《一溪云》布衣不一

102、知尔尽悲痛，此来抚人心

　　她躺在床上，想着一些人一些事，人们总说，不要为未来的事情去担忧，可是未来的问题已经摆在眼前而且迫在眉睫了，又不是有每个人都有那种“兵来将挡水来土掩”的淡定与霸气。这是一个不怎么安定的时代，大部分人其实都很焦虑，包括自己，父亲偶尔仍会提起考公，也许父亲觉得，以后的自己应该不会被以前的这些事所牵绊了吧，当然他更希望的是女儿能够有一份稳定的事业，至少不会像现在一样随时都有失业的风险。与父亲说不是那么容易考的，而且干什么都有风险，其实道理他们都懂，可父母终究还是以“长远目光”为重，毕竟，一直到今天，他们的工作都能安然无虞，所以又何来那么多风险呢？他们不懂自己的认为的风险在哪里。

　　她的骤然离世让自己重新审视了生命的长度，究竟该怎么度过这一生呢？长远是多远？等静下来的时候，回想着刚刚和父母的谈笑风生，曾经她是多么希望看到这一幕，她在的时候，自己老是跟父母吵架，她总是担心因为她的关系让自己与父母交恶，而今，她走了，自己与父母关系好了，怎么有种更心酸的感觉呢，她都看不见了。是不是真的是因为她离开了，自己才会与父母和好呢？又或者，是不是只要时间够长，两个人就一定可以等到与父母谈笑风生呢？这原本是自己的愿望啊，怎么这一辈子就无法实现了呢？所以，长远是多远呢？一个人的时间到底有多长？

　　元旦，父母把家里的猫带过来，小九刚看到它时马上拱起身子，毛都竖起来了，一脸凶相戒备十足，而它被父母放到地下时，两眼也盯着小九看，神色紧张，这不是它的地盘，此刻丝毫没有在家里那副慢悠悠的怡然自得了。小九瞅准时机就扑上去，它来不及躲，被压在地下，她急忙去把小九抱过来，母亲也赶紧把家里的猫抱起来。

　　“不可以打架哦”她坐下，抓着小九的前爪，母亲也坐在她身边，小九还不服气，嘴里还在凶，“听话，好不好，听话听话，不害怕，人家只是来玩玩”她轻轻的抚慰着它，它终于平静下来了，“来，握手手，姐姐好”她把小九的爪子伸出去摸摸家里的猫，家里的猫在母亲的怀里缩着，“别害怕，认识认识”可是小九傲娇地把自己的小爪子收回了，挣扎着，“你要走啊，你可不能打架了，没有一点待客之道，下去自己玩”她把它放开。

　　小九落地后，扭头就走，真的就不打了，不过走了几步后，再回头望望，家里的猫还被母亲抱在怀里，它看到了，摇着小尾巴就爬上为它新买的爬架上待着，这里比以前住的地方宽敞多了，家里有四五个爬架，它平常到处乱跳，蹦个够。母亲把家里的猫放下，它先蹲着，观察四周，再慢慢走几步路，走到了爬架旁边的筐子里，小九在高处一直观察着它的一举一动。家里的猫踏进了那个框里，准备躺下，小九跳了下来，它立刻警醒，站了起来。

　　“小九”她远远的喊住，小九站在它面前已经抬起爪子了，被她这么一喊又停住了，回头看了她一眼，她以为小九会听自己的话，结果小九还是实实在在的打了它一拳，然后迈着矫健的步伐跑到她身边，“你这真是天马流星拳啊，让你不要打非得打，打了还跑到我这里来”她轻轻地打了小九的爪子，“闲不住，再打我就真的打你一顿”

　　母亲看到自己的猫被打可心疼了，赶紧去安慰。

　　“让你们不要喂得太胖，你们偏不听，看它这么胖，圆碌碌的，被人欺负还傻愣愣的”她来到母亲面前逗着它，“你啊，都不会打回去，还要被小朋友欺负，要减肥了，就光长个了”

　　“你的猫太凶了，我们才温顺，都不打人”母亲摸着猫的头。

　　“还不是你们宠得没有战斗力，被人欺负也不会还手，是个人也不行啊，人不犯我我不犯人，人若犯我都不要到礼让三分了，直接斩草除根”

