《堕离》煮酒酿墨香

6、佩佩的独白1 没有阳光，

　　有些事，似乎并不是那么容易忘记，无论是好的，还是坏的。

　　还是说，人类天生就很擅长情绪型的记忆？

　　虽然过去的记忆很伤痛，但我还是选择回忆，渐渐地，在回忆中我丧失了真诚。

　　我是佩佩，一个坏蛋，但又或许不那么坏，反正，在阿林那个傻瓜那儿，我就是个单纯漂亮的人。

　　介绍完我自己了，接下来，和你们讲一个故事呗。

　　嘘！我讲故事的时候，你们莫说话。

　　我叫佩佩，妈妈生的我，爸爸取的名。

　　我想，那个时候，他们还是爱我的，只是后来，大概变了吧。书上说，人都是会变的。

　　在很小很小的时候，我喜欢踩着阳光下自己的影子玩，我觉得，只要我踩得够用力，那团黑梭梭的东西就会消失。后来才知道，有光的地方，我就一定会遇到它们，可是我喜欢光啊，可喜欢了，所以，我只好接受影子。

　　在稍微大一些的时候，我便是不再踩自己的影子了，因为，我开始踩爸爸妈妈的影子，我希望踩碎那些影子，也不是一定想让他们去死什么的，只是单纯的想要他们离开。当心中开始萌生出这种想法的时候，我更加确信，人是会变的。

　　曾经，我有多迷恋，后来，就有多想离开。

　　但在我变成一个大坏蛋前，请容我狡辩一番。

　　我想狡辩的是，错不完全在我，更是在他们，他们教会了我伪装、欺骗、谎言。

　　刚开始的时候，也就是就是我出生的时候，虽然我是个小婴儿，但我能看见。能看见母亲抱着我时那温柔的爱抚，能见着父亲向我投来的希冀的目光。

　　作为一个婴儿的我自己，认为，我是拥有了全世界的。

　　再稍微长大一些，我躺在母亲身侧睡觉觉，我会耐心地去数她头上的白发。我会看着母亲，进而想着在外打工的父亲。

　　我希望看到他们一起笑的模样。

　　直到后来，父亲从外边带回来了一个女人，准确地来说，是个女孩吧，但用女孩会不会又显得他们之间的感情太肮脏了些呢。

　　哦，或许不会的呢。因为，当时，父亲只是说那是她的妹妹。

　　那时的我，还小，尚且不懂男女之事。

　　那时的我，看到那个女孩很开心，因为，但母亲总是用警戒的语气告诉我离那个人远些。我自然是明白的，那个像女孩的女人的一颦一笑很不真诚，感觉什么都是伪装出来的，连我自己也不知道怎么看出来的，后来发生的事情也印证了她是个伪装者这一事实。

　　看来，是我天生就有着洞察人心的本领。

　　也是从那个女人来了以后，我逐渐看不到母亲的笑容，即使父亲那油腻的脸笑得十分殷切，母亲也不做任何笑去回应。

　　毕竟，用虚伪去回应虚伪是母亲这种“正人君子”所办不到的。

　　所以，她竟也不愿意用虚伪的嘴脸面对我，母亲不再和我一起笑，一起玩，她看我的眼神里没有了往日的慈爱，如果说一定要有的情绪，我相信，那应该是一种无奈的责任吧。

　　但至少，虽然没了爱，还有责任，可到了后来，连责任也没有了呢。

　　不过，人类的悲喜并不想通，因为父亲似乎很开心。

　　后来，我问过母亲，为什么明明知道父亲和那个女人有奸情，还要忍气吞声。

　　母亲摇摇头，没有回答。

　　但后来我懂了，大概是因为钱吧，因为母亲依靠着父亲赚钱。或者，还因为那扭曲的自尊心，怕离婚会被街坊领居看不起，会被别人议论纷纷，会变得不那么“正人君子”。

　　后来，渐渐地。在母亲的示弱下，父亲和那个女人更加明目张胆了，在深夜，我能听见从门缝里边传来的窸窸窣窣，此起彼伏的呼吸声，偶尔的像小猫咪一般的低声喘气声。小时候虽然不知道那是什么个声音，但从小时候起，我就很讨厌了。我当时睡在母亲身旁，她背对着我。我看着她的后背在轻微的发抖。

