《那只生于夏天的几维鸟》荷叶何圆mint

6、有点窒息 感觉有点窒

　　感觉有点窒息，换了新班主任，周五不放学，不是很喜欢网课，今天又莫名其妙被批评。
　　说我大课间第一遍没见到人，但是朋友蹦了两下就拿手机做任务就被表扬了。

　　我似乎被保鲜膜紧紧包着，从我的房间，我的人生，我。甚至有点密不透风。

　　我的房间只有不到五平米的大小，没有桌子，全是床。旁边一面是书架，另一面是一个大窗户，对着厨房，跟这个窗户挨着的分别是门和对外面的窗户。

　　突然很想撕碎掉所有一切，想逃，我不明白。如果我像所有人那样拼命往上赶，当努力泛滥了，那么只会贬值会促使人们更努力。
　　我不知道我要做什么，我甚至比任何人都想撬开我的心，把它拼好，求它跳动着，带给我鲜活的生命。如果能让它跳动，我愿意去做很多事，但它碎的好厉害，但是又吊着一口气活着那种感觉。

　　我无时不在后悔，怎么没有死在昨天呢？
　　我搞不明白那些人为什么要自残，生活很苦，我的脾气上来也会砸东西。以前生气的时候，先是咬自己，然后咬抱枕，就那样抱着哭。
　　我不太明白，她为什么不肯哄哄我，怎么不抱抱我。

　　最近一直对着电子设备，一直留生理性泪水。我真的好想像小时候那样去哭去喊，去不顾不管地喊，把嗓子喊哑。可我不敢，我还说怕。

　　生活像个海上的大水缸，缸里的人为了不被淹死拼命游出去，却又游进更大的一片海。我大概是个很平平无奇的女生了，长得不好看，学习不怎么样，我不行的，大家都不喜欢我。
　　我是个很糟糕的人，我一在很多人面前讲话就会脸红，一到关键场合就会结结巴巴，我不希望我的父母复婚。

　　我是个没人要的野孩子。所以我不敢去拥抱，但我想谈恋爱，谈恋爱可以抱，我想有个人抱抱我。我希望ta可以带我进入平行时空。
　　我希望我没有活过，我很糟糕吧也许。

　　我挺烦那种对别人说只要想学就能学好说自己很想学可是错过了的他们。怎么说呢，他迂腐，胆小，说好听点叫质朴能吃亏，说难听点就是不敢。
　　她，鼠目寸光，脑子有病，封建迷信，想要出人头地却又不肯懂，言传身教代表人。让我六岁就会骂人挨打了呢～

　　前两天我跟她吵架，还是因为我晚自习写作业。没错，晚自习写作业她吵我，说作业下课就布置了我为什么不下课就写或者中午写，说晚自习是学习的时间。
　　今天他说我朋友都被表扬了我怎么被批评了，可是我朋友漏出来的人还没我一个腿多，另一个朋友更是都没咋做。他说人家被表扬肯定是做了什么的。

　　我希望死在一个春天里，夏天太热了，冬天太冷了。

　　你说是不是我出生在夏至，在最热的时候出生，就证明我是个小太阳啊。她说全世界都疯了我都不会疯，说我精神比较好，但她也知道我是怎么过的。她知道我在哭，但大人很忙啊，外面很危险，小孩子长大就忘了。
　　真的好讨厌长大，有些事情小时候了不知道会很傻，长大一扭头才发现，根本没人在乎我。

　　我很讨厌她，明明也是利己主义者，非用着虚假外皮去给我洗脑pua我。

　　我想买药了