　　“你这心思，怪不得你猫这么凶呢，我们要做好猫，不要学他们做坏人”母亲把猫放回筐里。

　　小九又来了，这一次它绕着两个人走，然后慢慢来到筐前，就直直的看着家里的猫，它不出手了，两猫对视，谁不吱声。

　　“你们不用猫语交流一下吗？你们都不好意思，那我来当个中间人吧，喵，喵”短短的两声喵，小九竟然真的喵了一声，家里的猫接着也跟着喵了一声，“呀，你们还真就把我当做中间人了啊”她笑笑，问母亲，“你知道我刚才的猫语是什么吗？”

　　“是什么？”母亲很认真的问。

　　“我说，你好，我是喵星球派来的使者，我是刚穿越来这的，我现在变成了人类，其实我也是猫，互相打个招呼吧，你看，它们听懂了”她用童声说。

　　“都多大的人了，怎么一天满嘴跑火车，你老板知道你这样吗？你最好不要在你们老板面前暴露出这一面，免得人家以为你是个傻子，不要你”母亲开始以为她真的会翻译出个什么专业的猫语过来，结果是这一出戏，直翻白眼。

　　“我很聪明的”她笑着说，母亲看来是懒得理自己，径直走开了。她在背后看着母亲，心里说着，你知不知道，你这句话像谁？

　　两只猫经过这喵喵两声，竟然不打架了，井水不犯河水，各自待着，小九还是喜欢到处乱走，家里的猫会爬上低一点的爬架，毕竟高的它也爬不上，总算是相安无事了。

　　她带着父母到公园转转，公园挺大，环境很好，她自己从未走完整个公园，今天是第一次把整个公园逛了一圈，在这里她总是不自觉地想起当初阿温回来给她描述这里的景色，有一个展馆，有一个挺大的湖，还有游船。回家的时候路过那个展馆，还是如她之前描述的那样没有变化，今天展的是摄影作品。

　　“进去看看吗？”她和父母说。

　　“不去了，我不喜欢看照片，我在外面坐着等你”母亲找到一个座椅坐着。

　　“你去吗？”她转头问父亲。

　　“我陪你妈坐坐吧，她一个人在这太无聊了，我也走得有点累了，你去看吧”父亲也不去，不知道他是真的累还是单纯为了陪母亲，反正他俩总这样腻歪。有时她想为什么这么恩爱的父母不能接受自己有一个恩爱的女朋友呢？百思不得其解。

　　她独自一人走进展馆，今天展馆的人也很少，摄影展的主题是乡村生活，看到了田埂、稻田、大山、河流，有牛有马有羊，有木房、瓦房、红砖房，有收稻谷的场景，有妇人和老人们在河边洗衣的场景，有孩子光着屁股奔跑嬉戏的场景等等，和姐姐的家乡生活很像，自己没亲眼看过，但看到过姐姐拍的家乡照片。

　　那时姐姐会和自己说起小时候的生活，可是总挑拣着有趣的事讲，姐姐很少讲自己曾经吃过的苦，偶尔会说一下，自己觉得心疼想要再问，她便笑笑说，都过去了，现在好起来了。如今再看到这些照片，想象着这是她以前生活的场景，有几分温暖又有几分留恋，如果姐姐还在，此刻她一定会和自己说起这些过去，也一定还是会说出那句话，生活会变好的，这生活会变好的也包括自己会和她去她的家乡看看，她之前答应自己的。

　　生活会变好的，就像这一次的摄影展一样，从进口走到出口，是农村的以前和现在，农村的生活也在慢慢变好，时间的脉络多清晰啊，七十年代、八十年代、九十年代、零零年代一直到如今，走个二十来分钟便可走完了这几十年，将近千张照片便可把这风云变幻展示出来了。收入眼底的是过去的艰辛，出口处写着展望未来，未来会怎样，人们给的期许必定是充满希望的。今天是新年的第一天，就这样展望着吧。她走出了展馆，还在想着她，情绪有些低落。一出门，冷风铺面而来，她打了一个寒颤，急忙把大衣裹紧。

　　“怎么看这么久？”母亲见她出来，站起来抖抖腿，脸紧紧贴着父亲的后背。

　　“外面太冷了是吗？我们回去吧”她觉得有些歉意，陷入了沉思看得太入迷，竟然忘记了父母还在冷风里等着自己。

　　“还好，休息了一下，走路更有劲”

　　三人一同往家的方向走，要走的时候，她回头再看了一眼展馆，正好看到有一个女孩走进去，只看得到背影，她站住了，愣愣地看着，那个人真的很像她，穿着一件黑色的长风衣，披着长长的头发，微卷，一样的身高，不知道和朋友在说些什么，轻声地笑着，还拍了一下朋友的手臂，一到门口便止住了笑声。即使她知道了真相，可还是站在那里呆呆的看着那个人走进去。