　　我抱住她，令她颤抖得不那么厉害。很多个夜晚，都是这么睡着的。

　　直到再后来，那个女人因为钱卸下了自己热情善良的面具，露出那尖酸刻薄的一面。再然后，她悄悄拿着父亲的钱跑了。

　　那个过程挺轰动的，但只是对于他们来说，而我，只是在一种奇妙的环境中为自己筑起了一道墙，一道由冷漠，孤独，黑暗雕砌的墙，墙越筑越高，遮挡住了阳光，墙里边只有黑暗，但我居然有点窃喜，因为，我再也不用在阳光下想去踩碎那些影子了。

　　没有阳光，就没有影子。没有快乐，就没有悲伤。

　　第一次，我体会到了深渊的快乐。

　　女人走后，父亲尝试挽回母亲的心。男人大多是好色之徒，父亲每天看见如花似玉的

　　母亲，回心转意是难免的。

　　但母亲似乎已经寻了新归宿，这位“正人君子”在尊严和金钱方面选择了后者，所以，结局是父母离婚了。

　　母亲在离婚的时候很是“坚强”，她一点没有夜晚的颤抖，也是那一刻，我明白，没人会和我同病相怜的。我只是两个恶人的产物。所以，我应该也不会是个好人吧。

　　后来，事实告诉我，虽然我有做坏人的基因，但我也不全是一个坏人。

　　我坚持“敌不犯我，我不犯人”的原则。

　　可在学校里边，好像他们都很喜欢冒犯我啊，既然如此，就怪不得我下手狠心了。

　　他们会用“有娘生没娘养”来骂我，有男的，也有女的。最恶心的是女的指使男的来打我。他们打不过，就用咬。我实在是不懂为什么，八九岁的孩子为何像和我是有深仇大怨一般。

　　但我长得高，我那时奉行的原则是——别人揍我一拳，我打他十拳。我是不计较后果的，我在十岁的时候就将头发染成了五颜六色的，以显示我很不好惹。但我也的确不好惹。

　　直到，十二岁那年，那个欺负我的贱女孩，被我打了，打的很惨。她去告诉老师，老师无奈地对她摇摇头，那个老师的意思我都懂，就是某某的爸妈都管不了她，我一个老师能干啥。那时的我碰巧听到了，也是碰巧，我在那个角度看到那个丑恶的女孩发出了阴邪的笑，她的声音略显沙哑，那几个字是那个样子说的，我记得很请，“不请家长，呵，那就更好办了。”

　　当时老师的表情闪过了讶异，但他没有继续说话。

　　我还记得，那天——

　　天空阴沉沉的，没有阳光，是我后来很喜欢的天气。

　　我照例经过一条阴暗的小巷子回家，按道理说，像我这种长得很危险，且家庭背景也很危险的人是一定不要走这些小道的。因为长得漂亮，容易被欺负，没有家庭靠山，没有父母撑腰，只能忍气吞声。

　　但我这个坏蛋似乎天生思维就比较奇特，你让我不走，我偏要走。

　　于是那天，我照例走了那条小巷。

　　那次和往常不太一样，正常情况下，会有人在那里等着我，叫嚣着要和我打一架。可是那天似乎没有人，巷子里边格外地静。

　　那个巷子不是单巷，有很多穿插的小道，当我望向左边小道，发现没人，松了一口气时，后边立马有人将我蒙住嘴巴，又有人一记手刀，将我敲晕了。

　　其实，他的力道小了些，我是装晕的。

　　因为，人很多，打不过，只能装。多年的打架经验告诉我，“留得青山在，不怕没柴烧。”“君子报仇，十年不晚。”

　　我躺下后，听到人声：

　　“这就晕了，真TM不知道我们的大姐大怎么被欺负的。”

　　有人蹲下来，靠近倒地的我，一股廉价的香烟恶臭向我袭来，我差点就露馅了。

　　他们接着说——

　　“怎么办她！老大？直接揍他个二十拳？”

　　“这么漂亮的美女，你说怎么办？”

　　“闭嘴，听主子说，只要甭让她死，往死里折磨。”

