分类包装起来……我对你好只是因为我想对你好。”

　　我没有再说什么，我讨厌他这样牺牲式的自我奉献，我怕他像蜡烛一样把自己烧光。

　　我不再反驳，从背后抱住他，半边脸贴着他的背，他长高了很多，骨架也变大了一圈，隔着睡衣还是可以感受到他略微硬板的肌肉，我知道我下次再见到他的时候，他会继续变样，直至变成一个真正的男人，然后离开我。我怀抱他睡去，在梦里天空流动着红色的潮水，我躺在云上，水流拍着我的脚踝，有一种温暖的感觉。
　　半夜醒来的时候我感到下半身有点潮湿，跑到厕所去看发现我的下身一片血红，小学的时候我妈就教过我初潮时怎么使用卫生巾，我翻开储物柜，找出里面的卫生巾垫上。然后回到床上，我哥依然在睡。我平躺在床上，双手交叠着放在小腹上，心里涌现出一股巨大的失落感。我知道在这以后我的第二性征会越来越明显，我们原本相似的脸会在激素的驱使下模糊掉原来的印记。我不愿这么快就被打上性别的烙印，不愿我们因为生理的差异而渐行渐远，我开始怀念我们以前生理性别模糊时的亲密无间——即使这份亲密才刚刚逝去，我们毫无顾忌地打闹，乐此不疲地在对方手上留下自己的牙印，我们不被限制在男人和女人的框架里，只是聆听彼此灵魂的声音。
　　后半夜我一直醒着，心里酝酿着一股无法向人倾诉的委屈，因为我突如其来地被剥夺了某项权利。在等待中，我的眼眶由潮湿变回干涸，我跌入足以把我吞噬的黑暗里，身体随着身旁的呼吸声起伏，一直到东方渐白。