《孔明灯终熄灭》是芥末油诶

9、高中篇（3） 其实，他的

　　其实，他的学校在我心里始终与宋准基本画上等号。那么，就当我见到了吧。
　　宋准的空间没有锁，我偷偷去他空间里看他发的动态时，才看到他那天晚上拍的照片，其中跟他合影的那个人，其实我在路上见到了无数次，每一次我都会多看一眼，可是按道理送宋准明明就在他身边，可我却是从始至终都没有看见。是他其实看到我了，躲着我。还是我们就这样擦肩而过。就像我们的人生轨迹一般。
　　只有宋准才知道。
　　直到后来很久我才发现，我特别喜欢告诉宋准我有多喜欢他。告诉他喜欢他其实是不太容易的一件事情，他不给我回应，我却坚持一直不放手的喜欢他。我也经常告诉他，我并不是不认识其他的，更加优秀比他还要好的男孩子，可是我还是觉得宋准在我心里是最好的，哪怕那些人比他都好，都优秀，可是我还是特别喜欢宋准。
　　我总是这样告诉他，认为可以传达到我对他的爱意，认为他可以明白我到底有多喜欢他有多眼里全是他。
　　可是后来有人跟我聊天时才告诉我，也许宋准理解的跟我所要表达的并非是同一个意思。也许他只会觉得既然，爱我让你如此辛苦，那你便不要爱好了，我不再给你机会爱我。
　　我已经记不清在我无数因为宋准而难熬的日子里有多少人劝我放弃了。说他也没什么值得我这样的。是的。他很普通。可是他在我眼里就是最好的。
　　究竟是我叙事不清词不达意，还是我们终究不是一条路上的人，所以不能彼此理解。
　　我曾无数次的想，要是当初勇敢一点的话，是不是现在就不一样了。
　　可是人生好像是需要契机的吧。无数个时间节点，失之毫厘差之千米。
　　他十八岁的时候，我本来幻想过无数次的送他礼物，跟他说生日快乐的场景，想过无数次我到底要送他什么礼物。没想到这个时候真正来临的时候，他早就不在我的身边了，我也早就没有资格去跟他说祝福的话了。
　　他十八岁的时候，我唯一能做的，就是在我的日记里写道：我的男孩今天十八岁了。我的男孩离开我以后不用再左右为难了，他笑得很开心，每个视频每张照片里，都是这么开心，我也很为他开心。他不会想我的。我知道。开心的人是从来不会去想不开心的事情的。他穿着新的没见过的衣服。他身边拉着他搂着他跟他玩的，是我没见过不认识的朋友，是新的人在陪伴着他成长。他现在有了分明的下颚线，喉结，端正的眉眼。肩膀比以前更宽了，他看起来比以前更高了。他好像成为了更好的人，他十八岁了。已经有了大人的模样，但是在我心里永远还是那个穿着校服的少年，我的男孩往前走了。我也是。我知道我们已经错过了。
　　那些我曾经盘算要送给他的礼物呢。最后一个也没能给他。我只是在屏幕对面，看着屏幕里面那个我再熟悉不过的男孩子，照片里，视频里，肆无忌惮开心的笑着。是这么开怀，是我这么千万般期待看到的样子。
　　好像停在原地不愿意往前走的，从始至终都只有我自己一个人而已。
　　看着你成人礼的照片，我在想着，我的男孩真英俊啊，越来越端正的眉眼，好像有了大人的样子。那些曾经打算你从今以后每一个生日都陪在你身边的我啊，除了你的十四岁，再也没有能陪在你身边一次。
　　你走之后我遇到了很多人，也喜欢好感过其他的人，有时候，我也以为自己已经把你忘记了，以为自己只是把你当做了是饭后消遣闲聊的一个话题而已，可是有时候就是会不自觉的想到，那个温柔的男孩，那个说会陪着我的男孩。
　　我知道的，不是假的。只不过承诺只有听的人记住罢了，也只有在说的那一刻有效罢了。永远，你也从来没有说过。
　　三年的高中时光啊。整整三年的思念，一千多个日日夜夜，无数个我思念的，为他流泪的夜里，却怎么好像是我文字篇幅最短的一个部分呢。是我讲不出什么故事，只能用零零碎碎的闲言碎语来堆砌的一个部分。
　　想来也没错，我和他的这三年，确实用无数的文字堆砌起来的。我手写给他的信，给他的，没给他的，零零散散加起来仔细想来有五六十封。那是我无法亲口跟他叙述的碎碎念，是我对他无尽的爱和思念。
　　宋准啊，你早就丢弃了吧。那些我一字一句改了又抄的信啊，那些我精心挑选想方设法要送到你手里的礼物啊，你早就丢弃了吧。连同我的爱，一起丢弃了。
　　三年，是十五岁到十八岁，足够让任何一个少年长大。在这样飞流而逝的时代里，我竟然会觉得我跟他的三年好短，短得好像一眨眼就过去了。可能是没见面的时间太长，长道我已经麻木已经不敢期盼。
　　我从来都不敢想我们永远都不会再见面了，好像见面永远都只是明天的事情，太阳升起来的时候，再上学的时候，我们会再见面的。只是一切都是我觉得罢了。我知道我们不会再见面，但是心里却总有明天要见面的感觉。真是奇怪。
　　宋准，我早就知道我们不会再见了。