　　往死里折磨！！！这是和我有多大的仇怨啊。

　　我当时真的很害怕，我已经12岁了，自然知道他们说的是什么，巨大的恐慌感向我袭来，我的腿很软。我临死前接受着自己灵魂的拷问：第一次被吓得不敢跑了吗？你不是说自己就是黑暗，就是深渊，你为什么要怕？还是说，你只是仅仅在欺骗你自己呢？

　　我当时真的好想跑，但我怕一睁眼就被摁住。我清晰地听着自己越来越快的心跳，第一次，我离死亡和绝望那么近。

　　直到——

　　稚嫩的童声响起，“不许动！！！”

　　“再动，我就叫人了。”

　　小巷外边人虽然不多，但还是有的。

　　耳旁传来那群人虽然惊恐但依旧语气不饶人的声音：

　　“小子，你就不怕，我们把你也给揍了。”

　　“小爷我就数个数，数到三，你们还没滚，我就叫人了。对啦，我还叫了警察，滚！懂？”

　　我当时感觉黑暗的世界一下子被照得亮堂堂的，虽然只射进了一束光，却让我似乎是重新活了过来。

　　那些人是可能一溜烟就逃走的，毕竟，他们也不想被抓。

　　果然，爱欺负人的家伙始终会怕争议的惩戒，我真心瞧不起他们。

　　小男孩来到了我跟前，说“别装了，姐姐，该醒醒啦。还有，把你手上的刀给我。”

　　那把刀是我用来自尽的，如果实在打不过他们，我只能那么做，估计那小孩眼尖，注意到了我将刀往脉搏处挪动的细节，自然就知道我是在装睡了。

　　好在，那把刀，我终究是没有用上。

　　当时的我的眼睛还在闭上，因为它是湿湿的，我怕一睁开眼，眼泪就掉下来了，那样，会很丢人的。

　　其实自从读书开始，我就没有朋友，他们都不喜欢我，我四处树敌，我的世界里边没有光。

　　可那一刻，我坚信，他就是光。

　　或许就因为他，我的人生才会发生改变吧。

　　我睁开眼后的第一句话不是谢谢你，而是发出另一个发自内心深处的欲望，“我们能成为好朋友吗？”

　　男孩腼腆地把我从地上拉起来，道，“漂亮姐姐，当然可以啦。”

　　这话，换作很多人来说，很会很是轻薄，但从他口中说出来却是格外的真诚，像是初冬的暖阳，反正，就是很好听！

　　我承认，他是我见过的第一个真诚善良的人，第二个嘛，就不提了。

　　当时的我起身，拍拍肩上的灰，装作一副满不在乎的样子，其实是想装个样子好告诉她我没事，但多年未与人沟通，我似乎是丧失了基本的礼貌语言能力的。

　　所以最后的局面是——

　　他问，我答。

　　“姐姐。”

　　“叫姐姐？”我心里这样想。

　　“你多大？”

　　“12岁”

　　原来，我和他是同龄人。可能是我略高的身形和夸张的发饰让我看起来和同龄人格格不入，所以他以为我是比他大的。

　　但既然他是我的救命恩人，那他想怎么叫就怎么叫呗。

　　这次换我先说话，“弟弟，以后被人欺负了来找我，姐姐帮你打回去。”

　　我觉得我当时说这话时应该是脸上有着得意的笑容的，很久很久，我都没有笑了，未曾想过，竟然能在陌生人面前笑得如此自然。

　　男孩嘿嘿一笑，似乎是有阳光洒在他的脸上，我抬头一看，依旧是乌云密布，可是真的好奇怪呀，为啥他的身上就是有光呢。

　　后来我才知道，有些人，就是带着光的，可惜，那些人中，没有我。

　　“姐姐。”他叫住了我。

　　我答：“嗯？”

　　“以后别再打架了。”

　　“可是是他们先打我的。”

　　“反正就是别打架了，为了你想保护的人。就像这次······真的很危险。”

　　很难想这样的大道理是从小屁孩口中说出来的，重点是，他也不像是不打架的那种人。

　　“行，不打架了。”

