《孔明灯终熄灭》是芥末油诶

8、高中篇（2） 我当然也想

　　我当然也想要摆脱你啊。就像你想要摆脱我一样，我也不想再一直去喜欢一个总是在反复横跳的人。所以我逼自己，去喜欢我们班上的一个男生。
　　可是宋准，他都没有让我在他身上反复横跳，他根本都不喜欢我。他都没有给我喜欢他的机会。也就是说他都没有给我利用他摆脱掉你的机会。可是其实我也知道。我并没有多喜欢那个男孩。但我还是忍不住有些难过。
　　每次难过的时候我都想找宋准。
　　我总觉得他是我的后盾，他是我的后手，他是我不知道该找谁的时候，永远都会站在那里的人。是我不知道去爱谁的时候，永远都能让我去爱的人。他可以让我去揣测去揣摩，去反复试探，去爱。所以我总能放大胆子去爱别人，因为我觉得哪怕他们都不爱我，他们都不喜欢我，我最终还是能够回来去爱宋准。
　　可是别人不爱我，我总归还是有一点难过的。
　　于是我给宋准发消息，无非就是碎碎念，说好像他们都不喜欢我诶。好像这个世界根本没有人喜欢我诶。
　　其实宋准的回复是在我意料之外的，我以为他会装作没看到，会不想去理会我这些无聊而繁琐的日常碎碎念。可是他给我回复他安慰我，他说不喜欢自己的人肯定是有的，他也不能保证每个人都喜欢他。
　　我本来有点难过的。可是他安慰我。
　　所以我又觉得明天天亮了之后，睡醒了之后又是新的一天了。我再看那个我们班的男生的时候，我还是觉得很普通啊，跟宋准比差远了。我好像确实没有那么喜欢他。
　　所以你懂我为什么说，我总觉得宋准是我的后盾了吧。哪怕其他人都不喜欢我，不让我去喜欢他们，我总是觉得我还是可以再回来，去喜欢宋准的，无时无刻都。
　　所以我转了半圈又绕回原地，想拼命摆脱宋准可是又不断被他束缚着。
　　直到有一天我实在忍不住了，我实在是太想宋准了。于是我给新找的眼线发消息跟他说，我太想宋准了，能不能麻烦你帮我告诉他。其实我并不知道，我到现在也没有想明白我这个举动到底有什么样的意义。
　　可是我就是想要告诉宋准，我真的很想他。
　　其实我也想要做宋准的后盾，就是在他失意的时候，在他不开心的时候，在他难过的时候，让他知道我永远都很喜欢他，永远都会站在他这边，永远都爱他。想告诉他，他不用特别完美，不用每个人都称赞他，因为我一直都很爱他，所以我反复的想告诉他爱他我就想让他知道，我就是想让他知道，他是值得被爱的。
　　那时候我可能是变得勇敢了吧，但是有可能会不会是太勇敢了。
　　我总是想要把我觉得好的，我觉得漂亮的东西都给他，可是那时候我就会会忽略掉他到底需不需要这个东西。
　　我也没想到那眼线会出卖我。
　　一句我好想宋准，换来的却是那个男生跟我说，宋准好像有女朋友了，因为他前几天看见宋准跟别的女生在学校里手牵手。
　　说句实在话，其实我打心底里是不信的，我并不相信宋准是那样的人，因为他上了高中很少和女生讲话，更别说跟女生成为很要好的朋友，要不然怎么其他人都没看见，就他知道了呢。可是我看完他说的那句话的时候，手还是颤抖的，虽然我不相信，可是我没有十足的底气说这一定是假的，因为我并没有完完全全的占据着宋准的生活，因为他从来不分享给我。
　　我没哭，那是眼泪自己流出来的。
　　其实我的心情算是比较平静的。但是我爱宋准已经变成了一种习惯，我的情绪其实不是我自己控制的。
　　我很难过。
