《兔子》反正也是

3、兔子

　　独自一个人的时候我喜欢坐在窗台上画画，画出来的往往都是一个人脸，半张人脸，破碎的人脸。他们往往都有一双蓝色的眼睛。

　　是的，有些张狂，低低睨着地下。

　　温宇辛算不上骄傲，相反，他十分接地气。要跟他烧烤撸串他还会撸袖子给你倒啤酒，要跟他洗浴城按摩他也能干脆利落脱衣服。他看不起一个人不会摆在脸上，只是抽烟的时候会低笑一声，目光掠到人身上的时候一点留恋没有。

　　一个人对艺术品寄托的希望能沉重到这样么？我总在想，他如若是我的雕塑，我为什么一点都不渴望控制他，反而渴望他做出不可控的行为控制我。

　　我没有拉黑他，没有删除他的社交账号。他去哪里，玩了什么，吃了什么，都透过小小的屏幕传进冰天雪地的北国。初雪降临的时候我还在画室里，手机没了信号，耳机还在孜孜不倦放着我曾经最爱的那一首《The Reason》。

　　那是一首安静，缠绵，唱腔拉丝的微醺曲。

　　男声低吟时，我抬眸，掉进白色的落花里。

　　他的电话响得意料之中，又意料之外。我艰难地滑开，却被告知信号差自动挂断。温宇辛那三个字曾经在屏幕上短暂闪烁着，撞进了北国沉寂的神经里。

　　该回拨么？

　　我久久没动，邻座的男生给我买了一杯冒热气的咖啡，我看了一眼，难得没带笑意：“我不爱喝美式。”

　　他给我道歉，我摇摇头，机械地吐出“对不起”。出门的时候，我的余光扫到他在嗅我留下的香水味，微甜的，糖果的软绵。

　　没有人知道它的前调是甘草和酒气，和温宇辛那款太像。

　　我蹲在冰冷的走廊尽头，灯一盏一盏灭掉，飞舞的细雪积满窗台。

　　温宇辛的名字再一次在我的屏幕上闪烁起来，如同酒吧招牌营业的光。是我在回拨，漫长的等待后，我听见了他的声音。

　　微微的沙哑。像是刚抽过烟。

　　“怎么打给我？”

　　“我要是说拨错了，你会失望么？”他问。

　　我难以抑制地燃起满腔怒火，后来我才意识到那是我第一次在感情里带了极为丰富的情绪。我起伏着，痛苦又难过，心被狠狠揪着。

　　“我会恨你。”我说。

　　“我们分手了，我只是不做感情里的背叛者。”没了感情，也没有背叛之说。

　　我看着雪，一帧帧如慢放。

　　“你有女朋友了么？”

　　他很久没应声，我听着他的呼吸，那边极为安静。这个点钟，他应该独自一人在出租屋里喝他的鸡尾酒，电视亮一晚上无聊的综艺节目。

　　于是我又颠三倒四地说：“北国下雪了，你呢。”

　　“嗯。”他说。

　　后来我想起来了，那个位于南北分割线上的城市不下雪。至少在这一年里，天气预报说它没有下。可温宇辛骗我，他说有，我脑子不清醒地信了，晕乎乎走回画室的时候想他冷不冷，他的出租屋似乎供暖总是不足。我忘掉了，这个电话原本是他拨的，更忘记了去质问他。

　　“你动真情了。”陈哥说。

　　“你是不是爱上他了。”丁冉冉发消息。

　　我从不谈爱字，如果爱的滋味是这样，带来意料之中的痛苦，我宁可死也不触忌。

　　可如果让我重新选，选再也别见温宇辛，我内心又是不同意的。他给了我太多情绪，和他接吻的时候，我可以变成彩虹色的盒子，他的凶，无奈，不可言说的苦闷，我容得下，也愿意容。

　　当我缓慢意识到自己的失败时，他的q/q动态在凌晨一点半更新。那是一张简单的牵手图，女生有着闪亮的水晶指甲。

　　下面的点赞不少，评论也是，估摸都是他的前任真心实意祝福他。毕竟温宇辛和前任处得一向不错，和平分手，谁都不会争得面红耳赤。

　　他会叫那个女生兔子么？

　　又或者，那个女生有没有我的影子？

　　自从来到北国后，我看谁都带了温宇辛的影子。抽烟的动作有点像我都会驻足一两秒。

　　我的画作风格越来越细腻，陈哥咬着烟经过的时候评价“有股女人味”。我不想去纠正，女人味就女人味吧。

　　那支又辣又呛的香水我再也没有使用过，我甚至鬼使神差在便利店里买了一瓶写着奶香的沐浴露，用完我贴着领口嗅，觉得自己变成了真的乖兔子。

　　再见温宇辛，他读到了高二的尾巴，我站在高三的尽头。长而固的铁栏杆分割着两个年级，我透过窄窄的缝隙看年轻人的青春，还能站在长廊上肆无忌惮地聊天。

　　高三的封闭沉寂和北国的雪一样，有人窒息，有人忙碌，有人被困，死也逃不出来。

　　毕业后我去了北国，坐上那列火车的时候下意识想问隔壁的人借火，后来才想起来火车上不准随便抽烟，身侧的人也不再是陈哥。一个人大包小包从车上下来，门口一排三轮车司机来搭讪，我摇摇头，打了出租。