　　“看什么呢？”母亲问。

　　“没什么，那个人像一个熟人”她回头和母亲并排走。

　　“那你去看看，兴许真是熟人呢”

　　“只是像而已，我们走吧”

　　一路上她的话变少了，父母丝毫没有发觉到她情绪的变化，母亲一心惦记着猫，而父亲一心惦记着晚上该吃些什么。回到家，看见两只猫竟然慵懒的睡在一块，那块地毯是小九睡觉时最爱待的地方，它竟然允许其他猫睡，看来两只猫真是和解了，母亲见到两只猫和平相处很是开心，满脸笑容。她把大衣脱掉挂在门后的衣架子上，没放好，衣服掉落，她弯腰捡起再挂，还是没放好。

　　“怎么回事啊？”她喃喃自语，再次弯腰捡起来，把衣服拿回自己的卧室放，随后坐在卧室的椅子上眯一下眼睛，眯着竟然睡着了。梦里的自己在哭，在不停的找着东西，可是不知道在找些什么，就是一直在屋子里翻找，那是一个堆满杂物的屋子，布满了灰尘和蜘蛛网，有着满墙黑色的涂鸦，画的是一些尖锐的几何体，形状不一，天花板上画满了眼睛，也是黑色的，眼神凶狠，让人很害怕，周边有一些奇怪又恐怖的声响，来不及听，使劲在翻找，可究竟要找什么呢？还是不知道，只知道这个东西很重要。她好像听到了母亲的声音，于是艰难的睁开了眼睛。

　　“你怎么不躺着睡，坐着也不盖好，会着凉的”

　　“闭目养神一下，没想到睡着了，可能是太累了吧”她揉了揉眼睛。

　　“昨晚你还加班吗？”

　　“加到九点，回来的时候在河边看了一下烟火，看烟火的人特别多，路上堵车了，十一点才到家，这弄那弄就晚睡了”她起身，把椅子推回原位。

　　昨晚的烟火甚是好看，每年只放两次，如此盛大如此璀璨，配得上这人山人海。咻咻咻，烟花直奔天空，砰，五光十色亮满了整个暗夜的天空，随着人们的惊呼，一阵阵欢乐袭来。半个小时后，烟花寂灭，所有人开始离场，剩下一地的安静，就像这场烟花盛宴从未开始一样，这场精彩只能留存于照片和视频了，以后看起来，还会记得那时的心情吗？也许不会记得了，但应该记得自己是一个人，还想着有另一个人陪着。

　　“虽然得还钱，可是你还得注意身体，要是实在没钱还我们帮你还”母亲和她走出来。

　　“还没到那个地步，你们该吃吃该喝喝吧”

　　父亲已做好饭菜，她看看时间，没想到自己竟然在椅子上睡了半个多小时，怪不得梦里那么累呢，不会是身子没舒展开来吧。为什么会做那么恐怖的梦？到现在想起来还是有些毛孔悚然，好在是在白天，好在还有父母在身边，要是在晚上，一个人醒来，月黑风高夜，心鬼影幢幢，真是可以暗夜杀人于无形。

　　“看你脸色不太好，怎么回事？”父亲端上饭菜，看她一脸苍白。

　　“刚才做了一个恶梦，现在还在害怕，好像梦见鬼了”

　　“大白天梦到鬼，没事儿，有我在呢”

　　“嗯”她点点头。很多年过去了，即使父亲早已不是那个当年年轻力壮的青年，但在自己心里，父亲还是可以在这个时候给自己足够的安全感，是啊，只要父亲在，自己就还是那个他心里谁都不能欺负的宝贝。

　　元旦三天假期，花了两天时间陪父母出去逛，最后一天就待在家里休息，哪都不去，父亲在家里做了各种小吃留给她以后吃，在父亲做美食的间隙，母亲在开发着她的黑暗料理，黑暗到父亲都不愿意捧场，但母亲依旧执着。她是父母的监工和裁判，她脸上的笑容渐渐多了起来，好像又回到了以前那个熟悉的柔柔了。