　　可是我却无处去求证，他说的到底是不是真的，所以我亲自去问宋准。
　　因为我觉得哪怕他说的都是真的，也应该是宋准亲口来告诉我。亲口给他浪费了这么多时光而反复周旋的人一个交代。亲口告诉我，我有可能真的会祝福她，而不是从别人的口中听说。
　　宋准很快就回复了，坦白的跟我说，他是骗人的。他说想着这样的方式，是不是可以让我不喜欢他了，是不是可以让我离他远去了。
　　谁又看得透宋准了吗。
　　如果他确实是想摆脱我，他完全可以把这个谎言继续撒下去，一口咬定。哪怕我再难过，再坚定他也不松口说。哪怕我查不到那个女生，然后反复怀疑这是假的，只要他一口咬定我还是什么办法都没有。
　　我从头到尾连身份都没没有，吃醋也要把握分寸。
　　可是偏偏我一问他他就松口了，他就说这是他跟他朋友编的谎言，来骗我的。
　　所以就会让我不禁的怀疑，他究竟是想摆脱我，还是想试探一下我的爱呢。
　　可是他是宋准啊。
　　哪怕骗我，我也会轻易的原谅他，给他很多的宽容。可是他的朋友，我到现在都没能原谅。可能还有别的原因吧，还有别的事情，让我永远没办法原谅他的朋友。比如说，我和宋准再一次争吵，我没办法给他发消息，所以发给了他的朋友，想让他转交。他却以高高在上的姿态告诉我，劝我放弃。好像我这么多年的爱和付出在他眼里就什么都不是。谁都可以否定我，我的好朋友，甚至宋准本人都可以。可是偏偏就你这帮着宋准一起来骗我的人，偏偏就你这跟我认识了没多久，假装站在我这边，却又出卖我的人，说着这样的话。你又站在我这边看了多久。你又看了我们的故事多久。你到底有什么资格否定我。
　　一段关系如果一直都只有一个人在努力的话，对话框里只有一个人在碎碎念的话，迟早有一天会维持不下去的吧。如果不是碎碎念的人觉得没必要了，那就是不说话的那个人反了希望结束了。
　　好像我的爱一直都是不知疲倦，所以我和宋准好像永远都是后者的那种情况。算我的爱总是一直如此坚定，但是我有时候又会忍不住摇摇欲坠。我也怕他喜欢上别人啊。其实对我来说喜欢上别人并是一件很难的事情，但是也许对他来说并不是多难的事呢。
　　万一有一个女生实在是太优秀了，让他看了一眼就忍不住喜欢呢。万一他其实当初不是骗我，是真的有喜欢的女生呢，我总是这样摇摇欲坠没有安全感，可能是因为他什么都没有给我吧。
　　我也担心啊，我也担心他有了自己喜欢的女孩，不让我再喜欢他了。
　　我发的那些矫情做作的说说文字，无非是想让他看到罢了，我不记得我发了什么了，我只记得大致的意思是如果他真的有自己喜欢的女生了，其实我可以退出的。
　　我是爱他，可是我知道，可我不能以爱之名圈住他。
　　可是他好像找到了摆脱我的出口。
　　于是他也发了说说，他说那你退出吧。
　　我一下子就慌了神。我给他发消息，我说对不起，我是开玩笑的，是我自己不好，是我没有安全感，是我总是反复试探不断跳跃，是我总是这样摇摇欲坠，是我不断的给你带来困扰，是我错了。
　　可他跟我说对不起。
　　然后我就第一次看到了红色感叹号。
　　可是我这么多年。难道只是为了等他的一句对不起吗。
　　从前我总是可以，对他使我无数的小性子，去乱发脾气去指责他，去随意的把它删除掉拉黑掉。因为我知道他总会来跟我道歉，会来求我来哄我，哪怕我是无理取闹，哪怕我生气的点其实没有立场，其实没什么值得生气的必要，他还是会来找我，我总是站在一个制高点。哪怕我没有名分，却又可以说出那些话去发那些脾气的底气，去挥霍他对我的好。
