《孔明灯终熄灭》是芥末油诶

7、高中篇（1） “我错过的

　　“我错过的可能并不是红绿灯，而是我们无数次数不清的犹豫。”
　　——题记

　　毕业我们就没再见过了。
　　我一直想着上了高中一定可以遇到新的人，一定可以喜欢别的人，一定可以忘掉他吧。很长一段时间，我一直是抱着这种心态生活的。
　　我顶多发现跟我同班同学的一个好朋友跟宋准在一个班里。于是我托他偷偷打探，偷偷试探了一下。我就是比较好奇，宋准会怎么跟别人提起我呢。会不会提起我呢。
　　他就问宋准有没有前女友或者女朋友或者喜欢的人或者被喜欢。
　　他说宋准顿时红了脸，说有。
　　你看，宋准的回答从来都是如此模棱两可含糊不清。他是回答了问题，但是他没说，他这个有，是回答了哪一个或者，哪一个关系。
　　于是那个人问宋准是不是他女朋友。
　　宋准红着脸想了一会儿说算不上。
　　于是那个人又问，那是她喜欢你还是你喜欢她呢。
　　宋准结结巴巴地说，应该，是她喜欢我吧。
　　什么叫应该呢？为什么要脸红又结结巴巴呢？其实很多东西我都琢磨不明白，特别是在宋准身上，我尤其琢磨不透。可能是只有我不在的时候，只有他认为那些话传不到我耳朵里的时候，我才能听到这么诚实的回答吧。
　　他总是有太多的不确定，太多的犹豫。这也是我们就一次又一次这样错过了的原因。他太多的不确定，太多的怀疑，可是就是这些东西，让我一次又一次有了期待。
　　我也曾担心过他说的会不会有可能是初中的那个女生呢，可是他朋友说，他说了我的名字。
　　后来，也许我打算忘记他了吧。
　　我想着，我们的关系许是不能挽回了，我们许是不能回到从前了。所以我劝自己忘记他吧，别再去想他了，就让我们成为彼此青春里的一个记忆吧，一个美好又遗憾的记忆。然后去遇见新的人，去喜欢新的人吧。
　　直到我遇到一个女生。直到我们市里举办了一个活动。
　　那个女生很勇敢，往后很久我都没有再遇到过这么勇敢的人。她总是有什么样的想法就继续去做，有什么想要表达的就勇敢的去表达。她很少会胆怯，很少会因为事情的结果，好坏与否，放弃做一件事情，她观点是，不要给自己留遗憾。只要想做就去做，哪怕是最坏的结果做了一定不会遗憾后悔。我总是一个很胆怯很胆小，总是害怕后果计较成败的人。所以我一次又一次的错过了很多很多的机会，所以也许就是因为那样我才跟宋准错过了。
　　那个女孩那么勇敢。我也希望我能变得跟她一样勇敢。
　　我这么的不勇敢，却看到她坚毅而又认真的目光的时候，想要自己也成为那个样子。
　　所以在市里举办那个活动的时候，我犹豫了很久。
　　不知道你们有没有听说过一种活动，就是市里的好几所高校一起联合举办为了增进几所学校之间的同学友谊。可以让这几所学校的同学互相之间寄信和礼物，只要写上对方是哪个学校，哪个班级叫什么名字，就可以送到对方的手上。
　　那个女孩给她喜欢的男孩写一本日记的样子，令我太动容了。所以我忍不住给宋准写了一封信。那封信我洋洋洒洒写了九页。这封信我写了一遍，改了一遍，抄了一遍，整整反复修改了三遍。其实我已经不太记得我写了什么内容。无非是一些我想对宋准说的心里话，希望能跟他和好。
　　我写的那么认真，我从来没有为完成一样东西，如此认真过。
　　可是我生性胆怯，哪怕我已经抄抄写写三遍，已经努力了这么久的东西，已经确定要给他的东西，在投递信的时候我还是犹豫了很久很久。
　　我想，要不就算了吧，惹得他不愉快，我们可能会更糟。
