《那只生于夏天的几维鸟》荷叶何圆mint

5、我不明白 她刚刚又要

　　她刚刚又要走了我的电话，自从老爹把她拉黑后，自从我们开始封控，她每天都要像这样一样打电话咒骂他。
　　她总是在哭，说我们没有人看到她的努力，说保姆生活都比她好。
　　她总是在哭。

　　不知道什么时候开始，她习惯用我的手机给他打电话，打了之后就是哭，咒骂，哭诉。
　　像个循环。

　　也许因为这个月没有工资，也许是因为楼道的暖气没有开，有可能是因为厨房的热水坏了。我不知道，但我总是麻木地拿走手机不说话。
　　她说我变了，说我没有心让我滚去找他。
　　可我不想，我还是讨厌男的，我还是会吓自己，哪怕我知道我可能还有点开心，但我不想走。女生还是适合跟她娘待在一起。

　　他们俩一个共同点是让我怀有一颗感恩的心，可能形式不太一样。他让我心怀感恩，不要去怨恨。而她总在吵我pua我说我没有良心说我不知道感恩。
　　我要感恩什么呢？那些让我美好感到自己活过的东西全被我抛之脑后，我不知道什么是爱。

　　爱可能是六年级放学，老爹带我去超市逛，可能是我被表扬后那一碗土豆粉，也可能是小时候总缠着奶奶给我做的糖糕。在她不经意的提起时我才想起，啊，又被我这个胆小鬼忘了。

　　前两天她突发奇想要做炸菜角，我不知道想到了什么突然开口“我想吃糖糕”
　　说实话她做的不太好吃，又小又没糖。我小时候去奶奶家的时候总是会缠着她给我做好多糖糕，糖糕很大，总是很好吃，咬一口里面的糖浆能烫到心里。现在想想，糖糕太烫了，也太甜了。

　　我对甜食有种执着，我总是想吃更多，企图从中获得快乐。但我知道我对糖的一种近乎不对的吃法，所以我也在约束自己，不要吃了，太贵了，家里没钱了。

　　说实话我很羡慕那些自给自足的家庭，幸福，虽然拮据，但是快乐。

　　她还在哭，我真的好想冲过去把手机摔了，可能我体内还是有些暴虐分子在的，比如现在就想找东西捂住她的嘴，像当初她打我一样拿拖鞋抽她，再哭就一直打。

　　对于她的pua来说我真的不知道听了多久，除了爸妈没人对你好，连你哥都坑你，只有爸妈不会害你。
　　在我的幻想世界，我会挥舞着宝剑将她击倒，坐在马背上飞向天空，会在白云上支一把遮阳伞看着下面的人，可是我长大了。

　　我变得不爱撒娇不爱说话，虽然跟熟人满嘴跑火车，但是对他们三个可能还是有恐惧，是一次次的惊吓恐吓，又可能是同我的逆骨进行谈判。
　　我有点难过，我不知道什么是爱了。我哭了好久，可回家没有土豆粉，嘴里说不出关心的话，也不会想要与每个人示好。

　　她说我要高冷，她说我要闭嘴，他说我要矜持，他说我要变好，他说我要好好学，他说我要走的更远。
　　可是她说只有我了，她说他会打我，她说他会找一个对我不好的后妈，她说宁愿他死外面，可是她说她不喜欢讨厌我的人。

　　我还是不明白