　　我也不知道为什么，就答应了，我这人答应过别人的事，就从没反悔过。

　　之后，我再也没打过架了。

　　我忘记了那天怎么与他道的别，或许是路口到了，就各走各的吧。

　　可能，对于他来说，我只是他顺手搭救的一个姐姐。

　　但对于我来说，他是我认定之人，他救了我，我会用一生去保护他。也是在那一刻，似乎飘零的人生有了寄托，我不用再在黑暗中自欺欺人，无端摸索了。

　　回到家后，我看到了醉酒的父亲，他似乎对我有一种愧疚感，但那种愧疚又被深深地藏起来，好在，我还能看见。

　　对于他来说，我既是个累赘，又是一种责任。

　　我想到了一个办法，既可以不让他活得那么累，我也可以在幼年时期找到自己的自己。

　　我冷漠地说，“喂······别喝了，想个办法把我非法送进福利院吧。我现在，和孤儿差不多。”

　　小时候知道自己不是孤儿，不能进那，但我觉得父亲有办法。

　　他本就无神的双眼停滞了一会，刚准备开口，我便打断他道，“我只是通知你一声，你没必要劝。你答应过我的，满足我一个心愿。”

　　屋子里边弥漫着肮脏的气味，我通知他后，就离开了，我知道，他一定会答应的，于情于理。至于我那嫁给富商的母亲，怕是怎么都不愿意承认有我这个女儿的。

　　那时，我想，我真的只有那个男孩了。我将会自由了，以后，我会默默守护他的。

　　进入福利院后，我逐渐隐去了自己的锋芒，将原本五颜六色的头发染回了乌黑色，其实原本它的颜色更好看的，都怪我自己，破坏了原有的自然之色。外貌变了，我也在逐渐收敛自己的性格，我不再那么锋芒毕露，我学会了隐忍，伪装，软弱。但我相信，当有一天，我变得足够强大的时候，我会卸掉这些面具。

　　而只有他，能看见面具下的我。可是，似乎看到面具之下的我的，一直都是另外一个人，一个我之后会永远对不起的女孩。

　　在福利院里边，比在学校好很多。大家都一样，都是孤儿，没有谁看不起谁。我和里边的小朋友会围在一起看云朵和星星。她们纯真可爱的面容对着我，我很开心。但我的开心不是十分的。因为我知道，她们很单纯，她们的内心大多都是一张白纸。而我不一样，我的内心的白纸有很多污渍和奇奇怪怪的符号，但是也有一块小光斑，我注定不会和她们一般天真。但我知道，即使那张白纸再黑，有光，它总是会发亮的。

　　可能是我在福利院表现得很好的缘故吧。无论是成绩还是长相，亦或是为人处世，我都很优秀。到了年龄，我依旧接受九年义务教育，读了初中。

　　我一直在努力学习，只为与他相见。

　　只要你想，没有什么是不可能的。就像我，即使是在福利院里边，也能知道关于他的消息。他好像成绩不是很好，就中等水平的样子。

　　所以中考那次，我故意将几个正确答案改成错误的。

　　但还是改少了，最后我的成绩居然还是进了全市最好的高中。

　　好在他似乎超常发挥，也进了那，当时我为此乐呵了好几天。

　　但由于没将进入最好的班级，我是还被福利院的几个老师教训了一顿。她们说按照我平时的情况，这种分数是不该出现的。我不想他们继续念叨下去，便夸下海口，“老师，我高中会努力的，年级第一不是问题。”

　　后来，我才知道，高手很多，我虽然故意考差，但也不是最强的。

　　来到这个高中，我更加收敛自己的锋芒，平日里装作一副文文静静的样子，不怎么与人打交道，一下课我就写作业。能穿校服，我绝对不会穿其它的衣服。我披散着头发，并不是刻意违反校规校级，只是不想让之前认识我的人认出我来。

　　但这气质发生了天翻地覆的改变，估计没人能认出我来了吧。就连他，也没认出我来。

　　我刻意制造的偶遇，却只换来与他的擦肩而过，他连看都没看我一眼。

　　那一刻，真的，心很痛。

　　但我想，能远远看着他就好了，我只要永远保护他，保护我心中的那束光，就好了。

　　可是，万一他喜欢上了别的女孩子怎么办。

　　很多个夜晚，我都望向天空，遥望银河里的星星，希望它们能给我答案。

　　我似乎得到了两个字的答案——真诚。

　　那两个我丢失了很久的东西。