　　距离截止交信的时间，还有很长的一段距离的时候，我就把那封信写完了。但是我犹豫了很久，到底要不要把信给他。
　　我在那个交信的楼梯间上上下下了很多次，那封信拿在手里，手心里的汗都要把信封的脚打湿了。我脑子里面有很多个，算了吧的念头。
　　可是我最后还是想起了那个女孩坚定勇敢的模样，是我永远都想要达成的。
　　于是我一闭眼，把信交给了负责人。
　　我那洋洋洒洒九页的信啊。
　　听起来很多的，是很冗长的。可是呢，其实仔细想想是很短的。我这三年竟用短短几页纸就概括了。
　　收到的人收到的只是九页纸。寄出的人是反复修改誊抄了无数次，是小心翼翼的打探询问对面的人究竟在哪个班级。你永远都不会知道过程的。你就只能够看到所呈现在你面前的东西。甚至还有可能对呈现在你面前的，别人努力的成果嗤之以鼻。
　　我在日记里忐忑了很久。在那个年代喜欢在空间发一些想让他看到的东西。
　　后来我才知道，真正想要知道的人是不用你可以去发也能看到也能知道的。因为有心者不用教，无心者教不会。
　　很久之后他才给我发消息，给我发了很长的一段话，具体的内容我已经记不清了，但是当时的那份喜悦，我至今还是没法忘记。那是我第一次尝到勇敢的快乐，于是我立誓从今以后一定要做勇敢的人，想做什么就要及时去做，不要让自己永远都在想，不要让自己有遗憾，不要让自己后悔。
　　他跟我说，他并没有很讨厌我。他并没有恨我。
　　他跟我说，他一直都把我当成很好的朋友，他跟我闲聊他们班上我为了他去刻意认识的人。我只记得他打的那段字很长，却闭口不提我们两个之间感情的事情，面对我的质问，闭口不提撇清所有的关系。能带过的就轻描淡写的带过。
　　你总是有办法轻易做到。
　　可我明明记得我的那篇心里全是爱他的文字，全是对于我们两个感情之间的句子。现在想想，如果那时候就看清了，或是他那时候说的再明白一些，再强硬一些，现在是不是不会那么难过，不会再纠缠那么久了呢。
　　便是这样又重新燃起了希望。
　　我总觉得他是我的后盾，不管我喜欢谁，谁喜欢我与否，我都永远有一个宋准可以去喜欢。他可以永远让我去喜欢。
　　所以，燃起了希望，就让我觉得我可以为他做很多事情，可以把想要给他的都给他。
　　又临近他的生日了，于是我又想着给他送什么礼物好呢，什么礼物他会喜欢，我也觉得漂亮呢。我想过送他一个篮球，可是在我记忆中里宋准是不打篮球的，我也不晓得他现在到底打不打篮球，但我总是心疼我选了一个漂亮的篮球，那个球却被用来在地上拍，沾了满地的灰尘。你是不是很快就把这个想法否定掉了，又去寻找了别的东西。
　　不知道你们有没有听说过一种手链，总之在那个我要送他礼物的时期，这种手链当时是很火的。叫做小狮子。价钱也并不低廉，但是我觉得很好看，让我很想送给他。
　　只是那个时候我们年纪都还挺小的，我并没有购物软件的账号。于是我寻找了很多帮我。最后只能拉下脸来去找一个我在隔壁班里很不喜欢的女生。她的姿态摆得很高，好像我不是请她帮我，而是求她帮我一样。
　　在我的软磨硬泡下，她最终还是同意了。她帮我下单买了那个手链。我满心欢喜的回去，期待东西什么时候才可以到货。可是等到过了一周我去问她手链到了吗的时候我们才知道，我买的时候并没有看仔细，连那个手链是预售款，我都没看清就下单了。可是已经等不到那个预售款发货了，因为他的生日已经来临了，恰好又逢清明放假，我正好可以把东西交给我在他们学校的朋友。