　　可现如今这是他第一次删我。
　　其实说实话到现在为止，我都没有想明白他当初这么生气的点到底是什么。
　　因为我不相信他吗，是因为我总找的他烦吗，是因为我总在试探，总在反复中跳，总在摇摇欲坠吗。
　　是因为我现在变得小心翼翼，所以就不重要了是吗。就可以不用哄，甚至可以对着我随意发脾气吗。
　　可是我当时已经卑微太久了，我已经忘记了我最初那个神采奕奕得意洋洋的样子，而是不断的跟他道歉，不断的请求他不要离开我。
　　可是他还是把我所有社交账号他有好友的全都删掉了，他好像第一次对我那么绝情，这么心狠。我难过了很久，哭了很久，他还是没理我，还是没有原谅我，也许对他来说是契机吧，是可以永远摆脱掉我的契机。
　　既然是期盼了很久的事情，既然对他来说是契机，那又怎么会因为我的哭闹而随意去回头反悔呢。
　　但其实不仅是他知道了，我也知道了。
　　让我不再再纠缠他，不再去如此热烈的爱他的方法，只有他说出如此绝情的话，做的事情不给我留一点点余地。而不是反复的给我期待，不是怕我受伤一次又一次的纵容我。
　　这个时候不就是早知道了吗。
　　让我不再靠近他的方法，只有狠狠的甩开我的手。
　　宋准，你不是这个时候就知道了吗。
　　宋准啊，如果心里没有一点喜欢没有爱，对我没有耐心了，觉得我们不可能在一起的话，就不必如此顾虑我受不受伤难不难过的。你狠狠的甩开我的手，狠狠的拒绝我，推开我，就是对我最大的尊重了。而不是纵容我的爱，行为模棱两可，让我反复的再去揣摩。作为你所谓的温柔所谓的委婉的拒绝。
　　不爱的时候绝情一点，是没有人指责你的。是没有过错的。
　　你早该明白这一点的。那个时候你的做法完全可以让我们两个再也没有交集的，可你在见到我的时候怎么又忘记了呢。
　　爱太久了，可能会变成习惯的吧。
　　我自然可以做到不再去反复的纠缠宋准。不再去热烈地奔向他爱他，但是心里还是爱他的。有的时候还是会很想他的，还是很想见他的，还是会很想跟他重归于好的，我还是忘不掉他的。
　　在日后对那些不喜欢我的人心动的时候，被拒绝的时候，我还是会在心里默默的想，切，这有什么呀，还没有宋准一半厉害呢。
　　还是我的后盾啊。
　　只要我忘记他已经不在我身边。
　　我始终认为初恋并不是第一个在一起的人，而是第一个真心喜欢的人。
　　可能他并不是你第一个在一起的人也可能你们没有在一起过。
　　所以在我的心里，宋准一直都是我的初恋。
　　你能轻易的放弃，轻易的放下你的初恋吗？答案当然是否定的啦。
　　我当然也不能轻易的放下宋准。
　　所以在那一年，选择去哪个学校看迎新晚会的时候，那一次我毫不犹豫地而坚定地选择了宋准的学校。
　　他们学校的传统就是，可以允许让市里面其他所有的学校的同学到他们的学校去看他们的表演，我想那也算是老天爷给我开的一个契机的窗口吧。
　　所以那一次我找了认识的人去要他们学校的门票。
　　我拿到那张门票的时候，心里是很雀跃的，我感觉那张门票好像不是进入他们学校的一个通行券，但是我看到宋准的一个通行券。
　　念高中的人哪会画什么精致的妆容啊。
　　可是我还是让班上会化妆的同学给我画一个很漂亮的妆。是很漂亮的。我还未曾画过那样的妆，我反复的在镜子里一遍一遍的去欣赏我的脸，我是很满意的，是很漂亮的。