　　元旦过后，工作又回到正轨，一个人上班、下班，回家和猫说说话，偶尔会在不用加班的傍晚去公园走一圈，只是每次都会刻意避开展览馆，然而每次都会想起，有些东西越是刻意忘记反而越会记得。某天，她拿着阿温的手机充电时，手机里弹出了一个日程提醒，“修改时间”是修改什么时间，姐姐还有什么秘密呢？她往后看了日期，发现连续三天都是一样的提醒。她把阿温的手机备忘录也看了，把所有相册也看了，连保密柜里的东西都看了，依旧没找出什么名堂。第四天到了，手机没有提醒了，但她心里还在想着这件事，这天恰值周末，她没有回家，下午两点午休刚醒过来，人的脑子有些不清醒，她决定去阳台上吹一下风。

　　寒冬的午后，太阳出来了，她把被子拿出来晒晒，然后坐在小躺椅上晒太阳。她的手机里收到一个提示音，她拿起一看，是邮箱有邮件，点开，是私人邮箱，这个邮箱收件箱很少会收到邮件。她打开一开，发件人那一栏，那熟悉的姓名拼音让她一下泪流满面，她用颤抖的手点开，那熟悉的开头，她放下手机，先平复一下心情，因为此刻她的手还在发抖，舌头在嘴里好像都不听使唤，脑子好像都充血了，头皮发麻，就像那天刚知道她不在的那刻。她回屋里倒了杯热茶饮下，终于，平静了一些，然后回到屋里把电脑拿到阳台上看邮件。

　　“亲爱的柔柔，当你看到这封信时，我已经不在这个世界了，应该是半年了吧，或者更短一些，或许更长，你看看，这就是我常和你说的废话文学，说了好像跟没说一样，把所有的可能性都罗列出来。不过可以确定的是，我会把自动发送的时间调成周末，这样就不会影响到你的工作了，是不是很周到，先表扬一下我吧，不知道你现在是不是已经习惯了没有我的日子。这样的开场是不是像极了电视剧里演的那样煽情那样烂俗呢？看电视的时候觉得不可思议，甚至还有些不屑一顾，可当我也给你写时，才突然懂得，有时不要随意去嘲笑别人的深情，不管这深情是以什么形式存在。

　　我最近心脏很不舒服，我偷偷去检查了，医生说不太好，让我有一些恐慌，我不知道为何这样的事会落在我头上，但我会努力去治好它，只是我也知道它的意外来得有多快，所以才会给你写，因为我见识过所以懂得无常原来是正常的。我怕有一天我突然就走了，还来不及跟你告别就走得悄无声息的，你会不会哭得六神无主。

　　我一直没告诉你，我有一个很好的朋友，他因为心脏病抢救过几次了，他幸运过几次，可最终他还是走了，在一个很平静的午后离开了这个世界，幸运并没有永远的眷顾他，而我也曾亲眼目睹过他的抢救过程，我很害怕有一天我也会那样，因为我的病症跟他一样。当然，当你看到这封信时，也就知道，我真的没有这么幸运。我之所以没告诉你，是因为，我害怕给你带去压力，也害怕让你知道，我随时可能会离开你身边，这一次的离开不像以前那样是一个简单的生离，而是残酷的死别，我知道这样的滋味，父亲走了这么多年，有时想起来还是那么心痛，这是我用很多年都无法消弭掉的。

　　回顾我这一生，嗯，现在还活着的我这么写起来好像是有些悲情，我曾经以为我会逃过这一劫，毕竟这么多年了，每次检查，医生只会说，心脏稍微有些问题，但不会碍事，所以我选择和你在一起，如果我知道有一天会变得这么严重，可能会过早的离开这个世界，我一定不会去招惹任何人，我宁愿一个人孤零零的离开。我可能有些自私吧，我现在知道自己有问题了，可是却不舍得放下你了，我也没有像电视剧里演的那样，故意找个借口推开你，然后去一个地方躲起来自我疗伤。我想和你在一起，我想和你一起共度余生，这应该是我这一生最勇敢的决定吧，也许这也是你一生中最勇敢的决定吧，你要说是，而且要十分肯定，要不我多没面子啊，对不对？我不知道我的余生是多久，我希望过得久一些，越久越好。所以我给邮件设定的是半年一次提醒，我的余生暂定为半年吧，或者我在自动发送的时候会多加一段时间，这样，是不是我的余生又会多出一段时间呢？