　　最终我想了很久，在班上找了另外一个男生帮我下单。其中借了别人的手机，在厕所找别的款式，催促着那个男生快点下单，这其中的艰辛我就不一一展开细说了。我只能说，那是我人生第一次也是唯一一次在高中课堂上使用手机。
　　只是后来挺戏剧的。因为那个男生买手链的时候填错了地址。手链并没有按时送到我朋友家，所以我并没有能在假期的时候拿到那条手链，并把它交给跟宋准一个学校的朋友。
　　直到回学校上学的第一天，帮我收礼物的朋友才得以把那条小狮子交到我的手里。我低头看着那个手链，我想了很久，到底还要不要送给他，因为其实已经赶不及了他的生日只有两天就要到了，而我住学校里是没有办法出去把手链给到任何一个人手上的。
　　我又想了很多次，要不算了吧，可能就是有缘无份，哪怕我费了很多的力气去买到这个礼物，最终也送不到他手里吧。
　　可是后来我还是咬牙请求外宿的学生帮我，把这个当做一个同城快递寄到宋准的学校。然后给我在那个学校的朋友，用老人机编辑了短信告诉她，并每天都催促他去看他们学校的门卫室，有没有收到这样的一个快递。最终还是让我赶上了在宋准生日的前一天，我的朋友说她收到那个快递了。
　　我那长达几个星期吊着的一口气，终于才得以放下来。
　　其实我一直都很感谢我身边有一群这样的朋友，他们为了我很多的想法付出了一些行动，我很感谢他们。他们有时会让我觉得，至少在朝着宋准走去的路上，我有时候并不是一个人。
　　最终，礼物还是安全的到达了宋准的手上。
　　听传达的人说，他好像并不是很意外很奇怪。
　　总该是意外的吧，就算知道我牵挂着他，我很爱他，但是不至于不意外吧。可能他的表情他的惊喜，不会表现出来吧。
　　我还找了几个人，他一个班的同学，就是想看看他平时的生活是什么样的，他又没有跟女生说话，他又没有跟女生一块玩，有没有女生喜欢他，他平时开不开心，他跟别人说了我什么，或者有没有提起我呢。
　　所以我就这样以这些为名头，找了一些所谓的‘眼线’，想要贴近他的生活一些。
　　其实我知道他不喜欢的，其实我也不喜欢。但是如果他能亲口告诉我，那我也不需要这些东西了。我多想听他亲口跟我说他的一切啊，可是我们好像已经不是那种关系了耶。
　　我还是通过这些人的口中，得到了一些他所谓的近况。
　　我很吃惊他居然会打篮球了。他当年站在篮球场边说，我绝对不打篮球的样子还历历在目。他打篮球崴伤了脚，一瘸一拐的。不小心磕磕碰碰到眼睛缝了好几针，他拿着拐杖到处跑，连中午的饭都有时候没吃得饱。
　　其实我很心疼他，只是我不知道跟谁说而已。只不过没有地方可以去说我对他的这些心疼，我不能传达给他而已。
　　有时候会收到令人欣喜的消息的，比如说，他们告诉我宋准戴了我送他的小狮子。
　　其实送他之前我并不了解其中的含义的是，直到后来别人才告诉我这是情侣手链，一般带着小狮子的男生都是有女朋友的。他们告诉我，我的男孩戴着那个手链四处招摇，每天都戴在手上，而且很珍惜，打球的时候害怕出汗弄脏了手链，所以就把手链取下来。他不戴的时候也会把手链端端正正安安稳稳小心翼翼的放在他的桌上，就像想要跟所有人炫耀似的，放在一个很多人都能看到的显眼位置。我看到那个他们集体拍摄的为即将中考的学弟学妹们中考加油的视频里，他连戴着手链的手都要伸出来一只，我看得很显眼也很高兴。我多想在他戴着的手链的时候亲眼见他一次啊，看看我给他买的礼物有好看，大家看他手上有多合适。可是其实直到现在，我也没亲眼能看见他带起的手链在我面前过。也许赠予一样东西，是有时效性的吧。就像人和人之间的感情一样。只是不知道我送给他的那些东西，他会留多久呢。是在某一次收拾东西，搬离一个地方的时候，在无意之中弄丢了，还是自己人为的把它们丢弃了，还是要拿着盒子好好将它们贮藏在一起，都标注为是我给他的呢。
