《那只生于夏天的几维鸟》荷叶何圆mint

4、像我这样的人 像我这样的

　　像我这样的人，烂到了泥土了，我是坏掉的，我是无药可救的。

　　自以为那些伤早就好的差不多了，可回头却发现印在骨子里，被皮肉阻拦。
　　像我这样没救的人，早就不在乎名声，就像我知道没人会看这个东西一样，我得不到救赎。
　　像我这样的人，太肮脏了，长相丑陋，体态臃肿，活着就是浪费。

　　我无药可救，我小学班主任最常说的话，我也早已炼就一副死猪不怕开水烫的样子。我不知道我是不是有所改变，至少再也不会在考场上睡觉，甚至强制自己不准睡觉这种。
　　可是在现在的网课，我还是短暂的知道，我从来没有认可自己。

　　以前我的心总是对外的，永远把心分给每个人。担心室友返校没吃晚饭就给她带吃的，担心室友冬天衣服薄就把羽绒服借她。我在自我感动。

　　我知道我现在是一时冲动写出来的，那我再冲动一会吧。
　　我感觉我还是病了，从百度上随便找的医生说我有抑郁症，可能不准，毕竟我没交钱。
　　我害怕，我害怕我有抑郁症。

　　讲真的，我对这个病有着反感害怕，我怕我真的有这个病，我怕我会得到他人的怜悯。但我又渴望，我渴望自己真的病了，我渴望自己被治愈。
　　20年那会有句话让我记了很久“你家里多少钱你敢有抑郁症”我家没钱，甚至工资不稳定，虽然没有房贷车贷，但是也有贷款，压箱底的也不到十万。

　　我想s，不是第一次。还记得小时候第一次有这个想法的时候还很小，就自己在家里，看着父母没日没夜的奔波，看着空无一人的家里。
　　我想去买个保险，然后写封遗书，想着这样爸爸妈妈就能放松一点了吧，哥哥也会回来，他们会回到没有我的那种时光。

　　现在想想太蠢了，自杀是没有赔偿金的，而且保险根本就不是我能支付的费用。那是我第一次想自杀。

　　后来嘛，无非就是一个人太久要崩溃了，就在害怕中徘徊，安静的要疯。也许我现在已经疯了。

　　多希望跟别人一样怀才不遇，胸中全是国家与情怀。可我这种人，是不该亵渎那个位置的，可我又忍不住想，如果是我，会去保护那些人的。

　　我相信法律，可我不知道怎么信，当年甚至没有人想我会不会出问题，白天依旧笑嘻嘻说自己没什么，半夜揪着头发咬着被子哭很久。

　　老爹刚刚给我打电话了，网课开始到现在，我每天都有作业不交，我知道他们在期待，期待我能成才，以后的日子好一点。
　　可我不想啊，我从来没想过以后，从来没有，我就是个得过且过的人。我以前特别瞧不起这种人，我绝对人活的很有意思，天边的晚霞，校门口的干脆面，坐在电动车上迎面而来的风。

　　我当初也许没有想过我会像现在这样清醒的堕落，我的想法也成了一个禁忌，我知道我可能永远不会亲口说出来。

　　我没想过活着，按照他们说，我以后会活的很苦，那我为什么不自杀呢。找个没人的地方，喝一瓶药，找点土把自己一埋，什么事情都不用想了。我这种人烂到骨子里，就不需要再救了。没有人会救我，所有人都很忙。

　　我小时候的价值观对我现在来说挺离谱的，从小就一直听家里穷，连蜜雪九块钱的饮料当时都会觉得好贵好贵从来只买柠檬水。好多人都说我变了，我不知道。有人说我变得很好，也有人说我不如以前。
　　爸妈说我不如以前乖巧听话让人省心，别人说我在逐渐开朗。我会感觉自己以前好傻，会在心疼垃圾袋每天两个而把没有用的垃圾袋偷放在柜子里，会因为抠搜一开始一直蹭别人的吃的，以前因为吃的凶经常挨骂，现在反倒不怎么想吃了。

　　平板里老师还在喊着最后一节自习要善始善终，可我一开始就是错的，我已经耽误了六年了，这三年再补有什么意义。我可是在河南啊，我们这一届的人根本不是唰一半那样，我早就被淘汰了。

　　所有人都在对我说，试一试啊，你可以的，你不试试为什么要先否认自己。我不需要否认，我本来就不可以，我什么都做不好。

　　前两天做了个梦，梦到偷偷拿手机到学校，学校突然开始下雨，我想回家。我拿着手机走到一个天台，里面有个人住。我进去哀求那个叔叔给我叫个车让我回家我会给钱，叔叔还在为难的时候外面的雨开始变大，接着是狂风大作，把门吹掉了。我和叔叔急忙去堵门防止水进来。我又开始求着叔叔，可一个小男孩突然跑出来把我拉开大声说“你这个没爸没妈连家都没有的人，不要妄想别人的家”

　　我知道的，我没家的。