　　想起和你初遇的那个下午，那么普通，却怎么也想不到后来的我们会发生那么多事，我以为你像其他人那样，是我生命中的匆匆过客而已，就是匆匆一瞥转身便忘的那种，怎知你在我心里住下来了。谢谢你的主动和勇敢，让我体验到了前所未有的快乐。我们之间有那么多的风波，我从来没有怪过你，我怪的是我自己的不坚定，曾经的你那么坚定的选择我，可是最后都是我先放手了，而你也总是听我的话，乖乖的等。你的唯一一次不听话，还是因为我患病了你来看我，被我骂了，还不肯离去。我那时特别心疼你，心疼你的执拗与坚持。这几年我们两个就围着彼此转，我们之间好像没有与外界过多的联系，身边就那么几个熟悉的人，是不是觉得人生都不够精彩了呢？我不觉得，我觉得和你在一起，和身边这几个重要的人在一起就足够了，即使是风波阵阵，我依旧热爱这生活。你是不是也是这样想的？

　　我有时不知道自己算是理性的还是感性的，我理性，所以我会考虑很多，没有因为爱让我忘乎所以，我会不自觉的预估着事情的后果，像我在工作上的谨慎与小心一样，想得越多，我就可以规避很多错误，在工作上，我游刃有余且自信坚定。于是在感情上我依旧延续着这样的作风，我考虑着现实带给我们的阻碍，事实上我的预知是正确的，可我们却无法规避，它不像工作那样，我可以往后一步步倒着追查原因，然后去补救，我可以寻求外部帮忙，最后总归是可以踏平的，甚至我还可以选择不去爱你，这样可以直接从源头上解决掉所有问题。

　　可是，我无法选择不爱你，感情的可怕之处在于，我明明已经知道原因了，然而我无法去补救，无法去强硬，我宁愿背负着优柔寡断的名头也不愿意让你与家人为敌，我害怕你失去你的家人，你说这是不是我的感性，感性中透着懦弱。又或许我想要的太多，我既想要得到你的爱，还想要得到你家人的爱，这在外人看来正常的男女感情中都很少得到，何况我们，我为什么要求得这么高？

　　有时我也在想，我这样对不对，我没有得出答案，从以前到现在，至少是目前，我依旧没有得出答案。大概这就是我前一段时间患病的原因吧，交杂在清醒与混沌之中，难免会自我怀疑，你看我清醒到什么程度，我承认我有病了，这是多少人没有达到的境界啊，可是你又看我混沌到什么境地呢，我放不下你，于是想啊想，最后想不通，为何我们之间会那么难？最后还是你来拯救了我，那天，看到你在楼下，我真想抱着你大哭一场，我想对你说我好想你，想得快崩溃了，我不在乎别人怎么看我，可是最后我还是忍住了，还要表演出一副冷漠的神态。如果不是你的坚定，我可能就会走向另一面了，那一面会是怎么样，我不知道，毕竟你来了，我也就变了。

　　即使我现在依旧没有得出答案，但我还是愿意选择和你在一起，想和你看四季变幻，看春天的绿意盎然，看夏天的柳条飘飘，看秋天的硕果累累，看冬天的白雪皑皑；想和你一起工作学习，就算是加班到深夜也很快乐，一起奋斗一起挣钱，毕竟，这世界除了美好的感情外，钱是最能给人安全感了，挣钱买一个属于我们的一个小房子，如果钱多的话，还可以买个大一点的房子，爸爸妈妈有空的时候可以来住住，我算了算，如果工作顺利的话，一年后，咱们就可以拥有自己的房子了，不需要多么豪华，普通的就好，只要和你在一起就好了，我们会在那里做好吃的饭菜，再养一只可爱的猫。我想，下次写的时候，要是这段可以不用想象了，那该多好啊。

　　想和你一起去逛街，给你买你喜欢的衣服和饰品，还有你最爱的乐高，你已经很久没有买乐高了，对吧。自从我跟说你要省钱一点，你就不买贵的东西了，要买的时候都要征求我的意见，你知道我不让你买，但是我会帮你买，所以你现在都主动的不提这些了，我知道，只是我不说，你看我傲娇吗？我还是会偷偷帮你买一些你喜欢的东西的。我会继续修改这封信，我希望我改着改着，这一段就没有了，那时我们就可以实现财务自由了，你可以买你喜欢的那些贵又没有多少实用价值的东西，只要这些东西能给你带来快乐。可是在实现这些之前，你还是要勒紧裤腰带，先把自己的生活搞定了。你看我像不像个老年人一样，每天都在你耳边嗡嗡嗡呢，你有一天会不会很厌烦这样的我呢？你不要厌烦我哦。