　　只是那些信件啊，礼物啊，桩桩件件，都是我的拳拳之心。
　　他给我发消息说谢谢，我给他送的生日礼物他很喜欢，也觉得很漂亮，我很开心。
　　他跟我说他也知道带这个手链是意味着有女朋友的意思，所以他带着这个手链来防别的女生。他说他天天带着。
　　不只是我吧，所有人都觉得宋准心思很奇怪，很难猜吧。
　　那所以到底呢。你带着我送你的所谓的情侣手链拿去挡掉别的女生的时候，会想起我吗。你到底是意有所指，还是单纯只是想借我之手躲掉那些你所认为的麻烦。你是无意的吗。还是故意用这样暧昧不清的语言来圈养住我。因为你知道关于你，我只要看到一点点希望就会继续下去。
　　哪怕他在我面前是这样说的，哪怕有时也他们跟我说的情况是那样的。可是有时候也稍微能够听得到让我很难过的消息的。比如说，他跟别人说假如他在我的手上看见一条跟他手上的那条手链相似的手链，他就会把他手上的那个手链剪断。
　　这已经不是，我在他心里原来是这样的人的一种伤心程度了。
　　而是我觉得我费了这么大努力，这么多波折，才送到他手上的手链，他一句话就否定掉了。好像这手链是我随时都可以找人送到他手上的，只要是我想。是他把我想的太神通广大了吧。把我的努力想的都太轻而易举了吧，我是认识他们班的同学。但也不是随随便便就能找到这么认识的，也是找了很多人，也是找到了之后花了很多口舌跟每个人都解释一遍的。是千万的期盼又千万次失望，才找到那么零星的一点人的，可是呢，就这样被你否定掉了。
　　他当然不知道那条小狮子是我费了多大劲才送到他手上的，是我求了多少人请了多少人帮忙才给到他手上的。而他沉浸在这好像是来之很易的氛围里，一句话就否定掉了。
　　不止我一个人觉得他很难看懂吧。
　　既然很欣喜这样很喜欢，既然当着我的面的时候说谢谢你，说他很喜欢很开心。
　　那为什么背着我的时候，又要跟别人诋毁我呢。
　　我怎么都想不明白。到底是知道这些话，他是知道能传到我耳朵里，所以才故意说的。让我知道他并不爱我，我们其实不可能。还是只是为了逞一时的口快，在朋友们面前耍耍威风。
　　可是因为我太爱宋准了，所以让我一个本来脾气其实并不是那么宽容那么好的人，一直都在纵容他，让我处于下风。让我哪怕很委屈很生气，都不能亲口出口问他，因为其实我知道哪怕问了他，我也不能再像以前那样跟他去发那些小脾气，去讨个说法，而且他很可能不承认，不承认他说过那些诋毁我的话。
　　所以你有感到愧疚吗，在你跟别人诋毁我的时候。
　　甚至有时候我都觉得，宋准是不是有双重人格。但其实我知道那个男孩就是特别好面子，特别在意自己的面子。可能他也特别在他在别人眼里的看法吧，我曾经也特别在意，直到变勇敢了之后，其实我觉得别人怎么看的，其实并不应该去影响自己想做的事情。特别是在喜欢一个人上面。朝着自己的心去走吧，而不是害怕别人嘲笑你，害怕别人的看法。
　　直到后来很久以后很多人都告诉我，真的很佩服我的爱他这么多年的勇气和毅力，真的觉得我很厉害。
　　宋准你看，他们有嘲笑我吗。没有吧。他们反而反复歌颂，羡慕我有爱的能力。