　　因为我想漂漂亮亮的见到宋准。我想以更好的姿态出现在他的面前，我想让他觉得是他错过我了。我想让他后悔，我想让他觉得我很漂亮，我想让他想要回头，哪怕不是因为别的是因为我漂亮。
　　不管是什么方法，不管是什么样的思想思维，只要他回头，只要他待在我的身边，我觉得都可以。
　　哪怕不回头不待在我身边，让我见他见他一面看他一眼，总是可以的吧。惊艳他一下，让我觉得他觉得我很漂亮总是可以的吧。
　　我是抱着这样的心情跟我的朋友踏上了征程。
　　我想过我们在见面的无数场景，我对着镜子排练了一次又一次，见了面我该跟他说什么样的话，我们会有什么样的对白。
　　从那时候我就想跟他说抱一下好不好了吧，只不过那时候是真的很想抱他。而不是后来的为了留下他，找了一个他回答不上来的借口。
　　他们学校很大吗。不是很大的，其实我已经在他们学校里面，不到半个小时就绕了一两圈了。
　　我在找他。
　　一开始我只是跟自己说随意一点放轻松，我今天并不是特意来找他的，我只是本来想跟他偶遇的，也不是一定能够碰到他。
　　可我在他们学校里已经转了一两个小时了，根本就没有要见到他的迹象。
　　所以我着急了，我开始有目的性的寻找，我到他们班的营地去问他在哪儿。他的同学们说他刚刚还在这儿，叫我坐在那等一下。我就只坐了不到十分钟吧，就等不及了。
　　我从来都不会坐在原地等待的，我不安心在原地等他回来。
　　于是我又踏上了去寻找他的征程。
　　在路上没有看到，于是我就去他们班教室找了，可是他也不在他的教室里。我们班里的同学在他们班群里发了消息，可是他好像知道了我来一样，好像刻意在躲我一样，他没有回复。
　　我匆匆看了一眼他们班的教室。好像并没有我想象中的那般明媚，那么宽敞漂亮。
　　是我把他想的太美好，所以他一切的东西都跟他一起镀了金光。还是说我现在找不到他，我的心情也是如此低沉暗淡。还是只是因为夜幕降临看不清教室真正的样子。
　　我并不晓得其他。因为那一刻我的一颗心就只扑在我要找到他我要见到他上面。
　　我并不夸张的说，那天晚上我本来是去玩乐的，可是我最终什么也没有玩了，我没有一分钟在自由自在的玩乐。
　　我一整个晚上都在寻找他的身影，我想要见到他，我幻想过无数次的对白，想象过他会怎么回答我的问题，却没有想过我根本就见不到他。
　　我给他写的信，不知道有没有写过那样一句话。但是我心里是反复奉承着那个理念的。
　　远的从来都不是地理上距离。还是两颗心的距离。
　　爱是可以克服远距离的，只要两颗心始终靠近，始终依偎在一起。
　　并不彼此贴近的两颗心，如何相遇。
　　他的学校并没有很大的，并不是说诚心想找一个人找不到的。原来不想见到一个人是真的可以躲着不见到他的，只要你不想见。
　　那天晚上我很难过，回去的路上给朋友打电话，一直在哭。其实那个时候我已经很少能够被宋准再左右情绪了。可是那天我没找到她，还是忍不住哭了很久。其实我并不是非要见到他，只是我觉得我这么努力找了一个晚上，都没有再找到他，他真的很不想见到我。可能我们真的没有缘分吧，可能我们真的没有以后了。也不会再见面了。
　　我本来是做好了，要这辈子见他最后一次的打算。可他连这最后一次的机会都没有给我。
　　我真的已经永永远远的失去他了。那一刻我真真切切的感受到。
　　也许本来就不该强求的。
　　好像也没法强求。