　　我的胸口又痛了，你知道心脏疼是什么感觉吗？我不会向你描述这种疼痛的，这句话只是随机的，可能到下次修改的时候，这句话又没有了，我会尽我所能，给你留下那个温柔的姐姐形象。很多人都说我温柔，只有你，看到了我温柔的背面，你见过我的愤怒，见过我的不堪，还被我骂过凶过，见过了我的全部，不管是好的还是坏的，可到最后，我希望我留给你的还是最好的一面。

　　在很多年以后，你偶尔想起我时还觉得我是一个温柔的人，我会很开心的。可是我又希望你不要记住我，我不知道，我走以后你会记住我多久，会伤心难过多久，虽然每次我都跟你说，最多伤心三天，但我想，你可能至少需要三个月吧，甚至我怕你会一直陷在里面出不来。你曾经问过我为什么那么喜欢听那首《如果我变成回忆》，当时仅仅是因为自我感动，没想到现在落到了自己身上，感动就变得如此沉重了，你还记得那几句歌词吗，‘如果我变成回忆，退出了这场生命，留下你错愕哭泣，我冰冷身体拥抱不了你，想到我让深爱的你人海孤独旅行，我会恨自己，如此狠心……如果我变成回忆，最怕我太不争气，顽固地赖在空气，霸占你心里每一寸缝隙，连累依然爱我的你痛苦承受失去，这样不公平，请你尽力，把我忘记’这就是我的担心，有人竟然帮我唱了出来，只是当时喜爱的时候，真的没有想到有一天自己也会用到。

　　你这么爱哭，你要哭到什么时候才会停啊，那时就没有人像我那样去哄你了，虽然我每次都能分辨出你是假哭还是真哭，是撒娇还是委屈，但我想，等我走的那一天，你一定是真哭吧。到现在已经是半年了，如果你还在哭，记得不要哭了，要听话，好好的活着，人生还是有很多精彩的，这个世界不是只有我，还有很多人爱你。

　　我不在了，就是永远都回不来了，不值得再去期许了，你很好，会有爱你的人出现，你要大胆一些，像以前对我那样，不要把自己锁住了，我爱的女孩一定是值得被爱的。如果当年你没有那么勇敢，你就碰不上这么爱你的我，所以你还要继续勇敢。如果你现在已经回归到正常生活了，假如你有了一个爱你的人在你身边了，你也很爱那个人，收到我这封信时，也不要愧疚，珍惜你现在拥有的，我只是过去式。其实我也思考过这个问题，假如你现在已经忘记我了，你有了新的人选了，我这时候出现会不会变成一个打扰，会不会是自以为是，后来我想，就当做是我给你的祝福吧，到此刻，截止此刻，我不能爱你了，我来向你告别，一个正式的告别，因为我走的那天大概率是匆匆忙忙的。

　　你看，我絮絮叨叨就写了这么多，你会不会烦我呢，你应该不会吧，我自作主张的这样认为。还想写很多很多，我们的故事只有三年多，快四年了呢，不知道下次的时候，这个数字会不会变呢，如果我们早些遇见就好了，是不是？如果有下辈子，我希望还可以遇见你，但那时候我希望我能换个性别，这样我们就不用像现在这么辛苦了，连炽热的爱都需要掩人耳目，我想明目张胆的去爱你。如果我变成男的，你还会爱我吗？算了，如果有下辈子，我还是不来这个星球了，你去另一个星球找我吧，那个星球或许没有这个星球这么苛刻呢，对吧。不管怎样，还是很高兴，在这个星球遇见了你，你要好好的生活啊，我爱的女孩。

　　我不写了，胸口还在痛，头上渗了一些汗，等到下一次更新的时候再补充吧。我希望这一封信你永远都收不到，可是你现在收到了，你就还是要听姐姐的呀，在人生的最后，还是当回你刚认识的那个温柔的姐姐吧，不要当爱人了。你要往前走，MOVE ON，记得吗？

　　再重新介绍一下我自己：你好，我是温谨，温柔的温，谨言慎行的谨，如果愿意的话，可以叫我姐姐，很高兴认识你。

　　陈屹柔妹妹，再见啦，希望你在这个江湖里可以自由的游弋，做你想做的事爱你想爱的人，一定要平安一定要快乐，还有，一定要勇敢的去爱，我一直都祝福你。”

　　滑到底了，确定没有了，她站起来，低头发现蓝色大衣胸口处湿了一大片，原来是泪，此刻她觉得整个人都有些瘫软，她扶住阳台的护栏，闭眼站定一会，感觉自己有些站不住了，慢慢走回沙发躺着。