　　我租了一间价格一般的出租屋，布置房子的第一件事就是淘了一个旧沙发，上面没有皮革味，反而有一股淡淡的洗涤剂味。我的画作挂满了墙，其中最大的一副就是蓝色的他，这幅画温宇辛没有带走，这个礼物是不合格的。

　　我常常坐在沙发上抽烟，盯着水波一样的眼睛，电视里明明灭灭，放着什么我大概也忘了。后来勉强爬出这样颓废的状态，我做起自媒体，不过也只是安静地录下我画作的样子。

　　不买流量，不做宣传，我的播放量很一般，尽管只是单纯拿着美院的录取，做久了也慢慢有人看。有平台问我有没有兴趣画漫画，我答应了。

　　北国的兔子。我给它起名，简介犹豫了很久，写，那是一个关于乖女孩和坏男孩的故事。

　　连载更得很缓慢，但我画得不磕绊，故事里的女孩有着一头蓬松的短发，不施粉黛却依旧清纯的脸。男孩喜欢喷香水，去酒吧，住空荡荡的出租屋。

　　结尾是初雪里，男女主在长廊里接吻。

　　我在照着温宇辛描述爱情，但女主角不是我。

　　北国的冬过得太艰难，天寒地冻里流感气势汹汹，烧到神智不清的时候我给列表打电话，响了很久模糊听见有人问，我含糊几句梦话就昏死过去。醒的时候，烧还烧着，屋子里却有一股热鱼汤味。

　　泪眼朦胧里，有人给我换了额头上的毛巾。我抓他的衣服，抓到了柔软的布料。

　　温宇辛说：“机票很贵。”

　　我呆呆的，抬头看见他的眼睛。眨眼，掉出一滴眼泪来。

　　“火车慢一点，但便宜。”我说。

　　温宇辛把药喂到我嘴边，我机械性吞下去，就着他的手喝热水，半晌反应过来：“你高三了？”

　　温宇辛就根据这一句话，发现我得病。他的眼神变得复杂，因为他当时已经毕业半个月了。胃病，低血糖，嗓子发炎，估计心理问题也有点严重。我过得昼夜颠倒，常常不吃不喝就硬生生捱过一天。

　　他说他毕业了的时候，我更多是恍惚，我居然在北国独自烂了一年。

　　他进门的时候看见那幅画，原本数落我的嘴紧紧合上，我刚和他从医院回来，医生给我开了许多花花绿绿的药。他默不作声放在桌面上，坐进旧沙发里。

　　“我送你的十七岁礼物。”我说，指了指那幅画，“你不喜欢的那幅。”

　　我发现温宇辛开始流泪，什么声音也没发出，只是沉默着，流泪，渗湿了我的地毯。

　　我很久之后才想起来，再次见面时我表现得太糟糕了。原本的游刃有余所剩无几，我用了一年的奶香沐浴露，箱子里的香水摆得积灰，黑吊带罩起防尘罩，身上穿着厚重的毛衣。我频繁地咳嗽，在梦里流泪，温宇辛会从沙发里直起身抱我，干燥的嘴唇吻过我潮湿的脸庞，说没有下雪，没有下雪。

　　那场我在走廊里给温宇辛打电话时下的雪，在我心里一直没下完，下不完。

　　我清醒的时候问过他，你的女朋友呢？他不知道我说什么，我就说，那个水晶指甲呀。

　　温宇辛倒水的手发颤，我问他怎么了，他突然把水壶“咚”砸回原地，扑上来紧紧抱住我。我被勒得呼吸困难，听见他喃喃对不起。

　　他给我翻相册，找到一个视频。开头是握在一起的手，耀眼闪亮的水晶指甲，随后镜头越过黑色的吊带，越过微微晃动的秋千，越过长草高长的无人公园，我画着淡妆，嘴唇一张一合，笑：“牵手呢，别拍了。”

　　那是我。

　　那是我的手。

　　我忘记了，忘记了很多事情。忘记了他在长廊聊天其实是透过栏杆的缝隙看我。忘记了高三那年我晕倒被老师抱去医务室，炎热的夏天却不停喊冷。忘记了他没这么绅士，在出租屋里睡觉也被他情难自控吻过胸口。忘记了他唇角和胳膊上的伤是和与我搭讪的桃花打架留的。忘记了画室里他夸我的画很美，不是画得不好，只是太大了他带不走。忘记了初雪降临的那一晚他那句“嗯”回答的不是“是否下雪”，而是“你还爱不爱我”。

　　温宇辛没父没母，乖得会在大臂上纹妈妈的名字，会一个人在酒吧打工驻唱陪人买醉，挣得钱租一间小小的出租屋。我厚脸皮去蹭吃喝的时候，他不赶我，不管我一开始爱他是不是因为病态的艺术细胞，他永远纵容我。他是个乖男孩，这我是怎么忘掉的。

　　我忘记了，我只记得他的感情不背叛定论，只记得他的一吻定律。

　　“我真的很坏，”我说，“我不是兔子。我生病了。”

　　“你是兔子。”他温顺地低头亲我的鬓角，手臂上三个字母的纹身青黑，“坏兔子不用这么守规矩。”

　　温宇辛抱着我，屋内的暖气开得很大，他穿着背心，暖烘烘的体温烤着我的后背，窗外落了白色的东西，我看不清，抬头凑去。

　　眼睛被他捂住了，他不让我看。

　　“是什么？”我问。

　　温宇辛艰难地喘了一口气，喉咙干涩发苦：“是花。”